看到一些东西，想起了很多，用了四年证明时间也不过如此

发泄完 我就变回我自己

一个人四年 从开始的每天活在各种负面情绪里到现在的轻松，对轻松，我自己感觉更像是从抑郁症里逃出来那样，

开始我没有联系过任何人，哦除了父母，我怕有人问我值不值得我会不知道怎么说，因为他们总是这么问我，那个时候我是真的不敢去做一点能勾起我回忆的事

因为我觉得我是个失败者,loser,

当兵真的是非常磨练人吃了很多苦，如果我说苦那便是真的苦，绝对没有什么好做作的，举个例子吧 第二年演习没有麻药做完了阑尾炎手术，只有一瓶白酒，因为疼得我发抖，军医没办法正常手术导致伤疤很大，训练胳膊晒爆皮，这伤那伤，练索降半月板骨裂，胳膊脱臼，

这些也让我慢慢变得坚强 变得担当， 也让我当初的逃避有那么一点点收获，

到第二年快要复原的时候，我试着联系以前的朋友们，我非常小心翼翼的说话，因为我觉得我对他们有亏欠，曾经那么要好换来了我一声不吱的走，好像电影里的桥段，我联系了两个人一男一女还有一个非常想联系的人在国外联系不上，被劈头盖脸的骂完之后开始叙述各自的这两年 nice to meet you 哈哈，

其实现在我就想问问他们怎么这么不懂事 揭别人伤疤有意思吗？就因为这俩电话我决定我不回去了，因为提到她的时候我还是会不知所措，

前段时间看电视剧看到一段话‘喜欢一个人的心情是不听劝的，你以为我在遭受冷遇的时候，没有劝过自己吗’ 我感谢那些曾经劝过我的人，但我并不觉得我错了或者是谁错了，是是非非谁又能说的清楚？我只能说就算换了另一个人 我也还是会变这样，因为这是我自己的性格 处事方式决定的，

这样的我很清醒，很从容 很懂珍惜，不拜谁所赐 可能从出生就这么设计的吧，因为大多数人的青春我感觉都是遗憾的，迷茫的， 而我就是大多数人 我选择了逃避 因为这是十八岁的我能做出的唯一选择，

我很庆幸我现在身体，心里发育的很正常，有了这个年纪不该有的成熟也有了男人不该有的柔软，但这些都是我在被九九百十一难打翻在地的时候拼命保护下来的，成熟让我有了应付和看清这个世界的能力，柔软让我能在这个嘈杂冰冷的世界里拥有和别人一点点不一样，而这一点点不一样就是能让我找到另一个人跟我同性相吸的信物，我要做这人间的一股清流，这是我从刚开始理解这个世界时就决定要做的事，为此我走了很多弯路，白白付出了很多， 只要初心依旧 就值得，我会找个懂我的人走完这一生

很长时间没有上贴吧了 发了这么多心也静了， 我会更完 留着给未来的老婆看

被信任的人当头一棒的感觉真的不怎么好，我是不是太容易相信人了？我感觉并不是啊