我想给一个难以企/及的男孩子。
我想我是喜欢他的。不然大概不会每天有空就和他聊天，偶尔做题的间隙匆匆写下一些字。无非是一些林林总总，连段落都不会有的话，也许只是那一瞬间忽然的想法。然后我告诉我自己我和他不可能别想那些破事好好做题。
有那么一段时间我忽然意识到我大概是喜欢他的。可我永远不会知道他的态度是什么。因为他和我聊天很随意吧。我觉得是这样的。
至少是那个时候我觉得我大概可有可无。他优秀。性格又有点冷漠。并且很好看。而且又不和我在一个城市。网/恋不可能有结果。
甚至害怕他意识到我的平凡。一个费了很大劲才考上重点高中的女孩子。一个长相没什么特点混在人堆里就会被埋没的人。一个没有什么专长的人。
我这样的人配不上他的优秀。

聊天出于一种平衡。无法再向前一步打破平衡否则覆水难收。
大概我会延续这样的平衡吧。我希望我们还能当个朋友。
绝口不提那样的事情。也不会去追他。一种怎样的感觉呢那是，甚至有时候我都劝自己开/脱一点。于是劝着劝着我就真的不在乎了。于是我们可以当个好朋友延续那样的氛围。甚至他终于在现实中有了喜欢的人苦追追不到我也觉得真无所谓了。
甚至出谋划策。
挺无谓的。我都佩服我自己怎么能那么平静。也许是我不够喜欢他？我有点不明白。
渐渐习惯了和他胡扯。qq从来没删过他的对话框。帮我改过很多文章，给我看过竞赛的东西。
我能给很多文章挑出来毛病。有一段经历甚至让我变得擅长这件事情。但是我挑不出他的任何毛病只能单方面夸他。
我也不知道为什么。很无奈。

刚刚聊到的话题。
［妹子漂亮又怎样。我喜欢的妹子不喜欢我］
［你不能一棵树上吊死啊。］
［我不管我就喜欢那棵树。］
［要是有个男孩子对我这么专心我会很高兴的。］
［以前有。现在没有了。］
［哈？你说我以前三次元的那个boy？陈年旧事了都。］
［那我就不知道了。］
［那你说谁？］
——
空白。然后找了个理由下了。
然后。关掉手机的那一瞬间。我觉得心里边非常难受。
我不知道为什么。我也不想再知道。
明天。明天。
明天大概我还是会和他胡扯。
大概会和他聊电影。
无奈笑。

［是谁喜欢你。很重要吗。陈年旧事。］
其实不重要的。都是从前。

也许你会觉得很傻气吧。
可是我就是这么笨这么平凡的女生。

记得为什么遇见。
记得头一次吵架是因为我和三次元的朋友决裂。吵得厉害到我觉得可能他不会再和我说话。因为当时是我的举动让他觉得处理的不对。那个事闹的很大空间三次元很多同学都知道这件事。我那时候觉得气了很长时候没搭理过他。后来有一天他忽然道歉说他不对。他不该管我的事。要我自己解决。
然后他告诉我说［没有一次决裂是不伤害感情的。］
后来发生的事我觉得这句话真对。
那么多三次元的事情。让我感觉到累而且恶心的事他全都帮我担着。
有时候觉得也对不住他。
我现在三次元的做派大概有他影响的影子。果断到有时候我觉得我有点冷漠。但是却没有那么多事情来烦恼。
我的确没必要顾虑所有人的感受活着。
大概一直没能影响的是我骨子里带的自卑和消极。
大概两种情绪治不好了吧。

想太多很累。
学生还是要好好学下去的所以我不会分心。
大概是激/素作祟。
晚安我亲爱的鲸。
祈祷他别看到这个帖子。希望他没有闲情翻贴吧。看到了也希望他别打破平衡。
新年快乐鲸。你今年会有几次孤独地游入我的梦境？