楔子
仿佛做了一个冗长的噩梦。
梦里有一个像前来索命的恶鬼一样一直在追着我不放的男人，还有他身旁面目狰狞咒骂着的家长。他们在咒骂什么？人影好像都泡在热浪里摇晃，我看不清，也听不清。只能死命地向反方向奔跑，却迈不开脚步也甩不掉恐惧，整颗心慢慢沉下去，是不是我没有好好做复健所以再也跑不动了？恶鬼越来越近，我想惊叫求救，张大嘴巴却喊不出声音——
带着一头冷汗惊醒。
心脏狂跳不已，陷在枕头里的脑袋还在后怕的余震中眩晕。身体和心，也还困在刚才幻象的恐惧中动弹不了。
闭上眼，用手背覆着额头，深深地叹出刚才余下的恶气。
是噩梦，也不是噩梦。是现实和内心共同织成的心魔之网。
自从去年决定离婚了，类似的梦就断断续续来纠缠烦扰。其实现实中的这位“恶鬼”并没有这么可怕难缠，多数时候是横眉冷对罢了。从相聚到散场，好像只是短短一念之间。平心而论我们并不相欠吧，外界都猜他揽着辣妹搭车去某处快活，那对我来说倒是一种成全似的解脱，不伤心，反而轻松。在直面内心扪心自问和这个人尽力相处的几年琐事之后，终于看清偶尔那几件让我感动的小事其实不过是对我并不怎么好的每一天的反映。而我之所以能忍，能咽，也不是流着泪委曲求全的可怜模样，对我来说那并没有很扎心，所以不觉得痛。能让我从公主甘心变成婢女的只有那一段刻骨的爱情，所以念及至此，他也不算欠我。
毕竟我的心，还是刻着那个名字，那三个让我的心随时冰冷随时滚烫的字。
罗志祥。
以前的以前，如果做了噩梦，我一定会睁开眼后马上抱紧身边那个人，看着他精致的眉眼，便能清除掉噩梦的痕迹。或者他处在很远很远的话，可能要等到他能接起电话，跟我说比比没事有他在，噩梦狰狞的轮廓才会散去。
后来的后来，在再也不能依赖他了之后，我习惯了在噩梦后抱住pinky，也不知是人格差异还是习惯使然，总之后来这个人替代不了，替代不了他能消弭噩梦的魔力。
而今后者成为噩梦，前者已然远离，纵使还有pinky，也再无法好好消除噩梦带来的疲累和心酸。或许就算他还肯听，我也断然不愿把这些恶果说与他听。放空大脑，是唯一消退此时噩梦的良剂。
而每每放空的时候，心里总似荡漾着一句浅浅的话。
妮妮，我其实好想你。

有新文看了

Chap 1
当初的一切，谁都有错。没能承诺的是他，但没能等下去的是我。
曾有过很多个点，我以为会是让我奋不顾身的点，但最终他都理智地冷静下去了。
比如罗爸爸病得很重的时候，我甚至不在意，他娶我的理由是冲喜，只要他的爸爸觉得欣慰，只要他的眉头不再紧锁。
只要他在我身边。
比如「安静了」之后短暂的复合，我已像是耗着最后一口气搁浅的小鱼，我以为他会下定决心，因为其实已经几乎没有阻碍，除了爸爸。
但他知道的啊，只要他是坚定的，我不可能向爸爸妥协。
又比如2010年他戴着双C戒指说要等我考虑的时候，虽然那时的我已和另一个人有所打算，但如果先当众表白的人是他，我还是会顶住所有其他的压力。而他依旧闪躲说着好朋友，我不敢回头，总怕回过头去又是心慢慢下沉溺水，和无止境的等待。
朋友说不能一而再再而三的原谅和回头，会让男人觉得吃定你而愈加肆无忌惮，我信了。即使我知道他不是这样的，但我怕了。
再后来，演唱会、大火，一切只剩无奈，和不可抗力。
有人说那场火是我和他最后一个机会，也有人说那是我和他之间最后一个浩劫。说来我都不是很同意，我与他之间的桎梏，是他要世人认同的自尊和我胡思乱想的软弱。从这段恋情后期直至今日，我好像早遗失了本该有的勇敢，梦想30岁前结婚生子又如何，如果为我披上嫁纱的不是他，也能算作梦想实现吗？
那时的我显然已经忘了，被伤心所蒙蔽，只觉得对他的信心全然瓦解。而今认真回想过去点滴，我就赌上所有一直等下去，到今天，他应该早就丢盔弃甲，向世界告白，也娶我回家了吧？那么30岁和35岁，又有多大差别？
事实是，如今的任家萱，35岁，孑然一身，甚至已不知道心爱的人在哪。
人生啊，对你慷慨馈赠的同时，总要拿走什么你最在意的，然后在你心上打上心结，让你不再指望有解得开的一天。
于我，是爱情，是容颜。
可笑的是，往往这样走一遭之后，你会变成更完整，更成熟的自己。
迎窗而立，现下外面是春天。四季可以更迭，人心会再相遇吗？我合上窗帘，暗自沉吟。
现在心静了，强大了，再想起他的时候也敢一个人慢慢咀嚼思念，却不敢再轻易打扰他。
如何敢呢。几年来我为了保护婚姻，或者说为了守住我的人格尊严，始终不敢想起或提起他一句，更不用说和他联络。这样说来，其实只是自己心中有鬼，才只有一位躲避。如今恢复自由身便去找他叙旧，我怕任家萱三个字，在他心中再无任何地位。比起相见，我更怕内心的遗落。
你看，那个最爱的人，就是人生中唯一的软肋。总是权衡来权衡去，也要忍着不去做想做的。我敢面对烧伤和复健，敢一力承担离婚，但我始终怕他已经将我丢进岁月长河。
所以我不敢联络，不敢问候，更不敢自述。
怕我和别人一样，对他而言，再无特别。
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前面自述形式戏份略多，却是我以第一人称视角一定想写出来的内心活动，之后角色互动型剧情会登场。

