2017年6-18日凌晨。
这个夜晚，也或者是早晨，可能很多人都在离开的时候会睡不着吧。我打字的时候也是清醒的不能再清醒了。天一亮，我就会寄完最后一个包裹，提着箱子，用不知怎么描述的心情离开这个混迹四年的地方。
可能不会像以前一样发个长文来给能看到我的文的人发鸡汤。这些话，是四年来在心窝里，一直没有说出来的。也是秘密？或者感受？也可能是废话。顶多算是对这些日子的纪念吧。
2013年9-8日，我记得那天下雨，家里开车来的，我可能没有对新的生活抱有多大兴趣，对于一个根本不爱学习的人来说，算是换了个混迹的地方。那时候的我没有想要做的事。我跟所有女孩子一样，爱美，会嫉妒，会害羞，但也不一样，我不喜欢一个人的感觉。我遇到的同学，室友，同伴，在起初我都想着如何让自己有存在感。年轻不懂事的人太多了，我年轻我自己不知道，因为家里给的自信让我觉得自己可以掌控一切了。争吵，分裂，承受不住，我在高中所面对的，却在大学生活刚开始那一刻又开始了。你们可能不懂一个心里落差承受能力弱的人，在别人眼里看来就是一个怪物。我会想利用存在感结识更多的朋友，因为我以前除了那些发小闺蜜没有别的朋友。新的地方，新的人，新的相处模式，像极了半夜通宵看11处特工皇妃里的女主，有心却不知如何下手。所以大一的一年，我对自己的厌恶，对周围所有正能量的排斥溢于言表。没人喜欢我，即使一开始的好感也被我的蠢不自知搞得乌烟瘴气。这一年的回忆，不美好，我只记得不美好。所以我不想回忆。只能保存。
但人生总是不会让你一直摔跤，起码伤好了还能走得动。心里落差的原因，我从来对自己没有自信过，可能是高中那段不堪回首的爱情回忆？即便如今我把它当玩笑来开，也是这辈子抹不去的黑点。大二，我知道定位了，我好像不太期待新的组合但又耐不住寂寞，我渐渐发现我内心不甘平庸的苗苗。我想做喜欢的事了，只有这个时候，我内心深处的自卑，被我掩盖很好的保护欲才不会被发现。我可以对着镜子欣赏自己的五官，它不好看，但也不难看。我会听着歌去编自己喜欢的动作来舞动，可能不专业，但我喜欢。也就是突然让我开窍的灵魂变异，我发现了一个惊喜，我其实还有我自己。从那时起，我比20年来的任何一个时候都要自私。之后的每一天，每一句话，每个字都是深深的套路。我深谙摩羯座内心的人生大戏。我暗自揣摩周围所有人的内心世界，我幻想一万种我做出决定可能出现的结果，我试图寻找全世界能让我开心的东西。我似乎能接受不是我预想的结果了。一次，两次，三次，，，，无数次。没错，我变了。变得突然没那么沉重了。可能我是一个没有自我检讨习惯的人，以至于发现的太晚。也庆幸不晚。稳住心态的那一刻我应该是开心的。
每个人都会有的记忆，试图改变却改变不了，不想改变却被同化。直到记忆被调出来才发现，原来那时候就已经变了。那个时候，一直到现在，我打字，我的意识好像从来没有被打乱过。我对身边的一切事情都暗中摸索，她们的一句话，一段话，对话，讨论，又或者眼神，动作，肢体语言，就像人体研究者一样，瞳孔捕捉的瞬间脑海里幻想出一万种画面。我装作什么都不懂的样子，因为我不想太累。懂得爱自己的那段日子真的无比轻松。
我清楚地记得多少人说我高冷，多少人说我单纯，多少人说我率真。夸虽夸，却也没少暴露我的问题。我现在引以为豪的就是我掂量自己的时候无比诚恳。我自以为我改观后的交友模式会有新的进步。事实却是，没有运气。这才明白人生的残酷。迷茫不是障碍，但没有运气绝对是。我在大二大三的两年飞速武装自己的女权主义心里。我抛弃一切想碰触爱情的欲望。那三段可以忽略不计的恋爱却也是让我这四年不那么枯燥乏味。直到最后这令人不想面对却不得不面对的一年，我才知道什么叫做现实。
