Letter1.
　　亲爱的姐姐，我可以这样叫你吗？来到北京后这么久才给你写第一封信真的十分抱歉，我在这里一切安好，请勿担心。
　　那天让你们看到了我的“那个样子”完全是我的过错，对此我也一直耿耿于怀。这也是为什么直到现在才给你写信的缘故。希望你能原谅我犯下的错误。
　　掐指一算，我们也有五年没见了吧？现在，就在你看信的这个当儿，我应该正在飞往S市的途中，在那里，我要遇见一个人，并亲口告诉她我爱她——没错，我恋爱了！你的弟弟恋爱了！鄙陋如我也能拥有爱情真是件不可思议的事，因此，这个好消息无论如何我也想第一个告诉你。
　　但是，在分享我们是怎样认识又是如何走在一起前，请允许我再次为我的不辞而别而道歉。
　　姐姐，你是我在这个世上最依恋的人，我知道即使被全世界唾弃，你也还是会站在我身边的，但是，你的温柔却包庇了我的懦弱，面对自己充满缺陷的身体，我时常感到不安，我知道自己必须坚强起来。
　　你知道吗？当我独自站在寒风凛冽的火车站月台上，看到冷冰冰的列车将要开往的不知名的远方，那种感觉是多么地迷惘和无助，站在那儿，感觉就像是被人扒光了衣服，寒风直透心骨。到那一刻，我才意识到你对我的照顾是多么无微不至，以致于脱去那层保护衣后自己是多么不堪一击。
　　到达北京的第一天我就病倒了，躺在脏兮兮的旅馆的床上，我夜不能寐，心里翻腾着才刚被我抛弃的那个家的影像。我想，要是那个时候你及时出现在我的身边，我一定会马上丧失坚持下去的勇气吧？
　　我不知道自己的身体是什么时候开始好转的，回过神来时已经浑浑噩噩地走在大城市的街道上。我把最后一分钱花在了一张棉被和一个蚊帐上，成了一名拾荒者。
　　姐姐，我知道你曾不止一次地想象过我的生存处境，你在想这个连家务都不会做的弟弟怎么在这个世界上生存呢？你甚至假装乐观地想象我的生活过得很好，对吧？
　　在城市里漂泊的这段日子，我做了一切能做的工作，但是每段工作都做不长，因为你也知道，我有“那种病”，干什么事都会频频出错的。
　　我站在高楼的楼顶，刺骨的冷风侵袭着我，但是我却毫无感觉，首都的天空黑压压一片，底下繁华的都市就像一个潘多拉魔盒。如果从这里跳下去应该会十分舒服吧？对不起姐姐，我当时确实不争气地产生了这种想法，但就在这时我看到了对面大楼上的广告看板，那是某个营销网站的招聘广告。上面用简洁的语言表达了无论是谁，不管身处何地，只要把好的创意以文字或图像的形式上传到网上，就能获得丰厚的报酬。
　　你也知道我从小就喜欢写作，因此我打消了自杀的念头，走进附近的网吧，开始在键盘上敲下文字。创意就像湍急的河水一样从我指尖流过，一个接一个灵感的新大陆被我发现……回过神来时我的电子账号上已经有了一笔不小的报酬，而我感觉自己好像除了吃饭和上洗手间外还从没离开过座位。
　　我从网吧中摇摇晃晃地走出来，那天的京城少见地阳光明媚，天空就像一片壮阔的海洋，羽状的云朵像浪花一样布满整片天空。我眯起眼，满足地伸了一个大大的懒腰。我的心情就像《音乐之声》里的家庭教师在美丽的阿尔卑斯山草原上歌唱一样。
　　姐姐，真希望你也能分享我当时的快乐。那天是我第一次认真观察这座城市，我去了故宫、天安门还有颐和园，走过胡同老街，坐在人工湖边欣赏日落，我没想到这些地方是如此美丽，就像是拥挤的都市把不为人知的一面悄悄地展现在我面前。
