现在，我一个人，躺在出租屋，大姨妈第二天，我买了啤酒，白酒。
准备戒烟的我，今天下午突然放弃了。
放弃的时候我问自己，你当时为什么要戒烟，当时我想，我应该对自己好一点，明知道是不对的事就不应该去做，但更多的是，我害怕有一天我的家人知道了会有多伤心，然而，我现在确定是否有人在乎我抽不抽烟这种无所谓的小事情。
我觉得我疯了，这一晚上，我的心思变来变去，我不知道什么是对的，什么是错的，我不知道自己该怎么去想。
爸爸连续两天问我发工资了吗，其实打算好了的，发1800给1000，我说还没发，可以先借出来，然后爸爸说借1800吗，我说1000呀，他说工资不是1800吗，然后说那800你留着花吧，我感到很不舒服，我不知道爸爸是什么意思，我还要交200多的房租，实际上我能花的并不多，我一瞬间很伤心，我再一次有了一种可怕的念头，他们爱我，是否因为我有可利用价值，如果我变成一个不会赚钱的废物，是否还有人爱我，我又为我的这种思想感到悲哀，我怎么能去这样揣测我家人的心思？我在想，他们是对我最重要的人，我一个月挣1800，给爸爸弟弟两个人1000，我一个人还可以花600其实并不少，我知道我变了我变了，我一定是变了，不然我怎么会有这样的心思？奶奶打电话也说爸爸没有钱花了，大概我难过是觉得，为什么所有的担子都落在我一个人的身上，我看看周围的女孩，再看看我，我忍不住的难过，我突然觉得我不配拥有什么爱情，我好像什么都无法拥有，我想我的一生都会非常辛苦，我不知道该去跟谁说这些话，因为别人不会理解我的痛苦，不会理解为什么我爸爸拿我的辛苦钱去打麻将而我还是愿意给，别人理解不了，我也改变不了，我没有办法不去管他，我的一生好像只有一个使命，就是让别人开心，我总是这样，总是这样，总是这样，我真的活的好辛苦，我真的找不出自己活着的理由是什么，就是为别人活着吗？这样的我，还能爱谁？还能被谁爱，我想我这一生，什么都不会得到。我一定是太坏了上辈子不知道做了多少坏事，我现在躺在床上，打开音乐。一口一口的喝着酒，打下这些字，写完以后会放下手机，听着音乐继续喝酒，我没有人可以说话，我的痛苦我的一切全部都要这样默默的表达出来，没有人会愿意去看到我，我好像一个隐形人，明明活在这世上，可我感觉，大家好像都看不到我，我好难过，难过的眼泪都流不出来，我不喜欢这个世界，可是我却离不开。我却不能离开，我怕爱我的人伤心，就当他们肯定是爱我的，嗯，为什么我总是遇到骗子，大概是我一直都在欺骗自己吧，你不爱的自己，谁会爱，你都骗自己，谁能不骗你，算了，高丽，放弃吧，不要再去祈求什么了，接受上帝带给你的一切痛苦折磨，你不要再去祈求你好了，我想你永远都不会好了，嗯，你认了吧，你认了吧，你认了吧。