恩呢``
我来喽``
开心哈``

2008--11--8
天开始放晴了,却很冷很冷.
早上还缩在被窝的时候,妈妈就进来给我关窗户.
弄了半天,真不知道是不是我房间的窗户那么难关.
妈妈说给欢欢汇点钱,让我陪她去.
说实话那么暖和的被窝,我真不愿意起来.
但想想谁让她是我妈妈呢,于是和着睡衣睡裤就套上了牛仔裤和线衣,头发三天都没洗了,随便扎了起来.
看着镜子里的自己,不精神.

跟妈妈说了实习的事,妈妈的意思去大城市,前途会大一点.而我的意思是暂时留在这里.
生我养我20年的妈,她果然一点也不了解我.
现在貌似已经没有人知道我在想什么了.
我一直想去的澳大利亚,我的目标也只有澳大利亚.
而我想留在这里的目的,也只是想有更多的时间来学习.
我的前途,我的人生我希望由我自己选择.
我知道我很胆小,可我跟自己说我要勇敢.
我知道自己卑微,可我跟自己说我要坚强.
我知道我不够优秀,可我跟自己说我会努力.

这辈子,我只想对自己说，做个绝不让自己后悔的女子.

想念

想念欧阳:

欧阳,在我心里是个很美很美的姓氏,也是个很美很美的代号.
我从来都是喜欢这样叫着.
只是,快三年了,我一直在心里默默的叫着.
三年了,我已听不到别人再叫我小糖果.
可能小糖果,是因为你存在而存在吧.
你走了,她也会随风飘散...

你在哪里?两年前的某天,你只给我你一张黑黑的,沧桑的脸,可望不可及.我还记得你腼腆的笑着.
可我跟自己说,这不是欧阳...不是!

然后你就消失不见了,留下所有的东西,却把心带走了.
我一直都保留着你送的那个小木头西瓜,后来用了你那个学校发的水杯.可是,不好意思,我用来当漱口杯了.
刷牙的时候,我还能想起你.
最初的早晨,最迟的深夜.

那时的我们还不谙世事,所以我们在一起度过了最纯粹的青春.
那时的我们总爱玩,总是奔跑着,赶着上晚自习.
那时的我们总爱疯,总能疯到一起.周末总会搭着不知通往何处的公交一直坐到终点.
那时的我们总是保持着最一致的意见,不管什么时候.
那时的我们就是那么的默契.
......

只是我忘了,唯一不一样的就是你比我狠心.你比我坚强.你比我有主见,你比我更能把握自己所走的路.

好吧!人生的道路上愿你平坦的走下去.
可不管你在哪,请记得我,我一直都那么那么的想念你.

干什么都不顺利,我都快失去信心了.
我以为只要努力就没有办不成的事情.
结果,却是失望,失望.

不认输有什么用?
这人活着就得一步一步往前爬吗?
我每次都想的那么天真.
总认为没有过不去的槛,却让自己憋了一肚子气.
无处发泄,我发现自己都快发霉了.

不读书的日子真把我闷出一身病来,神经病!
悠闲悠过头了,悠闲的懒的跟猪似的.
本来打扫完卫生,洗了个澡.在阳台就着暖和的太阳看书的.
结果,就因为一件事又让我的心情跌到了谷底.
我不知道怎么形容,无奈,真的很无奈.
我真的快要疯了,NND....
我实在不想说出这样的话来,可我真的憋屈的慌!!!!!

有目标就很好啊``
我``才是真的很失败``
什么没有``

开心点``不要胡思乱想了``

加油�

2008--11--9   晴
不敢看窗外的阳光，我配不上它的明媚。
爸妈仅为了一个电话争论不休，真的很累。
我发短信给王越，我说我想出去透透气，她说她要睡觉，吃过中饭有时间。
罢了，罢了…

这4天，让我脑子里一片空白。绞尽脑汁搜索垃圾记忆，真的是无聊至极。
自信心，积极性，方向感顿时荡然无存。
我就是死也是硬撑着的那种，却总是自作聪明的把握一个尺度。
可笑，我老了，我感觉自己一点一点的老化。
可怜，我发现我已与自己规划的未来渐渐脱节。

我是个懒人，庸人…我朝着前面死亡的陷阱大步前进。
我的思想总是护着我爱找借口的灵魂。

Oh~my god!不要这样，我要用尽最后一点气若游丝的声音唤醒自己：不要放弃，任何时候都不要！

妈妈真的是到更年期了……我可怜的爸爸…�

呵呵~~~我是撑就撑死..饿就饿死的那种...

经常问自己,什么时候我才能感觉到一种透彻的幸福?
我知道现在还没有答案.

我也曾跟自己说不要悲伤.
那种信誓旦旦的样子很虔诚.
虔诚的比任何一次烧香拜佛都要掏心.

太阳出来了,我也勇敢的伸出了头.
阳光的味道就像渴的时候喝到了水.

呵呵,感觉真的很爽.
我也不知道自己为什么用到了这个字眼.
雨水已被风干,那泪水是否也可以从此安分?

不知道,不知道....
我只想享受此刻的惬意.

如果我还能重新从笔尖流淌出感情,那我愿意拾起.
哪怕只有悲情.

从这一刻,热爱你的生活吧!

苹果！

高中每次去学校手上都会拿个

每天都迟到，啃这苹果报到

想来老师对我的无语也４有道理的

苹果好象减肥也

难道？？？

希望４我多想了　

西西

幸福，

至少现在我不需要２个人的幸�

拉着王越出去逛了一个下午.
才不管她有多么心不甘情不愿的.
其实,自己也是很怕逛街的.只是实在受不了整个人都处于一种快窒息的状态.
慢吞吞的,我在图书馆看书快10分钟了,她才到.
本以为她会打扮一番,结果还是那傻样...
俩人傻到一起了,我还是保持着那种高中生的打扮.
可想而知.一直都是这样,女孩子爱美,我也想臭美一下.
可发现自己没有这个心情,没有这个精力.

买了一套英语真题,一个肩包.
花了整整三个小时.
我就是那种不达目的不罢休的人,哪怕是逛趴下,我也坚持买到自己想买的东西.
说实话,买到之前我真的快趴下了.
买到之后,请王越喝了点东西,就立马掉头回家了.
也不知道哪根筋搭错了,就是想省1块钱公交费.
硬是走了20分钟回家.

虽说现在自己埋淘自己,但内心可不是这么想的.
准确一点的想法就是想一个人散散心.
我想我一个人的背影肯定孤单极了.
路上看到一个男生,背影像极了ZL.
等他转身的时候我笑了,ZL的侧脸特好看.而那男生比起ZL真的是差远了.

呵呵,生活真是呈现各种奇怪的姿态.