　　回到网吧附近时我路过了一间花店，于是便鬼使神差地就走了进去。姐姐，就是在那儿，我遇见了我的爱情。
　　花店的名字叫“淌花溪”，底下用一行小字写着：你可以不识花，却不能不识花香。
　　我承认自己是被那流淌在四周的清香吸引的。走进花店，雪白的墙上搁着一排排整齐的花架，每隔一段距离摆放着一盆颜色迥异的花。特别的是，每个盆栽都花心思地刻了一句话，“也许，上辈子我们都是一朵花”、“爱花，等于被花所爱”、“色是花的外衣，香才是花的灵魂”……
　　“晚上好，想买花送人呢还是买给自己？”在我徘徊期间，店员走了过来。
　　姐姐，当时我到北京已经三年了，但还是绝少跟人说话。自从到了网吧后更是一句话也没说过，我都不晓得自己还会不会说话了。
　　结果我涨得满脸通红，吞吞吐吐地说不出一句完整的话。鼓捣了很久才说出郁金香的名字，这是我贫瘠的脑袋里唯一浮现的名字。
　　店员仿佛看穿了我敷衍的想法，认真地说，“对不起客人，因为每朵花对我来说都很重要，只卖给真心喜欢的人，所以请您认真挑选！”
　　我没想到她会这么说，似乎她卖得不是花，而是一种爱花的心情。
　　“说不出来名字也没关系，请闭上眼睛，用鼻子去寻找最喜欢的一种香味吧。”她对着我展露迷人的微笑。姐姐，就是在那个瞬间，我彻底堕入爱河了。
　　我闭上眼，店员姑娘的笑颜就映在眼帘上。我挨个地去嗅花架上的花，看哪个与这个笑脸更相称。
　　结果脚步停在了里边的一排花架上。睁大眼，巨大的钟形花冠出现在眼前，淡淡的香味萦绕在蓝紫色的花瓣上。
　　“啊，这是桔梗花。”她在胸前拍了一下手，似乎有点惊讶，“这花又叫铃铛花、六角荷，按理说它的味道不算特别强烈，为什么选它呢？”
　　我没有勇气说是因为她的笑，只好岔开话题道，“请问，这朵花的花语是？”
　　“无望的爱。”
　　“无望的爱？”看起来并非什么吉祥的花语。后来我才从网上得知了这朵花的故事，那是一个关于女孩等待远去的男孩，等到天荒地老的悲伤故事。
　　她说要帮我把花包装起来，于是便跑开了。与此同时，莫名的恐慌降临了，浑身的皮肤好像都被一层蓝色的火焰扫过，快速地扭曲变形。
　　姐姐，你也知道，我的“那种病”总会不期而至，而且根本无法控制。我逃也似的冲出花店，躲进了冷巷里。
　　天空已经完全暗了下来，我就像头丑恶的怪物般缩在黑暗中一动不动。结果，花没买到，自己就连她的名字也不知道。对于她来说，包好的花无人认领，她会因此记恨吗？不，对她而言我只不过是个没什么特别的顾客。
　　无望的爱吗？我的泪水从眼角的皱纹里滑落，躲在黑暗里的我根本不配与灯光下被鲜花簇拥的她产生交集，今天的相遇只不过是让我更加体认到这点而已……
　　姐姐，我们的第一次邂逅就是这么擦身而过了，至于后面我们又是怎么走到一起的，那又是另一段故事了，请允许我留待后面的信里再说，因为再继续写下去恐怕就要变成一本小说了。
　　姐姐，在我即将搁笔的这个时候，黎明已经开始从窗外升起来了，整个北京城一点点从初阳中苏醒过来，这是怎样的一副景色啊！
　　我不禁在想，能像现在这样自信地沐浴在阳光下，完全是姐姐你，还有她的功劳，真希望有一天能把她介绍给你。
　　此致。

