第一次看到人死去是在七岁，就是我和喵喵无数次写在作文里的外婆的死亡。
我们统计过，我们记忆里关于她死亡的方法共有7至8个版本，其中达成共识的那条，也是我们公认的那条是这样的。
“当时我不在场，喵喵在，我妈妈，喵喵妈妈，外公，外婆在场。外婆做了蔬菜香肠炒饭（这种饭在嘉定有专门的读音，但是我不知道具体叫什么），她吃了两口，突然捂住心脏，站起来，走了两步，然后摔倒，便死了。”
我是在我奶奶家，电话接到的那个消息。我只记得当时我向他人确认了无数次，我本能的反应，这是别人的奶奶（我小时候叫外婆奶奶，而真正的奶奶则是用嘉定方言称呼的）我们出租车赶到了医院，看到妈妈在那哭，喵喵的妈妈也在那哭。我努力的找人，第一反应是找喵喵，她坐在医院的一个椅子上，双手抱膝，眼神空洞。如今想起了，和她抑郁症的状况如出一辙——原来有些东西是注定的，并且早已有了兆头。
我当时没有看到外婆的尸体，我被我舅舅拦住了。
后来我与喵喵被欺骗，说她睡着了，会醒的。我承认，这是个拙劣的谎言，但要知道，在特定的年龄，特定的情况下，别人说的谎言不论再怎么拙劣，只要符合我的期望，我都是会相信的。就像那天，就算如今的我，清楚的明白那是个谎言，我还是相信着。
这便是我所遇到的第一次死亡，之后的数次死亡，都不及这一次对我的影响大，说句可能无情无义且令人不齿的话，这死亡解决了我许多篇作文。
之后再能说对我有影响的死亡，得到15年了。
不过，这次的死亡与我关联不大，但对喵喵是一个近乎毁灭式的打击。那是一次车祸，喵喵的初恋在国庆节假期时死在去她家的路上。
喵喵在小学离开嘉定去了广东，期间我们一直保持联系。突然有一天就断了。
我很长时间没联系到她，我只是突然发现，老和我QQ聊天的人里一下子少了两个（她的初恋也是我的网友，和我关系相当好）后来是从她父母那里知道的这件事，我突然似中了一枪。并不是我多伤心，而是曾经当我翻阅她与她的那些合照，那些她俩的琐事，那些能记录她俩的事情时，觉得这一堆太幸福了，缺少了哪一个都不行。而现在，其中一个暴毙，另一个会怎样呢？我不敢想，那时是我第一次回忆起那个在白花花的医院里，抱着膝盖，眼神空洞的女孩。
她休学了半年，靠整整半年去治愈自己的抑郁症，走出那段阴影，那段时间我与她之间过一次。那个美丽的姑娘全身写着不堪，她说她快有4天没睡觉了。她喜欢大晚上唱歌，几乎是嚎着嗓子。这或许也为她之后失声提前埋下了伏笔。
关于死亡，她的了解我想是比我深刻的。在那次压垮她的死亡后，死亡开始真正的靠近她，使得她父母撤走了她房间里一切尖锐坚硬的物体，锁住了窗，甚至有过把墙上贴上软垫的想法。我不知道她那段日子的体验是如何，我很想问问她死神的声音是不是很诱人，但我总是问不出口的。
其实说到底，死亡好像和死者是没多大关系的，它影响的始终是死者身边的人。
而置身于局外的人呢，除了惋惜，祝福，风凉话以外，也做不了什么。
不过，少说几句，多些惋惜，我想，是好的
愿逝者安息。
（2017年5.1）

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哦对了，要添一句，本文中所有实际皆经过@血猫喵喵 的允许才发送的

啊嗷。。。瓦个人认为，死亡的意义，就是回家。
我去过一次太平间，那个地方除了冷了点沉寂了点暗了点也没什么。一排一排的铁柜，写着编号，上着白霜。
很静，我甚至可以听到自己的心跳和足音。
火葬场的炉子黑呼呼的，那年我在围墙外面看着烟囱，只见到一丝青烟后，是浓浓的灰黑色的烟，最终消逝在淡蓝天云之中。
有时候觉得活着无趣，不过转念一想活都没活明白难道死掉就有意思不成？于是笑笑，就忘了。
生命，珍贵，脆弱，而顽强。
身边的每一个生命都有可能在下一刻与我们挥手作别。
我想我大概是有这个觉悟的。
有时候觉得人的一生就像一条河，有的奔流入海，有的行至半途便已消失不见。
但河的生命不会消失，水的元素不会消失，它们会回来的。
记得有一次在医院里的手术室那里，看他们推出一具覆盖着白布的人形，家属哭得无比哀痛。
我只是静静地看着，不劝说，也不动作，因为我只是一个路过的旁观者，局外人。
我希望我走掉的日子不会太早，至少，等我送走了父母长辈之后。
不过死掉以后变成粽子为害人间的愿望恐怕没法实现了，毕竟现在都流行火葬了。
往者不可谏，来者犹可追。
逝者已经永远地留在了过去的回忆里，开出只能在回忆中生长的花朵
但生者，都还有很长的路要走
偶尔看一下那些花，追忆一番，然后继续前行。

死亡……可能对。
最疼我的爷爷死了，家里拜了三天的酒席。来吃饭的人或许是爷爷的亲戚，或许是他的朋友，或许是他的后辈。人群熙熙攘攘，毫无悲伤的气息。在他们脸上，全是笑。
这就是我第一次直面死亡后所看到的场景。
死亡对我们来说并不重要，这是我后来意识到的。姑父死了，死于我父亲踹他的那一脚。于是葬礼，于是又是笑，于是姑姑哭了一个星期后世界上再没有这个人。没有人告我父亲，不仅仅是因为畏惧，而且因为对他们来说活着的人更重要。
死者，远比不上活人。
所以他们可以笑，毕竟是宴席，毕竟大家都熟悉。所以可以忘记，毕竟那已是个死人。
这就是我所最恐惧的事:死者对于我们来说毫无价值。
也想过死……但是却明白死亡后的事。我知道我的母亲会为我悲伤，但是绝不会久。我看过她如何对待她日渐衰竭的母亲，更何况我还有个弟弟。只有活着才有价值，那句话怎么说，过去远没有现在重要。那么我不能死，至少要在世上留那么些痕迹，又或者，一直活下去。
只有这样，才不会被遗忘。