是七月。
粘稠又生机的七月。
我所有的学习所有的交际所有与学校有关的烦恼都不见了。可以说是解放了。
但正由于这样的解放，我的脑子闲了下来，于是他不停的转，不停的想。
我
这个我
嗯我不太想再批评自己了。

只有这里最安全。
只有这里我可以丧到底。
微信不行，那里有家人，不想让他们担心。
空间不行，那里有同学朋友，不想让别人觉得周艳过的不好。
微博不行，那得干净一点，积极一点向上乐观一点，那里是陌生人，不能把最最最内心的自己，说给陌生人听。

我的另外一个毛病大概就是有点倔，有点逞能。
这是我写日记的原因。一写写了五年。一本又一本，算是密密麻麻的字，到头来翻看，是一遍又一遍的打碎重组，不能的在推翻从前的自己。
我不喜欢听别人太难过的事，像余靖从前失恋，不停的哭，不停的说对人的失望，不停的委屈。
可是我得听，哪怕我在心里捂上耳朵，哪怕我瞧不起为男孩子那样的女生，但我得告诉她，别伤心了别难过的会过去的。
会过去吗？
会的，肯定会啊。
但是，当时承受痛苦的人在当时是过不去的，她自己也不知道什么时候会过去。
可是世上难过的事太多了
为钱，为生老病死，为自尊。
为何偏偏有人要傻到
为爱情

嗯还好她已经过去了。有了新的恋情，已经很幸福了。
我很羡慕。
我很羡慕我身边每一个被爱情疼爱包围的女孩子。

我羡慕的人太多了。
我希望自己能加加油。
不要三年过去后，还是差劲。还是待在原地踏步走。
我希望。

我希望
我也能变成别人羡慕的人。

啊真想念阳高啊。
可能在阳高的孩子们真的都很可爱吧。我三年，从来没有想过要快点离开这个地方，一想到毕业我就希望时间慢一点再慢一点，以至于在学校待的最后一天他们的一举一动都让我感动得掉眼泪。
阳高的孩子们大部分都单纯得不得了。可爱得不得了。翻留言板几乎都说我单纯，大概是因为是和这样一群人生活了三年，才让我有惊无险的继续单纯着。
当然当然，这三年，也被放弃过，也束手无策过，也叫天叫地都不灵过，失落过后悔过被打击过哭的无法自拔过。
也遇到过让自己敏感起来自卑起来的人。
但还好没有更坏下去。

我可能在交朋友方面是个算幸运的人。因为交心的朋友，对我好，真的好。
虽然我偶尔也抱怨为什么在某某时刻这些人一个都不在一个也不陪着我。
哈哈但是人生嘛，快乐的东西有可以分享的人或许已是很不容易了。
至于难过……之前万思琪说我是个总在听但很少说的人。
我不习惯跟人说我的很多事，更多时候是自己对自己说。
不是从一开始就不说。
是一个我自己也说不清楚的过程。从高一，到高二最后高三。就是这样的，慢慢的不再说。
这已经是个习惯了。
甚至于我都不太爱听了。我也害怕别人向我不停的说伤心事，我害怕那样负能量的杀伤力。

黄坚说大学重要的有两个方面，一个是专业，一个是正能量的环境或朋友。
我觉得对极了。
因为我需要很多鼓励，很多鞭策，很多很多的正能量。
我觉得对于我这样的人，我这样总比三思而后行的人，需要不顾一切的冲劲，需要决定就做的果断。
不然我就会是，再做三年的咸鱼了。

我以为阳新会一直是我的地盘。但他从来也不是过。
原来装满了朋友的阳新城变得越来越小。
找到朋友很难。
就连找人打发此时在街上的无聊时间也很难。

于是开始感叹美食的魅力。
还好，吃上一顿喜欢的东西。
就觉得。
非常，非常满足。

不正宗的柠七哦

所以很喜欢五月天啊。
以后要去看他们的，甚至迫不及待的希望就在下半年，虽然我不一定有足够的钱，也不一定能顺利的抢到票，甚至他们不一定到武汉。
可是很害怕哪一天他们突然不唱了，那没有去过他们的演唱会会是最遗憾的事吧。
在山顶也不要紧，看不清他们的脸也不要紧，阿信依然不断的跑调破音也不要紧。
我要去听听我的永远年轻永远热泪盈眶。
我要去听听我生活里最温暖的背景音乐。
我要去听听无数次安慰着我的每一句歌词。

实在话吧。
选志愿太难了，太难了。
未来这样重大的选择会不会更多呢。