　　

　　Letter2.
　　姐姐：
　　你的电子邮件我已经收到。你在邮件中问我是否收到你的回信，还特意留了手机号让我打过去，我也希望尽快看到姐姐的信和听到您的声音，但是很对不起，我现在所处的状况让我没法完成这两件事，我们还是来继续上次没说完的故事吧……
　　经过那次花店的失败后，我变得更加沉默寡言，网吧里黑暗的环境成了一副绝佳的保护壳，在那里我几乎不需要跟任何人交流，当然也就不会有人发现我的“缺陷”。饿了就在聊天器里叫一份外卖，困了就躺在旁边的沙发上休息。
　　我感觉自己好像被格式化了，变成了一个个字节，一行行代码，坐在电脑前的不过是一个没有思想的肉块，而真正的思想，早就随着每一次敲击被上传到网络上了。
　　这样无机的日日夜夜持续了大半年的时间，直到有一天，网吧管理员宣布网吧要进行装修，把我们统统赶了出去。
　　无处可去的我只好四处闲逛起来。那是个阴雨天，我小心翼翼地在屋檐形成的“长廊”下行走，完全没有注意到自己不知不觉走到了那间花店的位置，更不巧的是，与正好出来的她撞个正着。
　　“咦，你是？”她将手上的花盆放下，在围裙上抹了抹手。
　　我别开脸，准备转身就走，谁知她竟拉起我的手，把我拽进店里。
　　“你看！”她指着店里深处，同样的花架同样的位置上摆着同一盆植物——桔梗花——无望的爱。花盆上用便签纸贴着“非卖品”。
　　“我可是很用心地帮你保存着哦，你看那天你不辞而别，多伤它的心啊。”女孩微笑着把花盆递了过来。
　　听到“不辞而别”，我又想起自己抛下姐姐出走的事，心里充满了愧疚，于是接过花盆说，“谢谢，请问要多少钱？”
　　女孩马上摇头，“不用不用，我曾经跟自己打赌，要是在一年之内你回到这里来，就说明这盆花跟你有缘，你就带回去吧！”刚说完，她马上不好意思地抓了抓脸，赧然道，“很奇怪对吧？我常常会跟自己打些莫名其妙的赌，比方说要是今天下雨，睡前就吃一个苹果；如果楼梯的阶级数是双数，就奖励自己一个冰激凌；如果五秒内红灯还不转绿，回家就换一件绿色的外套穿上之类的，很傻吧？”
　　姐姐，你见过这样有趣的人吗？那一刻，我心中的阴霾好像被一扫而光了，她腼腆的笑脸深深刻在我脑海里。同时我也清晰意识到自己跟她的不同，她那么乐观积极，我却那么阴郁自私，她就像天上的骄阳，我则是阳光下的阴霾，但即使是这样，在她面前我也感受到了满满的幸福。原来我也渴望被阳光照耀啊，即便阳光只照在我身后那块巨石上。
　　临走前，我问她的名字。
　　“淌花溪。”
　　“我不是在问店名……”
　　“我知道，我的名字叫唐花溪，唐嫣的唐，叫我阿花吧！”
　　原来花店是她自己开的，一切都源于对花的热爱，她希望让世界上更多的人喜爱上世界上更多的花。
