真的 我真的蛮希望有个势均力敌的朋友 在我快要迷失的时候拉我一把 我很想一直进步 但我又没有毅力 目标不定 容易同情自己 没有竞争特别容易堕落 转而去在意那些无用的表象 并以为那就是全部

有时候也会急躁和感到绝望 想说为什么别人都过得那么开心我却总是难过 不爱和人聊天倾诉 也不愿意说许多沉重沮丧的话 但是经常会为了表现轻松愉快的样子给你看而让自己迅速转变过来 在这种过程里面 我就真的没有再继续钻牛角尖下去 也开始愿意放过自己 所以啊 你真的很好 已经非常非常好了

一天大部分的时间里面我都可以看起来很好 但在那些需要坚持并且十分难熬的时间段里 真的只有你能够帮助我消解痛苦 也让我相信撑过去是有意义的

这里的我真的真的是最好的我了 至少是目前为止最温柔最真挚的我了 我把这些都毫不犹豫的给到你 没有觉得很了不起 也不会在未来以此进行情感绑架我只是想要你知道一点 你值得任何人这样对你 包括你自己

我知道我能够做到的事情非常少 也没有办法真的帮到你什么 很多时候我清楚我这样的感受 或者是说这样的爱 根本就没机会真正表现给你看 也很难站得住脚 但是我现在 还是想要也只能这样传达给你一些力量 我想要你是很好的 是快乐的 是可以捱过许多个难熬时刻的 不管有没有我在你身边 也不管是谁足够幸运能住进你心里面

让我不爱你也可以 那你告诉我戒掉你最有效的方法是什么 你知道吗 就算你真的知道也没有用 反正我不听不学不看不用

这些数字也就是数字 并不是它多了起来 就可以代表我的真诚会更真一点 也并不说明其他不被人理解的话就不够用心 对于我来讲 只要你看到 就很够其他人到底怎么看 我即便是想要去在意 我的脑袋和心脏是真的除了你之外再也腾不出任何地方了

正因为我与任何人想像中的我都完全不同 所以我才能随时让所有人失望 我没有引以为豪 我甚至时常想到此事都感到难过 但这的确是我仅存的最大最彻底的反抗

人类最可恨亦最迷人的地方均在于复杂 想像到一个人能有多宽广的纬度 在是非黑白之外的灰色地带来去自如 看到他在不被理解却又真切的情绪里挣扎 在通常意义下的由恶到善的逐渐转变 看到一个人观念的不断革新 变得更加丰富而完整

生活就是我在考砸之后的那个当口 整个人瞬间被负面情绪充满 刚打算和谁诉苦抱怨的时候却突然放下了这种在意 然后告诉自己「反正我对什么东西的在乎也就一下子」紧接着我就好了

种种可能
我偏爱电影。
我偏爱猫。
我偏爱华尔塔河沿岸的橡树。
我偏爱狄更斯胜过杜斯妥也夫斯基。
我偏爱我对人群的喜欢
胜过我对人类的爱。
我偏爱在手边摆放针线，以备不时之需。
我偏爱绿色。
我偏爱不抱持把一切
都归咎于理性的想法。
我偏爱例外。
我偏爱及早离去。
我偏爱和医生聊些别的话题。
我偏爱线条细致的老式插画。
我偏爱写诗的荒谬
胜过不写诗的荒谬。
我偏爱，就爱情而言，可以天天庆祝的
不特定纪念日。
我偏爱不向我做任何
承诺的道德家。
我偏爱狡猾的仁慈胜过过度可信的那种。
我偏爱穿便服的地球。

每个人的心里都有一团火 路过的人只看到烟 但是总有一个人 总有那么一个人能看到这团火 然后走过来 陪我一起 我在人群中 看到了他的火 然后快步走过去 生怕慢一点 他就会被淹没在岁月的尘埃里

爱是什么迷 甜也不觉得腻