还记得初中有一次考试什么也不会
被老师狠狠骂了一顿还要请家长我忐忑不安的回家，小心翼翼的跟我爸说：爸，我考试有些题目不会，老师请您过去一趟我爸顿时惊恐：叫我干啥，我也不会啊

大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身。
摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我草，老板！我的键盘呢？？”

刚才在公厕上大号 突然发现手机背面有点脏了 于是就吹了吹 隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴啊。” 裤子都没穿就和他打了起来

有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

病人对牙科医生说：“你真厉害，只用3秒钟就赚了100元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

B发现A在哭。
　　B ：怎么了?
　　A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
　　B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢!
　　A ：那你举例说说
　　B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊!住这么大房子，真舒适!”
　　我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。
　　他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净!”
　　我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎!

气死我了，头一次去相亲，那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑，不会打扮，还一点也不乖巧。
　　有这个态度相亲的吗?当时我差点和他吵开了，最后当然是不欢而散。
　　到了晚上，我还是不能自已地向老妈抱怨：“哼，说我丑，说我黑，说我不会打扮，还说我一点也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什么样子，你看不上我，我还看不上你了!”
　　“小莉，就冲他说这几句话，我就断定他在社会上是吃不开的，他一辈子也不能出人头地。你大可不必为这个伤心难过。”
　　老妈这么一解释，我心里一下敞亮了许多，忙问老妈：“你也看出他是非不分，好坏不分，整个是一没脑子没眼睛的人了?”
　　“那是啊，你好吃懒做，骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来，眼光之差不用说了，还像个傻子一样，别人有什么缺点直接说什么缺点，也不知道隐晦一点!实诚倒是满实诚的，一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有，在现在的社会怎么混?”

女神王翠花去相亲。
　　第一位男士上场，还未说话。
　　翠花说道：“请问你是马云么?”
　　第一位男士：“我不是!”
　　翠花问道：“那下一个!”
　　第一位男士：“为什么啊?”
　　翠花：“因为马云是唯一的，我不相信这个世界上，还有长得特丑而且有钱的人!”
　　第二位男士：“我叫……”
　　翠花：“不用说了下一个。”
　　第二位男士：“为什么?”
　　翠花：“你这个流氓，人家穿着超短裙都被你看光了!”
　　第二位男士：“你直接说我矮不就行了么!”
　　第三位男士：“前两个都失败了，现在我是来压轴的，保证让你眼前一亮!”
　　翠花：“pass!”
　　第三位男士：“为什么，我还啥都没说呢!”
　　翠花：“你说压轴，我以为是你的修养素质可以压轴呢，看到你以后我才知道原来是体重，给你一个支点，你可以撬动地球吧!”

我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人!他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手!终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下!妹纸今天辞职了……

吃货女：“大师,为什么我老公出轨?”
　　大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
　　吃货女：“嗯。”
　　大师：“好吃吗?”
　　吃货女：“好吃。”
　　大师：“还想吃吗?”
　　吃货女：“想。”
　　大师：“再给你一块”
　　大师：“还想吃吗?”
　　吃货女：“想。”
　　大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
　　吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
　　大师：“拉JB倒吧你!你看你胖的。。。

一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎?”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
　　“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗?”
　　大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”

老师: 你脚上穿的是什么?
　　学生: 是皮鞋
　　老师: 那皮是从哪儿来的?
　　学生: 是从牛身上来的
　　老师: 那么， 供你皮鞋穿， 还供你肉吃的动物是什么?
　　学生: 是我爹.

快跑吧，专家来了
　　公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”
　　母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”
　　公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”
　　公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
　　日本人见状后，要求垫10个坐垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，然后得意的坐一边准备看中国人的好戏。
　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…