　　离开花店后，我突然心血来潮，在房屋中介的介绍下租了一间公寓，窗口朝阳把桔梗花放在上面。雨过天晴，阳光照射其上，紫色的花瓣鲜艳欲滴。
　　那天，我把公寓彻底打扫个干净，又好好布置了一下室内，然后在网上订购了一台笔记本，再打电话给网络营运商预约了上门开通网络的时间，忙完后一头扎进被窝中，就像一条搁浅的鱼重回大海，从未有过的酣畅淋漓。
　　我彻底告别了网吧，开始在公寓里写作，灵感来了就拼命敲击键盘，累了就陪桔梗花聊聊天，窗口一天到晚大开着，时刻提醒着我与外界接壤。
　　每周我都到阿花的店里一次，我们很快成了无所不谈的朋友。我帮她编写设计的花店宣传小册子相当受欢迎，作为交换，她教会了我养殖桔梗的技巧，还送给我不少美丽的花朵。
　　姐姐，那段时光我体味了从未有过的幸福，甚至还一度以为，这种幸福会一直持续下去。但是，我忽略了自己的身躯终究还是蹲在了巨石的阴影中，阳光再怎么触手可及也是于我无干。
　　某个寒冷的冬日，我们相约在一间咖啡厅里见面。我提前半小时就到了那里，一边在心里默诵准备好的台词，一边用手小心摆弄裤兜里的锦盒，那里面装了一条银色项链。那天是她的生日，我下定了决心要向她告白。
　　“不好意思，我迟到了？”她穿着一件卡其色驼绒大衣出现在我面前，俏皮地眨巴着眼向我道歉。
　　我慌忙摇头，同时在心里嘀咕，来得太早了，我都还没准备好。
　　我们一边啜饮着咖啡，一边天南地北地聊了起来。有好几次，我们摆在桌上的手都不经意地碰在了一起，这让我心里如小鹿乱撞。然而，好几次当我想告白时，却总是被别的话题给扰乱。我只好小心不让谈话显得突兀，以免弄丢了这份悠闲时光。
　　“啊，没想到已经这么晚了，谢谢你今天请我喝了咖啡，今天真是聊得很开心……”
　　她就要离开了，我到底还要磨蹭多久，我在心里对自己呐喊。
　　“等等……”我忸忸怩怩地从口袋中摸出锦盒，递给她，“生日快乐！”
　　“咦？你怎么知道我生日？”打开锦盒一看，她涨得脸颊通红，小声地说，“谢谢！”
　　我喜出望外，于是我大胆地问，“可以帮你戴上吗？”
　　“嗯。”她点了点头。
　　那个瞬间，我感觉幸福充满了肺部，简直让人窒息，我不可能找到比这更幸福的时刻了。
　　我用双手绕过她的肩膀，将项链戴在她脖子上时，我简直不敢看她的脸，只觉得她发间散发的花的清香，她鼻子呼出的暖暖的热气以及她发红的耳根，一切都那样美好，除了……
　　一层蓝色的火焰再次扫过我的皮肤，我感觉心坎处好像出现了一个黑洞，全身的皮肉都开始往里面坍缩，连血管也开始收缩起来……
　　项链啪嗒一声掉在地上，我用手捂住脸，大声地说，“对不起！”然后便头也不回地跑了出去。

