多么羡慕别人家没有抽烟的，而我们家，无时无刻不隐藏着对健康的威胁~老妈本来身体就不好，不是这里病就是那里病，一直都好不了，我都怀疑是被我爸害的~长期生活在充满二手烟、三手烟的环境中，身体不坏才怪呢

我的房间也充满了烟味~我房间和厅屋虽有一堵墙隔着，但那墙不是密封的，上面是开放的，没有封顶，就像是用一块挡板隔着一般~而且我爸经常在我房间门口的沙发上抽烟，所以那些二手烟、三手烟就顺着墙上面那些空间飘进我房间了~每次我下班回来一打开房间门，一股难闻的散不出去的烟味扑鼻而来我真的是火冒三丈！

每次睡觉每当我闻到从厅屋飘进来的烟味我都会惊醒，然后辗转反侧难以再入眠，真的真的好气，好压抑~所以，每晚每晚我都要等我爸去睡觉了我才能安心去睡觉，无论他多晚去睡觉我都一定要等到他走了等到他离开厅屋了我才会走进自己的房间去睡觉~因为如果我先回房间了，他一定会在厅屋肆无忌惮地抽烟，那么估计我这一个晚上都不用睡觉了！甚至我偶尔夜间醒来，就算脑袋很迷糊觉得很困，我仍然会第一时间担忧自己在睡着的时候有没有被吸到二手烟，我爸有没有起来过在厅屋抽烟，这种感觉真的好痛苦 每天早上我也得早早起来，因为我爸起得很早，起来就要抽一根烟，我可不想闻到那些可恶有害的烟味，所以我得早点起床离开自己的房间，免得要吸那些二手烟

我从网上买了一个禁烟标牌，上面写着“抽烟请移步室外”。我把这个标牌贴在了自己房间门口――也就是我爸经常抽烟的地方。我还从网上私人定制了一个一百多的大挂历，上面全是禁烟海报，还有关于二手烟、三手烟危害的知识宣传。我就把挂历挂在沙发对面，让我爸一眼就能看到，让他天天对着这个挂历！但是他仍然无动于衷~我很伤心~ 我妈也没有仔细看过上面的知识宣传，没认识到二手烟、三手烟的危害，仍然是我爸在抽烟我妈在一边陪着吸着二手烟，也不知道要躲开，也不会要求他到屋外抽，也没有反感之意，我弟也没有~全家人就我一个人敏感，就我一个人反对，搞得我像个犯众僧一样~被认为我是在嫌弃我爸，被认为我是神经病~殊不知，我爸一直在毒害我们一家人啊！你们都不知道！不了解！没有健康意识！天天这里病那里痛的，却不去了解一点关于健康的知识！（虽然不想这样说我爸在毒害我们全家，但事实确实如此，吧友们，也许在你们看来我确实是个神经病吧）

我不指望我爸会戒烟，我只是希望他不要在屋内抽烟，不要害自己家人。我希望他有自觉的意识，而不只是我在的时候不吸烟、不在我面前吸烟。有什么用呢，我不是要你做给我看啊，不是要你取悦我啊。我是要你不要害妈妈和弟弟啊，我会躲开你，他们不会啊。那我不在家的时候呢，那我以后出嫁了呢，你虽然害不到我了，可是我会担心妈妈和弟弟啊。你能不能有点健康意识不要在屋内抽，不要在他们面前抽，不要让他们吸你的二手烟、三手烟啊。你觉得没事那就没事了吗。冰冻三尺，非一日之寒，疾病也是日积月累不知不觉中形成的。现在看不到危害，不代表没有危害，危害没有到来，不代表它不会到来。以前我担忧他抽烟对身体不好，后来我不想去管他身体怎么样了，死就死吧！后来我想到，可怕的不是他得病，不是他死，而是我们这些天天被吸二手烟、三手烟的人，而是我的妈妈，我的弟弟~因为对二手烟、三手烟危害了解得太多，太深刻了，所以我很厌恶二手烟、三手烟！同时也很担忧这样长年累月天天呆在二手烟、三手烟的环境中迟早有一天会出事――觉得那是必然的，迟或早而已~一想到这些我就觉得人生已经绝望了，没有意义了，感觉天天处在这样的环境中就是在等死~再努力也是白废，终有一天会毁于一旦，会全没了。我很信奉“未雨绸缪，防范于未然”，所以当不能改变现状，不能阻止一切时，我就会觉得坏事情一定会发生的，然后整个人就忧郁起来了