被娇惯的我，从来都是自以为的强势。身边人或许认可你的乐观不够真诚，我懒得辩解。但结果，没有坏的。至少在临走前的这片文章里，写出我可能会上演的内心小剧场。这一年来，我计划过无数未来的可能性。工作，婚姻，家庭等。但也是猜测和幻想。不知什么时候开始屈于脚踏实地地走这条路，不浪费时间去幻想这些，我给自己的也是给别人的暖鸡汤便是珍惜现在所有的。因为离开时候就会知道，有些人有些事有些日子，只能经历一次，但可以珍惜一辈子。因为相遇，所以发生，所以感受到人与人之间的一切微元素。我可能没有摸清为人处世的套路，但至少，我明白了我想要什么。
我不愿谈及我以后的日子里一定会思念的人，因为从现在起他们也许一辈子都是我的过去式。我从不擅长做一个煽情的人。我也做不到对曾经讨厌的人送去祝福。我只期待下一次相遇。我挣脱了思念找到自己的定位，我自信我优秀的父母给我最好的教导，我得意已经完全抛弃那个整天泡在冰水里的自己。
这一辈子无法接受的，不被信任。我不惜的这张面子所换来的任何东西都不值钱。一个人晃晃荡荡，想都能想到自己不知所措的背影。可如今，连什么时候可以看到自己的背影都不知道。我往前走，回不了头。我知道我要踏入另一个重新寻找定位的世界，我也知道一切皆有可能，我更知道我的每个决定都是命理关键。
我于此刻这一天到曾经某一天不留余地地掂量了轻重。果然，爱自己依然是首要任务。
离开是必然，不相见是必然，唯有没念想。。。。。我拒绝一切不好的猜忌和妒忌。我去拜佛求香，我试图稳住情绪。没错，这四年的一切，就要彻底跟我说分手了。只等天亮。
我早就准备好迎接人生参半的起始，
没有也许，我会寻得适合我的佩剑。
不就是江湖嘛，
怕什么？
这个夜晚，也或者是早晨，可能很多人都在离开的时候会睡不着吧。我打字的时候也是清醒的不能再清醒了。天一亮，我就会寄完最后一个包裹，提着箱子，用不知怎么描述的心情离开这个混迹四年的地方。
可能不会像以前一样发个长文来给能看到我的文的人发鸡汤。这些话，是四年来在心窝里，一直没有说出来的。也是秘密？或者感受？也可能是废话。顶多算是对这些日子的纪念吧。
2013年9-8日，我记得那天下雨，家里开车来的，我可能没有对新的生活抱有多大兴趣，对于一个根本不爱学习的人来说，算是换了个混迹的地方。那时候的我没有想要做的事。我跟所有女孩子一样，爱美，会嫉妒，会害羞，但也不一样，我不喜欢一个人的感觉。我遇到的同学，室友，同伴，在起初我都想着如何让自己有存在感。年轻不懂事的人太多了，我年轻我自己不知道，因为家里给的自信让我觉得自己可以掌控一切了。争吵，分裂，承受不住，我在高中所面对的，却在大学生活刚开始那一刻又开始了。你们可能不懂一个心里落差承受能力弱的人，在别人眼里看来就是一个怪物。我会想利用存在感结识更多的朋友，因为我以前除了那些发小闺蜜没有别的朋友。新的地方，新的人，新的相处模式，像极了半夜通宵看11处特工皇妃里的女主，有心却不知如何下手。所以大一的一年，我对自己的厌恶，对周围所有正能量的排斥溢于言表。没人喜欢我，即使一开始的好感也被我的蠢不自知搞得乌烟瘴气。这一年的回忆，不美好，我只记得不美好。所以我不想回忆。只能保存。
