从7岁以后就再也没感受过家庭的温暖，提起童年太多的阴影，就是我这一辈子也无法抹去的记忆。自懂事以来，每天生活在父母争吵打闹的生活环境，慢慢的已经差不多忘记了我的存在，在我最需要教育的年龄，没有父母的教育，更没有其他人父母的关怀。随着妹妹的到来，我更从这以后再没有感受过母爱。差不多每天看父母吵架，打架，反反复复，开始会哭会劝，到后来慢慢习惯了，每次他们打架我都无动于衷，渐渐的习惯了。也许是因为心情，妈妈基本也再没有关心我，甚至经常刁难我，对我很是苛刻，没有一点爱，倒像是仇人。我开始怀疑自己到底做错了什么，每一次看着父母吵完架子，然后还要承受着他们在我面前互相指责说对方如何不好，反反复复问我离婚后跟谁，不管我怎么说都得罪，还要被指责。那一刻我发誓要远嫁，离开这个家庭，经常会问妈妈，我是亲生的吗？为什么要这样对我？我什么都不知道就像被判了死刑。一直让我活下去的是爸爸的爱，但是我还是像捡到的孩子，比起妹妹我缺少了太多太多。一直被妈妈的刺激打压，我越来越要强，开始叛逆，可是跟她对着干，我以为我能引起他们的注意，能给我足够的温暖，但是却让我离家越来越远，我开始恨这个家，想逃离，每一次的吵架我就想自杀，在外面被人嘲笑，嘲笑我的父母，嘲笑我就是个没人爱的孩子。慢慢的开始包裹自己，表面开朗活泼，经常一个人偷偷哭，经常觉得连自己的父母都不爱我、还能有谁爱我。终于好不容易长大出社会，我以为我能摆脱，重新开始渴望被爱，把所有的幸福放在男朋友身上，以为付出就有回报，我把从小缺少的温暖从男朋友身上寻找，越陷越深，无法自拔，跟所有的不甘心，最后遍体鳞伤，勉强走进婚姻，生下我的女儿，那一刻是幸福的，慢慢的发现老公没责任心，女儿出出生自己带，迫不得已女儿半岁的时候我重新出来工作，开始了一个人养女儿的生活，在女儿一岁的时候我们终于还是分手了，当初我爱的不顾一切的男人，我绝望了，那一刻决定不要女儿的一刻，我像疯了一般，开始失眠记忆力下降，每天求醉，这样保持了一段时间，终于走出来了。分手后逢年过节只能回娘家，回到娘家大过年也是看父母打架，从小到大没有停止过，这一刻感觉自己活着的意义在哪，每天以泪洗面，没有人问我的感受，外婆过来安慰妈妈，我只能看着妈妈享受着父母的爱，自己却没有人爱。一次无意中，他家把女儿送过来给我，就这样妈妈带着，后来就没让接走过，我开始了单亲妈妈生活，因为从小的原因，我把所有的爱给了女儿，也努力享受妈妈，其实一直就想让妈妈认可我，所以活的越来越累，越来越压抑，我不知道我没有能力，是不是妈妈就不会这样对我跟女儿，回想这十几年，难过的时候更多，开心的日子特别特别少，直到这一次爸妈又打架，爸爸成为了我最讨厌的男人，一次次动手打妈妈，话语中像要跟我们撇清关系，这一刻我压抑着的心情终于爆发，但是没有人听我说，发的信息爸爸不回，除了妈妈现在也许还能听我说一些，童年的记忆又浮现在眼前，把我压得喘不过气，无意间我在网上搜索，才发现自己符合抑郁症的所有症状，这么多年竟然不知道，我无法相信这个符合的事实，一直觉得跟别人不一样，害怕新环境，情绪变化无法控制，经常性的郁郁寡欢，充满负能量，一个人常常哭，又找不到原因。我该如何面对接下来的人生，我该怎么改变这个从小潜意识里就注定的性格，天天的情绪化让身边的男性朋友远离我，家人也不理解关心我，我就像个没人爱的孩子，越发可怜，外表却要伪装的很开朗，开始害怕感情，这样的状态也影响着工作，是否一辈子我都无法幸福，看着自己走向悬崖却又无能为力。