这个忧郁影响了我的生活，影响了我的工作。经常提不起劲，经常没心情~工作平平庸庸，难以有突破~生活郁郁寡欢，看不到希望

以前为他喝酒而忧，现在为他抽烟而忧，我的青春就是在忧郁中度过的，感觉我的青春都被葬送在他手里了

我一想到我弟弟以后娶老婆了生孩子了，然后他的孩子从小就要被吸着二手烟长大我就觉得很忧郁，很担忧弟弟的孩子会有不测~然后我现在好希望我弟能找个讨厌二手烟的媳妇，厉害点的媳妇，能镇住我爸，那么即使我不在了我也安心了~然后，我也好希望我妈能反对我爸在屋内抽烟，那样我也就安心了~但是，那是不可能的

三手烟是指烟民“吞云吐雾”后残留在衣服、墙壁、地毯、家具甚至头发和皮肤等表面的烟草烟残留物。亦称非自愿性吸烟，是一种被动吸烟方式，也是目前危害最广泛、最严重的室内空气污染。
美国能源部下属伯克利劳伦斯国家实验所的研究人员发现，这些残留物可存在几天、几周甚至数月。他们首次评估了室内环境下尼古丁接触空气中常见物质后的反应，发现尼古丁与常见空气污染物亚硝酸后反应可形成强大的致癌物。室内亚硝酸主要来自燃气设备。
我时刻都感觉我的房间，我的床上、被子上沾满了这些二手烟、三手烟，好可恶！想到它们数天、数周，数月都停留在上面我就觉得好恐怖。要是能散失掉就好了，可是一想到我爸每天每时都要抽烟，怎么可能散失得完呢。就算上一批散失掉了，下一批也会来临，我爸在源源不断地制造这些二手烟、三手烟，而这些二手烟、三手烟又会停留数天、数周，数月，怎么可能散掉呢~一想到这些就很忧郁，感觉就是在等死，觉得人生都没有意义了 每天睡在床上，盖着被子，我就觉得我的皮肤正在接触这些可恶的二手烟、三手烟，它们通过我皮肤上细小的毛孔，进入我的血液，危害着我的健康，想到就很想哭，很无奈，无力改变这个现状~我房间的窗户常年不关，不管风吹下雨我都不关，只为了一旦我爸抽烟时，好让那些飘进我房间的二手烟、三手烟尽快散发出去~我去上班的时候是关好房间门的，为了不让老爸的二手烟、三手烟更多地进入我的房间，而窗户是不关的，为了让那些已经进入我房间的二手烟、三手烟尽快散散出去~有时候我不在家了，刮风下雨了，我的窗户“砰砰”的响，我妈想进去我的房间把窗户关了，以免我的房间被淋湿，被风刮得一堆灰尘进来，但她没有钥匙，进不了我的房间~我回来她就会说我怎么总是不关窗户~是啊~她永远都不懂我为什么不关窗户~我家的猫也会经常偷偷从窗户进入我的房间，上我的床睡觉，特别是有小猫咪的时候，这时候我妈又进不了我的房间把猫赶走~而当回家打开房间门看到猫在我床上时，我真的火冒三丈，然后我妈就会说我活该，谁叫我不关窗户~我想关，但是我不能关，为了那些可恶的二手烟、三手烟，因为我爸每天随时随地都会抽烟，然后那些二手烟、三手烟就会进入我的房间了，我好恨我爸抽烟！