　　

　　外面冰天雪地，皮肤又干又冷俨然化石。我拼了命地奔跑，我仿佛听到腿骨传来卡嘣卡嘣骨折的声音。只跑了不到一百米距离，我就几乎喘不过气了，这时眼前出现一个公厕，于是我马上跑了进去。
　　浑浊的空气、沾满污垢的洗手盆还有坏了的白色灯管……一切的一切都在这一百米左右的距离里变得面目全非。
　　不过不要紧，因为这种地方显然更适合我，我双手扶着洗手盆的边缘，艰难地抬起头。镜子里倒映的是——一张苍老的面孔——松弛的皮肤上爬满了皱纹和老人斑，活像一个发霉干瘪的柿子。
　　“瞬间衰老症”，这是我为这种病所起的名字，我会在某个瞬间突然变成一个老人。姐姐，也许这就是我的宿命吧？当我极端厌恶地看着镜中这个又皱又老的怪物时，我恨得牙根发痒，手指发麻。在意识到时已经一拳挥了出去，镜子碎裂，玻璃刺入了拳中，瞬间变得血肉模糊。
　　那天之后，我再次将自己封闭了起来，躲在密不透风的房间里。我把窗户紧闭着，拉上窗帘，断绝了一切与外界交流的可能。瞬间的衰老后，皮肤总会在不知不觉间又恢复原来的模样，就好像衰老只是身体偶尔失忆了，忆起时便如什么也没发生过一样。然而，又怎么可能当做什么也没发生呢？这是上帝给我开的一个大玩笑！
　　阿花不知道我住的地方，只好每天都在聊天器里留言，从一开始的质问怒斥，到后来的抱怨倾诉，再到后来仅仅想确认我是否活着，我默默地守着文字一行行向上退去，反复看我们的聊天记录，但是我却从不上线，对聊天器里唯一的好友进行了隐身操作。我突然发现人与人的关系是如此脆弱不堪，不管现代通信技术如何发达，一旦从这些虚拟的玩意中抽离，原来谁都不认识谁。
　　又一次不知道自己在黑暗中度过了多少光阴，我的人生就是这样反复地陷入黑暗当中，透过微亮的窗户，我发现窗前那盆桔梗花已经完全枯萎了。既然最后都要枯萎，当初就不该轻易开始的，一天夜里，我把桔梗花拿到附近的公园里丢弃了，同时躲在墙角里，最后看了一眼正在店里忙碌的花溪。我决定离开北京，结束这段无望的爱。
　　临行前，我最后一次打开电脑里的聊天器，不出意外地，右下角又闪动起她的头像。但出乎意料的是，那是一段长长的文字：
　　致曾经给予了我希望和光明的骑士。
　　有好好地给桔梗花浇水吗？还有，记得我跟你说过要经常陪花聊天吗？现在这个季节，那花应该开得很灿烂吧……
　　对不起，我忘了你是个哑巴！
　　这是我给你写的最后一段文字，之后就再也不会打搅你了。不管你是已经死去，还是只是故意躲着我，事到如今已经不那么重要了，因为我就要离开北京，回家乡嫁给一个用父母亲的话是“就算没有爱情也要嫁”的男人，据说那人的家里相当富裕，虽然我唯一清楚的也只有“相当富裕”这一点。
　　其实这并不怪你，因为这间花店本该在一年前就倒闭了，而我也本该在那天就结束了自己坚持下去的念头。你也知道，在大城市里打拼总是需要牺牲很多，包括梦想、原则和尊严，要是舍不得这些，失去的可能更多，对于一个梦想是开花店的女孩来说更是如此。
　　在现实严峻的经营状况中，我的梦想变得支离破碎，我也变得忧心忡忡、郁郁寡欢。但那天我还是跟自己打了个赌，要是谁买了店里唯一的一盆桔梗花，我就决定不结束花店的生意坚持下去。
　　其实在你第一次说出“郁金香”这个词时，我简直快要崩溃了，于是便狡诈地让你重选一次。当你真的选择了桔梗时，你无法想象我的心情有多惊讶多喜悦，这让我突然意识到自己对梦想还没有完全绝望。
　　你一定不知道你的出现对我的人生是多么地重要，你就像花儿都需要的那一抹阳光，你的每一次出现都牵动着我全部心情，我的喜悦因你而起，我的眼泪为你而落，我为你花开花谢，缘起缘灭。
　　在你消失的这些日子，我一直在反复思索你突然离开的原因，最后只得出一个答案——你看破了我内心的脆弱和阴郁，看透了我在你面前粉饰的积极和乐观，你厌倦了我对你的只取不予，于是我的懦弱让你最后选择转身就走……
　　对不起，我的骑士、我的王子、我的阳光，事实证明到了最后我还是个懦弱的人，我承受不了你的离去，于是又跟自己打了个赌，要是你现在哪怕只在聊天器里回复我一句“呵呵”，我就决定不结束花店的生意，而且无论怎样艰难都要跟你在一起……
　　……
　　……
　　看来我是赌输了，呜呜。
　　但是这次我不会让你重选了，因为我已经彻底死心。
　　再见了，陌生人！
　　