加油 看好你

双s好久没有文了，希望楼主能坚持下去，一直希望虚假得也好，在我们的世界里，给他们一个最美好的结局，在烧伤离婚之后，由他给她最温暖的爱，最美好的幸福，楼楼加油

加油～期待後面的！！

顶

没想到，先来找我的是小霜。
「萱萱，最近好吗？有点工作的事想和你商量一下，几时有空，通个电话？」
我和小霜一直还保持着礼貌的偶尔联络，只是好久没有，见她这么认真和我交涉，还谈及工作。有点期待，心里顿时热热的。
定了定心神，我直接拨了电话过去。
「喂？Selina？你先等下别挂电话，我马上好，」小霜接得很快，但那边噪音很大，想必她想找个安静点的地方和我聊。
「喂喂？哎哟他们好吵，现在OK了。Selina你还在听吗？」
我轻轻嗯一声，「你说有工作的事？是什么呀？」
「呃…」小霜大概没料到我直奔主题，沉吟了一下，「罗志祥要准备开演唱会了，你知道吗？」
听到期待中的名字，反而有种不真实的感觉，一瞬间眼眶发热，眼泪爬满眼眶。我努力不发出鼻音，「有听说到，」我顿了两秒，还是忍不住问出口，「他最近好吗？」
结果小霜大笑出声，「前阵子肥死了，成天吃…在我威逼利诱之下刚瘦回来了一点。你自己呢？前阵子那么大的事，他其实蛮担心的…」
「哈哈我OK的，」我赶快干笑几声，掩盖心虚和一点苦楚，「所以工作什么的…是什么啦？」
他有心情大吃大喝…应该心情不错吧？但知道他状态很好，我却不知道应该高兴，还是悲凉。
「嗯，他，这两天在准备演唱会的事嘛，在考虑七月底三天小巨蛋场要邀请谁当嘉宾。我提了几个建议，但每个都被他这个那个理由说不行，挑剔死了…」小霜说得一直很慢，停停顿顿，言语间虽然小心翼翼，但我明白了她想说什么，于是问她，「罗志祥他，不会想找我当嘉宾吧？」
小霜那边一声轻叹，「他其实…也没说什么，但我带了他十几年了，想也知道，没能和你好好同台过，始终都是他的遗憾。之前我们都以为大概不会有圆梦的机会了，但没想到…你现在可能比较方便一些，但我也知道他在犹豫什么，毕竟不知道你怎么想…」小霜声音越来越小，言辞闪烁得要不是我是当事人都要听不懂她在说什么了，我很高兴她一直在拿捏分寸尽量不要戳痛到我。「我…大概可以的呀，日程好像也可以，」我尽量让声音听起来轻快，也暗自下一点决心，「罗志祥想邀我当嘉宾，还派经纪人来洽谈，太没诚意了吧？」
小霜听到这里也终于放下紧张一般笑了起来，「亲自邀约是必须的咯，他怂嘛怕吃闭门羹，让我来探探口风你就不要怪他啦~那我告诉他咯，你们要是定好了表演的事，我再找你经纪人谈其他的。」
「好，那我们再联络。」
和小霜道别放下电话之后，大脑好似被一万种情绪淹没，复杂到我根本辨不出喜悲。
他好像很好，又好像很累；他好像有想起我，又好像已经放下。
短短几句别人口中的叙述，已让我有所思虑不安，左也不是，右也不对。真的见面，又会是怎样的风暴？
更何况，我清楚地知道，他身边有另一个人…
我走到镜子前，定定看着里面映出的脸庞，有疤痕，有岁月的痕迹，却也有年轻时没有的，一切坎坷回赠的沉淀的美。那些灾难给予我最珍贵的回馈是什么？是面对自己，是勇敢一点。
我不能一碰到他的事就变回那个未曾蜕变的自己，软弱，焦虑。
那好，如果这次他来找到我，不管事情怎么发展，受不受控，是好是坏，我至少要做到对自己诚实，也不轻易从他身边逃开。
哪怕从此只是一个朋友，我希望能看到他，能不被遗忘。
我收了家里所有零食，我要振作，我要减肥！然后希望，每次都以更好的状态见到他。
生命的齿轮，好像从此刻，又重新转起。
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谢谢各位的支持。
听过一句话，你所相信着的，就是你的现实。
感情本就是说不清道不明的事，我们相信爱存在，就必定存在。
写这篇的灵感时好时坏，不过既然说了希望它是能实现的文，跪着也要写完。
上班狗...大概更新不会太勤，我会尽力的~~

啊～更新了～太棒了！加油！

楼楼加油

期待

已收藏自述的感觉太舒服了，平淡里有很戳心的伤感。
文风好喜欢，继续下去吧。
希望有个好结局，我们改变不了任何现实，只能在这里勉强地一厢情愿一下了。

题目的意思，我希望是破镜重圆的含义

啊啊啊 期待啊