我妈更可怜，她还没意识到二手烟、三手烟的危害。她的床和一切衣物，一切东西都在厅屋里，她没有自己的房间。所以，我觉得她的床上、被子上，还有衣物，一切一切的东西都沾满了我爸制造出来的二手烟、三手烟 天天跟这些有毒有害的东西接触，而且还不自知~我爸天天都会，每时都会在厅屋抽烟~感觉我们家一年三百六十五天家里都是永远存在着烟味~想到这些我就很难受~想想别人家一丁点烟味都没有，没有对健康的威胁，而我们家，别指望没有烟味，就算是少一丁点烟味的指望都没有 因为极度厌恶二手烟，所以对烟味特别敏感，如果有人抽烟，即使二十米远外我也能闻到那些可恶的烟味~一个抽过烟的人，从我身边走过，我是能嗅出那股难闻的烟味的。一闻到我就觉得好恶心，想象着这个人身上、衣服上、头发上到处残留着吞云吐雾过后留下的三手烟

因为我爸抽烟这个问题，每天都很忧郁，过得很压抑，睡觉也睡不好，有时候心情不好的时候吃也吃不下 体重一直在减轻，现在已经减到80斤左右了。亲朋戚友见到我，总是问我怎么总是这么瘦，减肥吗，不吃饭吗，他们哪里知道我是因为烦恼而这么瘦的我妈也经常说我很瘦，可是她哪里知道我整天郁郁寡欢的~ 而且，这一年多来，我的头发一直掉，以前乌黑茂密的头发如今已经变得稀疏了 好可怕~我想那是因为太烦恼了，精神太压抑忧郁了~表面上看似一切正常的我，其实内心有着很多的烦恼痛苦，没有人知道，只能够自己默默承受着，压抑着~也许说出来，别人会笑我是神经病，神经过敏吧

我这种“癌症性格”的人，真的好害怕会因为心情不好，精神长期压抑而影响身体，因为我之前得的病就是跟情志不畅有关，虽然做过手术，但是身体里还是潜藏着危险的 真的不想这样一直忧郁着，压抑着~曾经我是那么优秀，那么自信的一个人，却因为抽烟喝酒的老爸而忧郁了，从大学开始就一直为他担忧~感觉我上辈子是欠他似的，让我这辈子过得这么痛苦~我的青春都葬送在他手里了，忧郁的青春在担忧中度过，无所作为，无心作为~我知道这不应该全怪他，也怪我那懦弱内向该死的性格 不敢跟他好好沟通，不敢跟他好好坐下来聊一聊~要是我打一开始就勇敢地跟他面对面交流沟通，也不会日积月累出这么多怨气，关系也不会发展得这般僵硬，到了如今想沟通，却更加难迈出步子了

每当我听见打火机响起的时候神经就绷紧了，当闻到烟味的一刹那真的是火冒三丈 可我只能压住心中的怒火，敢怒不敢言，这种感觉好不爽，好压抑！我知道很多人会觉得我很不孝，毕竟是自己的父亲。但是没办法，虽然他养育了我，但我实在无法对他产生好感，他带给我痛苦的感受多于快乐的感受，除非他不抽烟了，或者能够做到自觉不在屋内抽烟，不在家人面前抽烟，而不只是我在的时候不抽烟，我又不是要你做给我看，我是要你认识到二手烟、三手烟的危害性啊，为家人的健康着想啊，不要让家人都吸你的二手烟、三手烟啊

我现在在家总是时不时闻到一些烟味，即使我爸没在抽烟，搞得我都怀疑自己是不是出现了幻嗅，还是说真的是那些残留在屋内的日积月累的三手烟的气味，只要一闻到烟味我神经就绷紧了，喉咙也发紧了，心都是吊起来的