有没有哪个瞬间突然嫌弃自己的字写的很丑?
所以,大概是从大二开始,我放弃了写日记,都说字是可以练好的,但是似乎在我来说,那些扭扭曲曲的,紧密的字要陪伴我的后半生了。
这时候就会想起小时候父母常让我练字,买一本又一本的字帖练写,要么就是写几页坚持不下去了,总之效果甚微。
这种微小的事情,到现在我依然记忆犹新,甚至想起表姐在桂林结婚的五一节,全家去玩了,而面临中考的我一个人在家沮丧。
因此会觉得,似乎,字是与生俱来的一种写作习惯养成的,他反映了你的个性和思想。
比如,我的字紧凑又颇有几分想要脱尘飘逸却又尴尬于笔画迈不开的感觉。
这大概意思就是性格外向的部分都显得虚假,总是想要耍帅,然而却会一次次把握不好尴尬现身。
这让我唏嘘不已。
似乎掌握了一个关于自己的,只有自己了解的秘密一般。
因此,现在甚少拿笔写字。
更多时候都像现在,敲击着键盘,随着指间的节奏看一个个大小、形状统一的文字出现在屏幕端。
关键是现在也不爱字,总觉得文字不是一个值当的东西,而这种活计,太容易被忽略和轻视。
性格的外向端叫死要面子,所以,我似乎受不得这种轻视。
这换个词,可能是虚伪。
但人活着这回事的某种内在追求,似乎就是对面子的把握。
当某一刻贴上了一张与社会人交际的标签之后,便会努力想维持这张面具的完整,每日的,想让它光鲜。
这说来可笑,但何尝不是我类人的追求与实现。
即便提笔,现在也不敢写什么,不知道写什么了。
有没有一种心情叫做,很想写点东西,给跟自己尚有联络的人提供一些自己近端时间的讯息,但又惧于无关者裸视的伤害?
这么说来,我知道为何我的字显得比较秀气的原因了,大概更内心的自己表达来说,应该是内向的。
我恐惧社交,伤心别离。
但表面上八面玲珑,看淡世事。
我在乎伤害吗?被处世心态告知,有什么是伤害?
身体?心理?
不不不,我足够强大到吸收这些。
因此,越来越不在乎伤害这件事,因为,似乎我强大到可以不在乎。
所以,再想写什么的时候,都是随着键盘,敲一些散漫的文字。
不知道是星座的犹豫使然,还是处于本身个性的谨慎敏感。
很多时候跟个处女座一样喜欢去疑虑一些莫须有的事情。
比方说,什么时候跟谁的什么约定或者承诺,什么时候不在近边朋友的八卦消息,什么时候远方朋友的婚礼和婚姻,什么时候面临的尴尬的突然的借钱。
这时候,总是会觉得,不在一起了是件伤感的事情,然而伤感的源头似乎又不是这样。
更应该责怪的是慢慢不联系了的本身。
你看,有时候会觉得,这是我最好的朋友啊,那得每日的聊些琐事,有时候又会想,为什么都是我主动呢?
再慢慢的,就有了可能处于相互的彼此猜忌,不再有什么联络。
这是伤情却又无法释怀的,无力于这种失去,却眼睁睁看着渐行渐远。
我不敢回头,也从不回头。
像个赌气的孩子,更像是不自信的自己没法说服去面对和相信。
文字这种被动的记述方式,却又承载了主动人的想法,这种组合,就是文学人着迷的地方吧。
以前的我,写日记,写小说,写论文,甚至学者写些散文、诗歌、杂文、剧本等。
这里,文学的三分和四分被我打乱。
因为文字是我可操纵的,我按我的写作习惯来排列的。
其实我比这些被动的文字更显得被动。
我无心无力于解释生活,甚至好好生活。
有时候有心追求一些热闹,那只不过是被这冷清打败,追寻一些不一样的眼前云烟。
我不喜欢冷清,不喜欢独处。
但在冷清独处的时候,那才是自己本身,不是么。
这种尴尬就像,我不知道自己醉心于什么。
在消磨中,更不了解自己讨厌什么一样了。
最后,也许不会也不再会有这种内视自己的时候了。
至少,会变得少。
毕竟,留给我的时间也不多了。
那些逝去的,花儿?