　　我反复地把这段文字看了很多很多遍，看得眼睛开始刺痛，流泪，直到泣不成声。我的脑中一片空白，仓促间给她发了代表“呵呵”的表情符号，但是完全没反应。又过了一段时间，我想点进她的空间，谁知竟弹出一个对话框“你不是她的好友不能访问TA的空间”，她把我拉入黑名单了。
　　我哭了一会又笑了一会，心如刀割。我像只蜗牛般蜷缩在被窝里，哭笑累了最后昏睡过去。梦中，我看见我跟阿花结了婚，我们快乐地经营起花店，桔梗花在阳光下满足地吸取养分，开出了大大的花朵。结果一觉醒来，窗边的位置上空空如也，我的心也仿佛被掏空了一样。
　　原来我们一直都是对方的太阳，只是因为我们的自惭形秽、自暴自弃，才把自己错当成月亮，以为没有了对方就不会发光。
　　姐姐，在经历了痛彻心扉的反省后，我决定飞往S市，把自己所有的秘密和感受毫无保留地告诉她，即使不能开花结果也好。第一封信就是在那个时候写给你的，那时我心中的阴霾，还有对缺陷暴露的恐惧已经烟消云散了，我决定要返回你们（爱我的人）身边。
　　姐姐，在你看到这封信时应该已经得知我身故的消息了。现在我正在黑暗中给你写信，靠着废墟上小孔投下的一缕小小的阳光写下了这封信，这不但是对你的交代，也是对我微不足道的人生一个交代。
　　姐姐，你在邮件中倾诉了对我的歉意和愧疚，你说我很可怜，一想到我就会心碎，但是姐姐，其实我很满足，上天在给予苦头的同时并没有剥夺我享用甘甜的权利，我写了我喜欢的文章，爱了我想爱的人，现在，我还用我这无用的身躯救了心爱的人，此生足矣。
　　就在阅读完你的邮件后不久，S市就发生了大地震。那时我已经赶到了她的婚礼现场。他们正在酒店里答谢亲友的祝福，就在这时，世界开始摇晃起来。
　　天花板上不停有东西掉落，桌椅被震得东歪西倒，食物都被打翻在地了。四周的人群乱得就像被捣了窝子的蚁群。新郎抛弃了新娘独自逃命，不知所措的新娘想往外跑，却几度被婚纱绊倒在地。
　　我艰难地拨开人群，逆流而上。幸好距离不算太远，我终于来到了阿花的身边。我伸手扶起她，然后在看到我的瞬间，她流泪了，像一朵沐浴朝露的桔梗花。我们深情地接吻，就像地震是发生在跟我们无关的异空间似的。就在这时，酒店里的灯光全部熄灭了，但是地震却仍未停止。我帮她将婚纱裙撕去一大圈，然后拉起她的手往外跑。
　　四周漆黑一片，只听到尖叫声和重物掉落的声音。虽然我们手牵着手，但还是很快被人群冲散了。她担心地叫着我的名字，我大声地叫她别担心，继续往前跑。
　　我必须尽量制造自己在她附近的假象，因为就在刚才，“瞬间衰老症”再次发生了，我跑得越来越慢，结果被人群撞到在地，腿部发生了骨折。我捂住嘴不让自己呻吟出声，同时捏着喉咙让自己发出尽可能年轻的声音。
　　从大门射入的光芒中，我看到阿花已经跑了出去，在她最后一次回眸的瞬间，我轻声地跟她道了别。
　　姐姐，在瓦砾下写下这封信的我一直在想，也许“瞬间衰老症”并不是什么不幸的事，而是某种命中注定连接起我与我爱的人的一种特质。在恍然大悟的现在，就连五年前那天，在我向父母展示了自己的缺陷后，他们恶毒地说出“早知道是这样的孩子，当初就不收养你了”的话，让我知道了自己原来并非他们亲生的——就连这样的事现在的我都能轻易原谅了。
　　因此，请你转告他们，无论他们是否感到自责，我也已经原谅他们了。
　　最后的最后，姐姐，我有两个心愿，我希望你能跟阿花见上一面，替我跟她说声谢谢，认识她真开心，然后，请为我在墓碑前养一朵小小的桔梗花吧。
　　

都说了不要想着和千鹤抢沙发。

把姐姐改成哥哥，这个故事就变味了

望一望看来得等明晚了

我记得以前看到过一段特别美的文字，写的是主人公从小到大和哥哥的过往，表现出主人公对哥哥的依赖。
本来我都要哭了，结果最后一句弟弟别闹了，我特么

会不会有奇迹

　　Letter3.
　　姐姐！
　　我相信收到这封信对你来说一定是个不小的惊讶，事实上对我来说也是如此。
　　我也不知道为何，我应该早就不在人世了，但奇怪的是，在我去世以后，我的皮肤却仍能感受到外界的刺激，我感受到阳光、水分和风，然后感受到我的皮肤被分解、吸收、组合……我变成了泥土、小草、花朵、树木、河流、湖泊，最后又重新组成了我，奇妙的是，这一切都被记录在我皮肤的分子上。
　　你以前常常对我说：“上帝总是公平的，他给不幸之人关了一道门，必定会为他打开一扇窗。”也许我的病症便是上帝对我的馈赠。
　　我是在丢弃桔梗花的那个公园里醒来的，睁开眼一看，当时抛弃的那盆桔梗花，如今已经成了一片花圃，更多的桔梗花正在破土而出。看见这一幕，我由衷赞叹生命的顽强，同时也在心里下了决定。
　　姐姐，在你收到信的这个时候，我正在飞往阿花所在的地方。我相信我们不久后也会相见的，请您耐心等待！
　　（完）
　　

然后就没了

666

邦哥强制转型！@J邦

题目。。咳咳。。。无望的♂爱