想想你有多恶心吧。
当你妈妈第一次意识到你的存在时，她忍不住就吐了出来。

在网上是变态——现实中是个绅士
在网上很有趣——现实中是个沟通障碍
在网上是疯子——现实中是个认真的人
在网上是软妹子——现实中是个男的
在网上很可爱——现实中是个大叔
在网上面留言一堆——现实中沉默寡言
在网上是垃圾——现实中是个垃圾

认识个特别招人喜欢的中年男人，他喝了点酒说，要这个年纪不惹人讨厌，只需要做到三点：
1.不公开谈性。
2.不回忆过去。
3.不教人做人。

有个德国作家这么解释中年夫妻的两性关系，同一间房间里，他想啪啪啪，她也想啪啪啪，但他们都不想跟彼此啪啪啪。

废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着前面的三小摞毒品，心里又害怕又紧张。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接着唱道：这里的水路九连环·······大哥当时就揍了我一顿·······

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢然后杀孩子报复呀！”

小时候喜欢走沟沟旁边，每次妈妈气极了说:沟那么脏，你要是掉下去我是不会捡你的。终于有次我掉下去了，足足呆了5分钟后自己爬出来，才知道妈妈真的说话算话。。。

刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说：我开车呢，不方便。他问我： 你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的，他说：不可能，没见过。我把车的图片发给他， 他就把我拉黑了...… 不知道为啥…………

大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！不要问我是谁，我的名字叫雷锋。#(pic,47968598281,675,900)

开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：............ “我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的还是好人多呀

少女，本身是个很美好的形容词，然而现在一看到带少女的描述，基本不是好事，要是再加俩字，花季少女，那就算完了。

人的一生呐，要干很多不想干的，才能干你想干的。
这就是我去会所当鸭赚买房结婚钱的感悟。

我高三的时候喜欢上了新来的外语老师，不能自拔啊，天天想得头疼。
她看出来了把我叫到操场说：“虽然我上学早今年才21，但你毕竟还小，面临人生大考，要考上个好大学！要是你大学毕业了我还没男朋友就可以追我！
”这四年我就是靠这句话活过来的，我毕业去找她，她惨淡一笑：“我结了刚离，你失望了吧？”
我一把抱住她：“别废话，以后有我！”