保持着关注,多看看朋友圈和QQ空间吧。
虽然,我本身就恐慌于这种社交。
不勉强一下,可能连朋友都没得做了,是吧。
所以,大概是从大二开始,我放弃了写日记,都说字是可以练好的,但是似乎在我来说,那些扭扭曲曲的,紧密的字要陪伴我的后半生了。
这时候就会想起小时候父母常让我练字,买一本又一本的字帖练写,要么就是写几页坚持不下去了,总之效果甚微。
这种微小的事情,到现在我依然记忆犹新,甚至想起表姐在桂林结婚的五一节,全家去玩了,而面临中考的我一个人在家沮丧。
因此会觉得,似乎,字是与生俱来的一种写作习惯养成的,他反映了你的个性和思想。
比如,我的字紧凑又颇有几分想要脱尘飘逸却又尴尬于笔画迈不开的感觉。
这大概意思就是性格外向的部分都显得虚假,总是想要耍帅,然而却会一次次把握不好尴尬现身。
这让我唏嘘不已。
似乎掌握了一个关于自己的,只有自己了解的秘密一般。
因此,现在甚少拿笔写字。
更多时候都像现在,敲击着键盘,随着指间的节奏看一个个大小、形状统一的文字出现在屏幕端。
关键是现在也不爱字,总觉得文字不是一个值当的东西,而这种活计,太容易被忽略和轻视。
性格的外向端叫死要面子,所以,我似乎受不得这种轻视。
这换个词,可能是虚伪。
但人活着这回事的某种内在追求,似乎就是对面子的把握。
当某一刻贴上了一张与社会人交际的标签之后,便会努力想维持这张面具的完整,每日的,想让它光鲜。
这说来可笑,但何尝不是我类人的追求与实现。
即便提笔,现在也不敢写什么,不知道写什么了。
有没有一种心情叫做,很想写点东西,给跟自己尚有联络的人提供一些自己近端时间的讯息,但又惧于无关者裸视的伤害?
这么说来,我知道为何我的字显得比较秀气的原因了,大概更内心的自己表达来说,应该是内向的。
我恐惧社交,伤心别离。
但表面上八面玲珑,看淡世事。
我在乎伤害吗?被处世心态告知,有什么是伤害?
身体?心理?
不不不,我足够强大到吸收这些。
因此,越来越不在乎伤害这件事,因为,似乎我强大到可以不在乎。
所以,再想写什么的时候,都是随着键盘,敲一些散漫的文字。
不知道是星座的犹豫使然,还是处于本身个性的谨慎敏感。
很多时候跟个处女座一样喜欢去疑虑一些莫须有的事情。
比方说,什么时候跟谁的什么约定或者承诺,什么时候不在近边朋友的八卦消息,什么时候远方朋友的婚礼和婚姻,什么时候面临的尴尬的突然的借钱。
这时候,总是会觉得,不在一起了是件伤感的事情,然而伤感的源头似乎又不是这样。
更应该责怪的是慢慢不联系了的本身。
你看,有时候会觉得,这是我最好的朋友啊,那得每日的聊些琐事,有时候又会想,为什么都是我主动呢?
再慢慢的,就有了可能处于相互的彼此猜忌,不再有什么联络。
这是伤情却又无法释怀的,无力于这种失去,却眼睁睁看着渐行渐远。
我不敢回头,也从不回头。
像个赌气的孩子,更像是不自信的自己没法说服去面对和相信。
文字这种被动的记述方式,却又承载了主动人的想法,这种组合,就是文学人着迷的地方吧。
以前的我,写日记,写小说,写论文,甚至学者写些散文、诗歌、杂文、剧本等。
这里,文学的三分和四分被我打乱。
因为文字是我可操纵的,我按我的写作习惯来排列的。
其实我比这些被动的文字更显得被动。
我无心无力于解释生活,甚至好好生活。
有时候有心追求一些热闹,那只不过是被这冷清打败,追寻一些不一样的眼前云烟。
我不喜欢冷清,不喜欢独处。
但在冷清独处的时候,那才是自己本身,不是么。
这种尴尬就像,我不知道自己醉心于什么。
在消磨中,更不了解自己讨厌什么一样了。
最后,也许不会也不再会有这种内视自己的时候了。
至少,会变得少。
毕竟,留给我的时间也不多了。
那些逝去的,花儿?
保持着关注,多看看朋友圈和QQ空间吧。
虽然,我本身就恐慌于这种社交。
不勉强一下,可能连朋友都没得做了,是吧。
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