我现在在一个小玩具厂打工，晚上在一个小店帮人包饺子，其实原来不怎么会，现在一下就好熟练了，我希望我能多赚点钱，我自己对物质没什么欲望，不过多赚点钱，心里会踏实一点，我好土的。

想了好久不知道该怎么说，怕人会嘲笑我，今天写了好多，都删了又写又删，写了好久还是乱七八糟的没有头绪，鼓起勇气还是想发出来，哪怕有一点希望，如果看了这个觉得讨厌，真诚说声对不起，请无视我，我只是一个可怜的孩子，
想挣扎一下，奢望一点爱，没别的意思。

有时晚上我躺着床上睁着眼睛哭的时候，经常想像那样一个场景，或者将来一天，可能将来我自己死在家里，过上几年也不会有任何人问津。
有一次在外面吃东西不小心得了病，那次特别厉害，我下决心不治病，真的想死，可是后来真的忍不住，又去了医院，还有一次吃安眠药，不知什么原因，只是头昏昏沉沉的，我就一直是个笑话。

鼓起勇气说下去，开始说我自己，希望不要嫌弃。
我是个农村的孩子，我小时候，那时候还没上学，跟另外一个村的小孩去山上玩，当时山里有很多小红果，我们那里叫红豆豆，酸酸甜甜的，好多小孩都去摘着吃，后山有个陡坡上长了好多因为不好爬就没怎么被摘，当时小，我好馋那个，就拉着另外两个小孩去一起采，结果其中一个从上面滑下来，腿摔在一块石头上，终身残疾。当时我跟另外一个都吓傻了，那时候那么小，就喊大人来。。。中间的细节就不说了，摔伤的那个她妈是个寡妇，脾气很暴，但是她那个家族氏人很多，在我们不好惹。。。
我从小就是过继给一个亲戚的，父母根本不要我，后来的结果是，那个孩子的妈当时一看情况就先把我们一起的另外一个小孩领走，知道是我喊他们一起去来摘果子的后，就让他说是我跟那个小孩打架，我把她从山坡上推下的，让我这边家长赔钱，我那时好傻，不知道事多严重，她妈把我喊家里打了，逼我说是我推的，我肯定不愿意，后来就把我抱到山坡那抓住我衣裳说不承认就把我推下去，我当时好怕，就哭着认了，早知道今天这样，打死也不会认的，然后我这边家里本来就很穷，没什么钱赔，结果那天那个小孩她妈就当着很多人打了我亲戚两耳光，当时我都吓傻了，平时都是大人打我，就眼睁睁看着大人被打，当时觉得很害怕，后来就不断有人来家闹，砸东西。。。后来实在闹不过我最后又说自己不是推的别人，是她不小心摔下，我只是喊她出来玩。。。

闹了很久，最后还是赔了一点钱，对方不愿意，有天亲戚说她妈让我去她家里干活让我快去，去了后把我领偏房里关上门就打，打的非常狠后来我嗓子都哭哑了，朱婷她姨也进来了，一下就给我按地上用胳膊勒住我脖子捂住嘴和眼睛，然后她妈就脱我裤子动了刀，我疼得都叫不出声来，给我划开都挤出来了，又给我把血擦干净说以后就没事了，让我不能跟别人说，然后我也不知道这事多严重就一直不敢跟人说，后来不疼了，被人知道是半年多，尿尿的时候别的小孩发现我那里面空了然后就到处说，后来亲戚看了看也没说什么，就不让我跟别人说。

感觉就从那以后对我越来越不好，吃饭在一起吃，有时候吃面条（我们那吃面条比米饭档次要高），我从来都不敢盛最后一碗，就随意吃一碗喝点汤，不敢吃饱，除非做的多有剩下的，不然家长脸上就不好看，我宁愿饿着也不想受脸色，没穿过新衣服，上面三个姐姐，我的衣服就是她们换下来的旧衣服改的不伦不类的给我穿，还有一次让我扫土，手上扎了一个很深的木刺，用针挑出来一半，剩下的就长在肉里面了，那几天真的很疼很疼，但我稍微有点喊疼就说我做作，很沉的脸就说你疼就自己出去玩，不用干活了，我就吓得再也不敢喊一声，后来我才知道不是我怎么做事怎么做人，而是五岁时挨的那一刀，彻底让我这辈子变成了一个不会让人喜欢的人，而是我怎么做后来用大人的话说就是，反正把我也拉扯大了，不说吃什么穿什么反正养活大了，还念了书。

上初中后我那段时间瘦的难以想象，上课的日子是我最幸福的时候，我拼命读书，一旦下课放学就是我的噩梦，很多人都知道我是什么样的人了，我从来都不敢在有人的时候去上厕所，所以不敢多喝一口水，天天嘴唇干裂着，言语侮辱对我来说已经麻木，在学校里走路，后面跟着的说下流话的小孩天天都有，
有一次我擦黑板，有两个坏孩子就一下给我把裤子扒了下来，还把我抬起来，课间有很多学生都在教师里，好多人都看到了就笑，我那次真急了，哭着就打，结果最后还是被人家给打了，我受尽侮辱上完学离开了家里到外面生活。
后来我长大了变成这样，过年过节时亲戚都不让我回家过年，觉得我这样丢人，跟我说就是你在外面打工那么远还花钱别回来，其实我就是想找一点家的温暖，从小从来就没品尝过人情味的孩子，真的很想有一点家的温暖，哪怕我挣的钱都给家里买东西，但是没人认我当亲人，都觉得我是个怪物，我从开始长大就被迫走上了这样的路，我没有选择，只有忍受伤口和煎熬，我好像找一个亲人，尝尝被爱的滋味，或者单向的让我付出，让我去爱去孝顺，这样都不可以。

