有没有哪个瞬间突然嫌弃自己的字写的很丑？
所以，大概是从大二开始，我放弃了写日记，都说字是可以练好的，但是似乎在我来说，那些扭扭曲曲的，紧密的字要陪伴我的后半生了。
这时候就会想起小时候父母常让我练字，买一本又一本的字帖练写，要么就是写几页坚持不下去了，总之效果甚微。
这种微小的事情，到现在我依然记忆犹新，甚至想起表姐在桂林结婚的五一节，全家去玩了，而面临中考的我一个人在家沮丧。
因此会觉得，似乎，字是与生俱来的一种写作习惯养成的，他反映了你的个性和思想。
比如，我的字紧凑又颇有几分想要脱尘飘逸却又尴尬于笔画迈不开的感觉。
这大概意思就是性格外向的部分都显得虚假，总是想要耍帅，然而却会一次次把握不好尴尬现身。
这让我唏嘘不已。
似乎掌握了一个关于自己的，只有自己了解的秘密一般。
因此，现在甚少拿笔写字。
更多时候都像现在，敲击着键盘，随着指间的节奏看一个个大小、形状统一的文字出现在屏幕端。
关键是现在也不爱字，总觉得文字不是一个值当的东西，而这种活计，太容易被忽略和轻视。
性格的外向端叫死要面子，所以，我似乎受不得这种轻视。
这换个词，可能是虚伪。
但人活着这回事的某种内在追求，似乎就是对面子的把握。
当某一刻贴上了一张与社会人交际的标签之后，便会努力想维持这张面具的完整，每日的，想让它光鲜。
这说来可笑，但何尝不是我类人的追求与实现。
即便提笔，现在也不敢写什么，不知道写什么了。
有没有一种心情叫做，很想写点东西，给跟自己尚有联络的人提供一些自己近端时间的讯息，但又惧于无关者裸视的伤害？
这么说来，我知道为何我的字显得比较秀气的原因了，大概更内心的自己表达来说，应该是内向的。
我恐惧社交，伤心别离。
但表面上八面玲珑，看淡世事。
我在乎伤害吗？被处世心态告知，有什么是伤害？
身体？心理？
不不不，我足够强大到吸收这些。
因此，越来越不在乎伤害这件事，因为，似乎我强大到可以不在乎。
所以，再想写什么的时候，都是随着键盘，敲一些散漫的文字。
不知道是星座的犹豫使然，还是处于本身个性的谨慎敏感。
很多时候跟个处女座一样喜欢去疑虑一些莫须有的事情。
比方说，什么时候跟谁的什么约定或者承诺，什么时候不在近边朋友的八卦消息，什么时候远方朋友的婚礼和婚姻，什么时候面临的尴尬的突然的借钱。
这时候，总是会觉得，不在一起了是件伤感的事情，然而伤感的源头似乎又不是这样。
更应该责怪的是慢慢不联系了的本身。
你看，有时候会觉得，这是我最好的朋友啊，那得每日的聊些琐事，有时候又会想，为什么都是我主动呢？
再慢慢的，就有了可能处于相互的彼此猜忌，不再有什么联络。
这是伤情却又无法释怀的，无力于这种失去，却眼睁睁看着渐行渐远。
我不敢回头，也从不回头。
像个赌气的孩子，更像是不自信的自己没法说服去面对和相信。
文字这种被动的记述方式，却又承载了主动人的想法，这种组合，就是文学人着迷的地方吧。
以前的我，写日记，写小说，写论文，甚至学者写些散文、诗歌、杂文、剧本等。
这里，文学的三分和四分被我打乱。
因为文字是我可操纵的，我按我的写作习惯来排列的。
其实我比这些被动的文字更显得被动。
我无心无力于解释生活，甚至好好生活。
有时候有心追求一些热闹，那只不过是被这冷清打败，追寻一些不一样的眼前云烟。
我不喜欢冷清，不喜欢独处。
但在冷清独处的时候，那才是自己本身，不是么。
这种尴尬就像，我不知道自己醉心于什么。
在消磨中，更不了解自己讨厌什么一样了。
最后，也许不会也不再会有这种内视自己的时候了。
至少，会变得少。
毕竟，留给我的时间也不多了。
那些逝去的，花儿？
保持着关注，多看看朋友圈和QQ空间吧。
虽然，我本身就恐慌于这种社交。
不勉强一下，可能连朋友都没得做了，是吧。