即使我很不愿意承认，我也不得不承认，这是对的。我的确越来越病态，总是强行会把自己的想法强加到身边人上。这不是一种好的行为和预兆，可我憋着太久，很难受。当然，说出来虽然痛快，却对自己没有任何好处。很愚蠢的做法，我越发如此。看着月月总把东西给别人吃，别人连一句感谢都没有，理所当然的索要，她很顺从。她有没有想过哪天自己不愿在给予，而在别人眼里就变成了小气善变？我不知道她的想法，但我想到了。很不顺心，我讨厌她们的行为。就像关桎然，总为以前刘忠浩烦心，我反感她因为他的情绪波动，让我很烦躁，忍不住说出口。只是换角度想，我从来没有和他发展过那么深入的关系，自然也没法与她感同身受，我只能大致了解，却并不完全理解，我并没有权利指手画脚的，我需要做的只是提出自己的意见和倾听，作为好朋友的身份。而不干涉，就像付佳蔓干涉林希那样，我不喜欢勉强。虽然我理解，若是换做我，我会难受，但我不会采取那样的方式。

什么时候，我也开始把这些杀人的刀子，那么无谓的刺在别人心里。然而我异常清楚，我在做什么，我却依然如此。

怀念很甜，今天在全民里看见了他和夜夜的合唱。想起当初他们唱的《阳光正好微风不燥》很般配，很好听。那时作为女朋友的我，明明吃醋，也不敢承认，总怕被嫌弃，怕被认为自己小心眼。听见他们的歌，拼命的学着，不想让别人认为，自己比不过那个女生。他知道以后，把那首合唱删掉了，让我不要乱想。实话说，当时觉得很可惜，因为他们的声音搭配在一起，真的很好听。如今回想，那时候恋爱中女生的缱绻柔情，敏感多疑展现得淋漓尽致，却也那么陌生。我已经，很久没有体会过了。

“对不起啊，因为平常实在没有特别喜欢过一个人，所以喜欢你的时候才会手忙脚乱。明知道这样不好，可还是没办法变得更好一点。就好像手忙脚乱这种事，是和喜欢你一样没办法控制的事一样。以前从没这样喜欢过，所以原谅我喜欢得这么糟糕。”

我很讨厌相熟的人不理我，非常厌恶。因此我们曾吵架很多次，然而依旧如此。很多次我想着去体谅，却发现我做不到，这不能让步。所以，我每次都会发脾气，习惯性等着她哄我。这次，为她唱歌，发给她。得到的却是毫无回应，转眼在别的群看见她讨论对象说的很欢。有些讽刺，我经历了这种感觉很多次，依然那么讽刺，还是让我很不舒服，很难受。我只是退了讨论，许久她终于发觉后，才把我拉回去和我说话，我这次没有发脾气，没有骂她，也没有矫情，没有废话，只是，很直观的表达我所有感受。别的话，我一句也不想多说，也没有多言的必要。今天看见文中平野夫人在阿蘅死后的冷静，是因为怒到了极点，反而生出的平静。我想，恰好在这个晚上，我体会到了这种感觉。

我总觉得，自从她和王泽宇在一起以后，是真的很上心，我很支持，很欣慰。只是，发现我还是会不舒服，因为她的大部分关注点已经转移了，就像以前是需要我，而现在有了更重要的，我便被排靠后。这种感觉，实在难受。或许这是另一段需要磨合的时期。偶尔回想，也才发现以前自己也对她这么残忍过，我不知道她什么感受，一定不好受。或许，是天道轮回，我亦甘之如始。

能够给我情绪带来如此波动的人，不多，或说是很少。她是最主要的一个，昨晚我对木蓉说了一段话：我前几天就行和你说了。我发现能让我倾诉的，在乎对方意见的好像只有你和关桎然。其他人，似乎都是在对我诉说，被我开导的。而且，别人的看法，我好像也不那么在乎。” 只是，当这种在乎给我带来的是让我不舒服时，我会很不适应。我不知道这是好是坏，是否该适当给自己提醒，危险讯号。

忽然觉得自己实在无聊，做那么多无用功，到头来其实毫无用处。道理人家都懂，不愿做到而已。何必自找苦吃，没有意义，也没有必要。下次，适可而止即可。

我总想要看些有意义的书，会给自己增加见闻，对未来发展有益的书，像张爱玲等，能够经过历史长河无情的挑剔筛选留下的经典，必有其过人之处。只是，我始终没法强迫自己做没兴趣的事情，强迫就变味了，没有了意义，也感受不到原本的滋味。我忘记今天在哪里看见的，笔者说，在你选择要得到某样东西的时候，首先该考虑的是你是否有资格拥有，你是否能承载你的野心。

“一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生。这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂，却仍有那么多人，因心事过重而走不动。”

“ 我越无所适从，越会事与愿违 ”
“ Here we are ， 梦却了无影踪 ”
“ 梦变换 时空现实里 忽明忽暗 难以触碰 ”
“ 我站在 山最顶端 向夜空祈祷 如有神明 ”