就不用再为爱情付出努力了吗?
李安这席话,不知道打了多少中国已婚男人的耳光。其实不光是男人,为人父为人母,为人夫为人妻,为人子女,都是这个道理。
当你开始扮演一个家庭角色后
你还是要每天努力
去赚得家人的尊敬
02
最近,在上海闵行发生了这样一件事。
一位27岁的新晋妈妈由于疏忽,5个月大的孩子不慎从床上摔下,好在孩子没事。这个时候的妈妈本就已经陷入了深深的自责和懊恼之中,而丈夫却开始数落妻子“你不上班,你连孩子都看不好”。
一顿数落完后,丈夫就出门去玩耍了。
丈夫回来后,妻子不让他看孩子,两个人发生了肢体冲突。此时惊人一幕发生了,妻子竟然爬上窗台,将孩子从楼上扔下,自己也从5楼跳下,幸运的是,楼底松软的草坪救了母女俩一命。目前两人生命体征平稳,妈妈多处骨折,女婴颅脑重伤。
事发后,婆婆对儿媳很不满,称“不会原谅”“不会接纳”儿媳,而且还说“孩子不会给她”。而公公呢,也是认为儿媳“心肠太硬”。新爸没有接受采访,但从其父母的态度应该可以窥探一二吧。
这对公婆我们暂不评论,毕竟更要负责的是他们的儿子。作为丈夫,他是将妻子、女儿推向生命悬崖的刽子手。
一位母亲要有多失望才会带着自己的孩子一起跳楼?
不知道有多少女人,走过了分娩的鬼门关,却没逃过产后抑郁的折磨。
还有很多男人觉得这样的“抑郁”是一种矫情。
那么,试想一下,如果一个男人,经历了一次在生死线徘徊的手术,拖着尚未痊愈的身体,下病床不到一周的时间,带着一颗支离破碎的心,马上投入到一份24小时随时待命的工作,稍有疏忽,就要受到从外人乃至至亲的横加指责,而这份工作还不能给你带来任何收入和前途。男人会接受吗?
要不是出于爱,谁愿意做这亏本买卖?
有人说,在逼仄的空间里,紧张的婆媳关系中,她甚至连大声哭一场的机会也没有——去哪儿哭呢,怕又生出什么事端,怕惊扰到孩子,甚至怕生气哭泣会使奶水变成“毒奶”。
女人,真是太不容易了。而这一切的付出被冠上了母亲伟大之名,就要女人笑着全盘接收。
03
我认识这么一对夫妻,一个姑娘和一个汉子成了家,姑娘的口味清淡,汉子无辣不欢。
姑娘常去父母家蹭饭吃。一天,姑娘的父亲做的菜咸了些,母亲一声不响拿来水杯,夹了一筷子菜,将菜在清水里荡一下后再入口。忽然,姑娘从母亲细微的动作里领悟到了什么。
第二天,姑娘在家做了丈夫爱吃的菜。当然,每一个菜里都放辣椒。只是,她的面前多了一杯清水。汉子看着她津津有味的吃着清水里荡过的菜,眼睛里有轻微的湿润。
之后,丈夫也争着做菜。但是菜里面已经找不到辣椒了。只是他的面前多了一碟辣酱。菜在辣酱里蘸一下。每一口,他都吃的心满意足。
为了爱,也为了自己,他们一个坚守着一碟辣酱,一个坚守着一杯清水。
他们更懂得怎样坚守一份天长地久,细水长流的爱而获得彼此的尊重。
04
某运动员出轨的丑闻闹得沸沸扬扬,最终以妻子的一个“风雨同舟”收场。
回想一下这些年各种男星的丑闻,不管大家在网上抨击的有多猛烈,最后的最后,犯错老公们总掌握一项免死金牌:孩子。
“一切为了孩子,忍吧,孩子是无辜的”
婚姻的最后维系,成了妻子必须忍辱负重吃下的苦药。这样的男人,凭什么能得到妻子的尊重,有什么脸面说自己是家里的一片天?一片雾霾还差不多。
这样的人,凭什么要求自己的妻子尊敬他?
05
前一阵流行一个狠毒但不失精准的新词——丧偶式教育。意指对孩子的家庭教育中一方的缺失,而这种缺失大多来源于男性。
妈,我鞋呢?
妈,我衣服呢?
妈,我钥匙呢?
妈,……
爸,我妈呢?
这句话是说明了母亲的伟大,不也同样说明了妻子的劳累,以及丈夫对抚养孩子义务的缺失吗?
著名心理学家菲利普·津巴多曾经写过一本《雄性的衰落》,里面提到了男人的应得感。那就是有一部分男同事仅仅因为自己是男性,就会感到一切应该为我所有,并且自己不用付出任何努力就可以享有这份特权。
这种应得感带给了男性诅咒,很多男性现在四处寻找庇护,不是在父母的身上就是在婚姻里,或者是在同居关系中的伙伴身上。有些这样的男人已经重新定义了“依赖”这个词,仿佛这是一个成就而非失败,他们觉得分文不挣、游手好闲、甚至婚姻不忠都是他们的权利。
我们身边一定存在这样的中年男人,他们有着一份稳定的工作,有着已婚男人婚后的“幸福肥”,肥个十来斤算好的,啤酒肚和秃顶是标配。早出晚归是正常的生物钟,每天下班回家就瘫在家里玩手机打游戏,像一团肉馅,看着自己的妻子在厨房忙忙碌碌,洗衣做饭带孩子。
但他们觉得自己为这个家每天都在努力地工作,觉得自己是孩子山一样的依靠。他们仗着自己是“一家之主”,懒惰得理所当然,对妻子的付出毫无愧意。