但人生总是不会让你一直摔跤，起码伤好了还能走得动。心里落差的原因，我从来对自己没有自信过，可能是高中那段不堪回首的爱情回忆？即便如今我把它当玩笑来开，也是这辈子抹不去的黑点。大二，我知道定位了，我好像不太期待新的组合但又耐不住寂寞，我渐渐发现我内心不甘平庸的苗苗。我想做喜欢的事了，只有这个时候，我内心深处的自卑，被我掩盖很好的保护欲才不会被发现。我可以对着镜子欣赏自己的五官，它不好看，但也不难看。我会听着歌去编自己喜欢的动作来舞动，可能不专业，但我喜欢。也就是突然让我开窍的灵魂变异，我发现了一个惊喜，我其实还有我自己。从那时起，我比20年来的任何一个时候都要自私。之后的每一天，每一句话，每个字都是深深的套路。我深谙摩羯座内心的人生大戏。我暗自揣摩周围所有人的内心世界，我幻想一万种我做出决定可能出现的结果，我试图寻找全世界能让我开心的东西。我似乎能接受不是我预想的结果了。一次，两次，三次，，，，无数次。没错，我变了。变得突然没那么沉重了。可能我是一个没有自我检讨习惯的人，以至于发现的太晚。也庆幸不晚。稳住心态的那一刻我应该是开心的。
每个人都会有的记忆，试图改变却改变不了，不想改变却被同化。直到记忆被调出来才发现，原来那时候就已经变了。那个时候，一直到现在，我打字，我的意识好像从来没有被打乱过。我对身边的一切事情都暗中摸索，她们的一句话，一段话，对话，讨论，又或者眼神，动作，肢体语言，就像人体研究者一样，瞳孔捕捉的瞬间脑海里幻想出一万种画面。我装作什么都不懂的样子，因为我不想太累。懂得爱自己的那段日子真的无比轻松。
我清楚地记得多少人说我高冷，多少人说我单纯，多少人说我率真。夸虽夸，却也没少暴露我的问题。我现在引以为豪的就是我掂量自己的时候无比诚恳。我自以为我改观后的交友模式会有新的进步。事实却是，没有运气。这才明白人生的残酷。迷茫不是障碍，但没有运气绝对是。我在大二大三的两年飞速武装自己的女权主义心里。我抛弃一切想碰触爱情的欲望。那三段可以忽略不计的恋爱却也是让我这四年不那么枯燥乏味。直到最后这令人不想面对却不得不面对的一年，我才知道什么叫做现实。
被娇惯的我，从来都是自以为的强势。身边人或许认可你的乐观不够真诚，我懒得辩解。但结果，没有坏的。至少在临走前的这片文章里，写出我可能会上演的内心小剧场。这一年来，我计划过无数未来的可能性。工作，婚姻，家庭等。但也是猜测和幻想。不知什么时候开始屈于脚踏实地地走这条路，不浪费时间去幻想这些，我给自己的也是给别人的暖鸡汤便是珍惜现在所有的。因为离开时候就会知道，有些人有些事有些日子，只能经历一次，但可以珍惜一辈子。因为相遇，所以发生，所以感受到人与人之间的一切微元素。我可能没有摸清为人处世的套路，但至少，我明白了我想要什么。
我不愿谈及我以后的日子里一定会思念的人，因为从现在起他们也许一辈子都是我的过去式。我从不擅长做一个煽情的人。我也做不到对曾经讨厌的人送去祝福。我只期待下一次相遇。我挣脱了思念找到自己的定位，我自信我优秀的父母给我最好的教导，我得意已经完全抛弃那个整天泡在冰水里的自己。
这一辈子无法接受的，不被信任。我不惜的这张面子所换来的任何东西都不值钱。一个人晃晃荡荡，想都能想到自己不知所措的背影。可如今，连什么时候可以看到自己的背影都不知道。我往前走，回不了头。我知道我要踏入另一个重新寻找定位的世界，我也知道一切皆有可能，我更知道我的每个决定都是命理关键。
我于此刻这一天到曾经某一天不留余地地掂量了轻重。果然，爱自己依然是首要任务。
离开是必然，不相见是必然，唯有没念想。。。。。我拒绝一切不好的猜忌和妒忌。我去拜佛求香，我试图稳住情绪。没错，这四年的一切，就要彻底跟我说分手了。只等天亮。
我早就准备好迎接人生参半的起始，
没有也许，我会寻得适合我的佩剑。
不就是江湖嘛，
怕什么？
