故事很短，虽然寿司觉得发明这个故事的人显然是搭错了哪根神经，但是她真的没想到这个故事能让个食客哭的稀里哗啦的.她端着盘子拿着碗，看着那个小姑娘盯着菜谱好久不说话，纠结的看了很久，用手肘去故意撞身边的男孩子.然后把菜谱一扔让他点去了，自己则像只猫一样的环顾周围嗅着味道.
啊真可怕.明明寿司自己是个服务员却不务正业，刷着碗然后看着最后一桌客人纠结了两个小时一个菜都没点.她硬是从四点半下班拖到了六点半.足足两个小时.世间最可怕的事情不是人家不点餐，是人家不点餐还死活赖着不肯走.而且自己一句打烊了还是没有从喉咙里吐出来.可怜死她了.
“怎么回事，东绿你怎么来了家这么早打烊的店啊.”
很好这不是原来那俩人.新来了俩人，听声音哒哒哒的都穿着小皮鞋，此时寿司非常的气甚至想告诉她们既然知道这件事情就赶紧走.她又要错过复刻期了.非常对不起各位，这个人不仅肝yys和ll，连es都肝，别说什么fgo了.她的工作之余还挺丰富的.假的吧假的吧.你们点不点菜，不点统统关在里面.
“服务员，点菜！”
好嘛要点终于来了.她麻利虽然不情愿的把脸从手臂里抬起来然后招呼一声.差点没喊一声客官要不要来点酒.一看几乎一桌未成年.小屁孩子家家来饭店没事干拖我时间.说着她差点捏碎自己的记账单.
“那就点招牌菜.”
“我们招牌菜那么多，客人你要哪个啊.”
笑着看着那人明显觉得自己在找茬的眼神.对我就是在找茬啊.用一种微笑回了过去，贯彻了社会主义核心价值观的一张脸，和如果用眼神交流根本不给别人留缝看的眼睛.对对对就是这样来个合影简直完美☆！
如果在她的脑子里面想事情总是会跑偏的很远.
“那就汽锅鸡.”
你是随手点出来的吧！我眼睛小但是看的可是清清楚楚的！
算了我服我服.厨房里那厨师大声问自己那人要什么口味，要不要葱姜蒜.
“哦这样，我要原味，葱姜蒜都要，还有我不要鸡.”
寿司原模原样的和厨子说的一字不落，厨子咚的一声差点没扔了锅子.
“她汽锅鸡不吃鸡吃她个丹顶鹤啊，好了给她们舀点汤加点葱姜蒜告诉她们钱双倍.”
嚯这老伙计.
然后她就真的只端了一个汽锅上去.接着给她们讲了一个有问题到不能再有问题的故事：
“这锅汽锅鸡原本是个美丽的鸡姑娘变的，她和自己的爱人无法相守便自杀在了我们饭店前的下水道旁边，用的是我们厨房的刀子.然后就被我们做成了汽锅鸡…”
“汽锅鸡为什么没有鸡.”
“她变的是汽锅.”
可是，红皮鞋的小姑娘很买账就哭了好久.
然后送完这桌客人的时候，寿司觉得世界上什么怪人都有.连信这种鬼话的都有.
瞎搞不是，可是她的一生不就是不停的瞎搞吗.
然后她躺在宿舍的小床上，重新听着朦朦胧胧的鸟啼.
Fin.

我呸！！！沙发！！！

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