我不能在微博上写你，因为你会看到，幸好，你不知道，我的名字叫做步滟君。所以姓名之珍贵置于你我，我当以窃喜。

玩儿音乐的人很多，你是最特别的一个，你给我看你的乐队，给我听你的音乐，你讨厌民谣，觉此深辱音乐，可是你却拿起吉他，为我弹了一首我想听的《九月》。
目击众神死亡的草原上根本没有野花，可是我却知道了有你。
我们不能在一起，这是世俗，也是底线，你清楚，我也清楚，可是我还是听你唱了《九月》，你唱歌并不好听，所以你从来只管编曲，可是我却觉得你比ZXL唱得好听一万倍。
因为，你为我而来。

你听我提LGJ，我说我为了忘记这个人，去了三个地方，可当我站在藏区的天空下对他说阳光很暖的时候，他说，这是最好的结局，让我觉得身陷囹圄，不可自救。
这是一个太悲伤的事情了，我告诉你的时候，并不希望你理解，而令我庆幸的是，你也并没有理解。
我是个需要被人理解的人，但是愿意理解我的人并不多，能理解我的人就更少，我讨厌他们对我千篇一律的赞美，让我觉得很高兴这甚至只能算是奉承。
你于我而言，你很特别，如我于你一般。
克制的相处，克制地相处。
我们只能这样了。

我月底会去你存在的那个城市，然而你告诉我的是，你会离开那个城市一段时间，说真的，我觉得很尴尬，同时我也知道，我不应该见你。
这是一场上帝的恶趣味，充满着负能量与鄙夷。
我是个想做绿茶的小婊子，你不要招惹我，否则一定会被我拖到地狱里去。

可是我甚至已经想好了，我想要现在离开床，然后去找一身我喜欢的衣服，然后坐早上最早的一班车，来你的面前，亲口给你说情人节快乐。
我们打电话的时候，刚刚十二点，我说，情人节快乐。
你顿了顿，说了声同乐。
然后我们不约而同地笑了，我想去桌子上拿一根烟，可是我怕我会因此短上几分钟的寿命，然后我压制住了这个念头，我突然不想抽烟了。
我想尽可能的为自己保留一些寿命，因为我不知道我还能陪你多久。
其实我深知，我可能还没死你就会消失在我的生命里，我一点也不怀疑这点，可是我仍旧不想抽烟，仍旧想保留我的寿命。
这不是fall in love，这根本不是love。
我也不知道这是什么，诚然很操蛋。

我是个太柔软的人，以前我认为是因为我的善良而显得柔软。
而近段时间我却觉得这跟善良没什么卵关系，这种柔软有种癞蛤蟆后背的触感，黏腥腐腻毫无韧性，非常可怕。
可是你并不厌恶我，我很开心。
我那天看到臧鸿飞说的话，录下来给你，然后我们今晚才将这个话题延伸开来，我说了很多话，你也说了很多，然后不停被我打断，你没有生气，只是闭着眼睛，昏昏欲睡。
你的音乐是你的生命，而我喜欢把音乐当成生命的你，我会觉得很有趣。
所以我们千万不能在一起，因为我会跟音乐争风吃醋，弄得自己像是在囚牢里盛开的玫瑰，诡异又凄惨。
我只能嫁给圣人，是否拯救众生不重要，他要能拯救我。
其实我今天晚上想写的人是LGJ，根本不是你，可是当我下手打字的时候我决定写你，因为他已经不配被我写下了。
愿人们的爱恨为你加冕。
晚安。

这千把字没有逻辑，不要做阅读理解，谢谢。

“我只能嫁给圣人，是否拯救苍生不重要，他要能拯救我。”
“不加制止的话，可能会招来心底的恶魔呐。”