长大点后身体生理上的种种变化，因为本来我就长的比较清秀，现在外表看起来跟普通女生没什么分别的，也有胸并且是天然的，没做过什么，平时会按时吃点药，我的皮肤也很白，我很自卑， 知道发这个帖子会有好多人看不起我，嘲笑我，如果看到这个耽误了你的时间，真的对不起，对于看不起我的人，我也不会有任何抱怨，自己本来就是这样的，总不能不让人说，无视我就好，我就是幻想万一有好心人会喜欢我，所以请不要跟一个卑贱的人去计较，不值得。
我很害怕说这些还害羞，但是我不能欺骗，欺骗别人不会有好下场，我好希望有人不讨厌我。
不想抱怨这个社会多么冷漠，只是怜悯自己命苦，当初那人为什么要这样对我，还不如杀了我，让我这样自己长大，长成一个被所有人玩弄嘲笑的对象，多少次，我从偶然知道我身体情况的人眼里先看到的是惊讶，总是有那么一丝让人察觉到的笑意，多少人想在我身上找乐子，我究竟做错了什么，要这么惩罚我，让人一辈子活在屈辱里，后来我读了好多书，学了好多东西，书上说的和现实中都是不一样的

大概是同病相怜，我就很可怜小动物，自己又没能力养它们，路上看到小流浪狗流浪猫，总会去买点食物喂给它们，最怕就是过年过节一个人的孤独，大街上的人都有自己的家自己的欢乐，我在后面跟着偷偷的羡慕，还有一次去一个农村玩，有一家人家里的狗生的小狗送给不同的别人家了，虽然那几只小狗在别的家里可能也很好，但是那天看到另外家的人把曾经的小狗又带过来玩，狗妈妈的孩子在妈妈身旁的那种亲昵，发自内心的欢乐，那才是真正天性的幸福，我在一旁看哭了，又不想流泪。

有段时间我一直做梦就是自己有了一个小孩然后抱着他在街上买东西，有几次的感觉好真跟真的一样，然后梦中我就特别害怕，心里想千万别是梦，千万别醒，甚至在梦里笑出声，在梦里掐自己也觉得疼，醒来后却是止不住的泪水，我这辈子都没法有自己的小孩，没法有。。。

说的太隐晦不是为了隐瞒什么，欺骗大家的感情，就是觉得太丢人屈辱，怕恶心到大家。说直白一点，就是当时，五岁之前其实是个小男孩，五岁时的那次是被人用小刀划开了蛋囊，把内两个鸡蛋挤了出来，然后扯断了蛋管，反正蛋囊里边的东西全掏空了，就是说我五岁后就是一张白纸，身上一点男孩的激素都没有，可以把我当成一个发育的比较晚的女孩，后来在吃药。。。我知道我这么说很不要脸很贱，可是我真的是很惨很孤独，没人疼爱，当时两个身强力壮的女人把我按地上，我就一五岁的小孩，根本没有反抗的能力，疼的哭爹喊娘的叫唤，当时感觉就跟让人把肚子里的五脏六腑都扯出来了一样，第二天小肚子上就鼓了两个包

后来才知道是把肚子里面连着的一些器官全扯断破坏掉了，我是寄养的，根本没人管我，后来我自己身体的变化自己也无能为力，我就是幻想着，觉得自己看起来完全是女孩 现在还算年轻，就幻想着万一走运了有哪个小姐姐看上我的脸蛋和性格呢，愿意真心跟我交朋友呢，我也知道被人净过身会让人看不起可是五岁的我有什么办法 现在已成事实 只能接受 我知道我很不要脸，也可能会恶心到别人 请别跟我这样的人计较 不值得 我是那种从来没得到过爱的孩子 给一点好脸色就会幸福 就像找个也能把我当个人看的 就算你心情不好时拿我当出气筒外也能笑脸相迎 哪怕把我一辈子当奴婢丫鬟只要不骗我不侮辱我 我也能知足 写出这些来就感觉心里一阵阵绞痛 哭不出来眼泪却怎么也止不住 该来的总会来 我不想误导大家骗人浪费感情和时间 人世间有一千种爱，却永远没有我的容身之处 我却总在梦里偷偷幻想

我心理和外表都是女孩 但是当初刚开始有性别意识的时候 也不是没努力过恢复男孩 当时自己也什么都不懂 因毕竟是以男孩身体降临人间的 但是不知为什么 自己的言行举止 怎么做都没有一点男孩气 就算是刻意的模仿都
显得不伦不类，甚至都不如女孩模仿男生，我不知道自己为什么会发生那种状况，难道是心理原因在作怪？

可是早的时候我并没有主动想去做女生 经常在镜子里看着自己的表情练习 手里拿个小镜子站在穿衣镜前纠正自己走路时的模样，时时刻刻提醒自己手不要老去弄头发，很多细微的动作自己觉察不到，可是别人看到就是明显的异常 有人提醒我说男孩坐着时不会一直把腿并着 我为什么觉得女生也有不一直并腿的啊 可是不知为什么我那个动作就那么显眼，自己提醒自己，可是过一会它不知不觉又自己并拢了，为了这个我在屋子里坐着时就双腿间放个椅子挡住，躺着时夹个枕头，坚持了很久可是一点不管用，只要做其它事忘记，就会那样。