我现在越来越能感受到什么是有效聊天
有些人确实只会在我这儿寻求情绪价值，而完全不能给我任何
我姑且称之为消遣
也可以说我是以最大的恶意揣测对方了
可是确实
这聊天为我提供什么帮助了吗？
甚至我曾经反复强调过的话题也可以一秒忘掉
只会在乎自己的表述
这有什么意义呢
只会浪费我的时间
恶心

糟糕我怀疑我是回避型人格
不是一种年少可笑的跟风
比如明明我的工作并没有那么不与我的生活平衡
我却无法接受下班后看到一条工作消息
比如明明我很喜欢的朋友
在我没事干的时候给我发了消息
我却会不想回复
我发现我最擅长的反而是爱情方面
可能是在这个方面没有可怕的回忆吧
这时候我会主动而大胆
而其他场景下我总是会害怕会自卑
我害怕变化
我害怕被打扰
对方只是一句关心
我可能就如临大敌
好像我的篱笆要被拆除
我的蚊帐破了一个洞
我并不喜欢孤独
可是我却正在一步步走向孤独
孤独不好
可是孤独可能喜欢我
我也适应了它
因为它足够包容
我足够奇怪

床垫硌得慌我好想翻开看看是不是反了

真的我这个人就是脾气又急又大又快
发完脾气几分钟后我就觉得我错了
虽然可能对方的错比我更大
可是我就会很愧疚
哎
内耗的性格

其实，有时候又感觉自己挺幸运的
我现在或者曾经都得到过很多很多的爱
我一直都不会是在小团体被忽略的人
可能慢慢地不是中心
但也是那个会让人有印象的人
虽然现在
或许可以说是没落了
但是人生就像爬山
可能只是暂时下雨
路滑了
我向下滑了一些罢了
我还是可以继续爬上去的

感觉大家都有美好的未来
只有我在黑暗中爬行

那就祝我生日快乐哦

又是一年一度考完CPA的时候
今年的很不一样
都是偏文科类的
而且今年的我也很不一样
我觉得有点笨
状态也很奇怪
我可能还是得回到正常轨道吧
过正正常常的生活
投机取巧？
厚积薄发？
我和以前真的不一样了
今天整个人恍惚到眼镜丢在了地铁
幸亏发现及时
我真的很讨厌福州
我也真的希望
我的生日月
能够给我一点运气
让我过吧
60.1也行
求求了！

实话说，全都不合格
今天的快乐是追星的朋友们给的
尽管可能都是网上的键盘侠
但是在线下
竟然纯粹得让我有点感动

我终于明白了
我就喜欢完全顺着我的人
反驳和解释会消耗我为数不多的能量
给我顺毛+站在我这边+给出解决方案
原来这就是我喜欢的类型

自洽
学会自洽
也不要掉发
不要易怒
取消内耗
每一天都需要被尊重
时光是最难得到的东西

这就是在狠狠地惩罚我不知足吗

我发现我好像并没有完全丧失思考能力
只是我真的懒
懒到看它在消失

讽刺得很，我知道会有这么一天。更实在得说，已经够久了，我比他快得多。但我只是一时而已，而他应当是真心的。我属于体验一下，但是最后还是乖乖回到那个我以为更加安全的笼子里。而他，已经逃出了这铁锈斑斑的牢笼，奔向了新的世界。
可那又怎么样呢？我本就没有别的更长远的想法。只是单纯不习惯而已。习惯这种东西，着实要命。
对我来说更重要的是，我失去了那段时间的我自己，而不是他。我的生命就此空白了那些年罢。

就不该去看那些七七八八
大半夜伤春悲秋
感情向来是我最敢拿去测试的部分
也可能是这种不够尊重敬畏
让我现在确实也没有什么感情
但是在我心的最深处确实是有的
只不过我一直就埋在那里
刨出来怕是腥风血雨