11.3
看文献看到三点
九点起来感觉要死了
走在路上都是蒙的
开完会吃完饭回来洗了衣服扣完手机就睡着了
被室友收拾东西吵醒
起来去吃了晚饭
整理了今天开会老师给的意见
早起要去监考
晚上回来给老师发本科生的作业 给妈妈打电话
真的不能再熬夜了
超级超级难受😣

好像有病一样
白天困的头晕
晚上就是睡不着
我的心里有无数想说的话
却不知道怎么开口
一开口就是词不达意
闭上眼就是各种事情各种虚幻的场景
两个月以来我一直在调整说服自己接受现实
一直告诉自己既来之则安之
可我真的不喜欢这里的生活
一点都不喜欢
饭菜贵的要死吃到嘴里却没有味道
路上花费很久是最最最讨厌的
手头要做的事也不是兴趣所在
为何选择ta不选择我呢
我觉得我们是有缘分在的
但ta却没有选择我
莫名其妙作息就成了这样
觉得整个人都要颓了
好丧啊
好想回家啊好想华水的饭菜啊这里的饭真的好难吃
饭店的菜都是那么难吃
我一点都不喜欢吃米饭
只是为了不饿
寝室在这么个破地方
商店东西贵的要死食堂就那么几个窗口
上个课跟打仗似的
研究生上课比本科的人还多
图书馆一闭馆连个自习的地都没有
之前哪有这样的啊
走到学校里根本不用看人反正都不认识
有什么事只能靠自己
才过去了不到一个月
还有两个多月才能回家
我真的是很没出息啊
拿国奖的师兄说放假不要着急回家
多在图书馆待两天
而我不放假都想回家别说放假了
因为对这个地方没有一点归属感没有一点留恋
两个月了学校还没逛完说出去别人都以为是段子吧
但事实就是如此
真是脑抽了才会来这里
躺床上也是紧绷着的
赶紧毕业吧
到时候 我会头也不回的离开

我看不到这个城市的夜空
也看不到它的繁华
只有两点和曲折的一线
天黑的越来越早了
夜越来越长了
温度虽然还没到但冬天已经慢慢来了
这个冬天将会漫长而寒冷
没有太阳没有暖气的屋子

她的一切都比我幸运
来到这个学校的各种
那个学校没有对我多好
这个学校还不如那个
关了朋友圈的潜在原因是因为我看到他们过的都蛮好的
再想想自己
更失落
索性不看了
学着沉默的过程真的很难很难很难
就好像吃到了难吃的东西却只能咽下去不能吐出来

我好像一只刺猬
只能带着全身的刺
躲在角落瑟瑟发抖

天快亮了
又熬过了一夜
早上好啊姑娘
好好的

每天到晚上都觉得自己快好了，当新的一天开始时又要重新安抚自己，不知道什么时候是个头。
我就是这样

情绪也是抛物线
到了谷底才会反弹
这两天好多了
会越来越好然后再慢慢变坏再变好
循环往复永无止境
上课看文献
日常
明天一天课不用背电脑好开心啊
晚安

初听古典的小伙伴，老司机给你们带带路：巴赫抗躁动、海顿抗抑郁、莫扎特抗失眠、贝多芬抗萎靡、柴科夫斯基抗饥饿、马勒抗瞌睡、拉赫玛尼诺夫抗寂寞...最后还必须得指出一个最管用的:布鲁克纳，抗吃醋后的不良情绪反应。

又过了一个双十一
买买买了一些些
昨天累得要死今天颓废了一天
为国熬夜
明天音乐节
希望晚上可以回来睡觉

11.14.
又开始熬夜
音乐节没有那么的开心
因为小胖子输球了
很可惜很棒了
但 输了就是输了
上午的课又没去 没起来
对自己不够狠
我对自己从来都不狠
人生得意须尽欢
越来越冷了
武汉的冬天据说会特别特别特别冷
因为没有暖气
突然特别想去看长江
来了两个月了还没去看过
只是坐地铁会过江
我不是很喜欢现在手头要做的事情
但就像舟舟说的
没有喜不喜欢只有习不习惯
就像吃饭是为了不饿
做这些事只是为了顺利过去这三年
其他的 有或无 都是附加
看了三周了《一起同过窗》
还没看完
很喜欢肖海洋啊
也很喜欢毕十三
海洋回忆那集刚刚要看哭了
想回家啊想吃家里的面条饺子烧饼麻辣烫小火锅冒菜炒米
这里的炒米真是超级难吃了
简直侮辱了老干妈
还贵的要死
麻辣烫更是清水放辣椒
花椒多的麻死个人嘞
总之马上两个半月了还是都是吐槽还是喜欢不起来还是没有归属感还是得过且过
会后悔的吧 会
重来一次怎么样
依然如此
自己瞎选的学校
怎么也要毕业拿到证
还不知道要不要读博
顺其自然吧
四年前不也没想过考研吗
以后的事谁知道呢
那么 慢慢的慢慢的慢慢的
做好眼前的事
为这段岁月留下一些些什么

我的猪队友啊
弄了个大尴尬
mmp一定要说出来
不行了脑子开始不清醒了晚安

现在早上超级超级冷
该穿厚睡衣或者盖两条被子了
做梦迷迷糊糊的
有爸爸妈妈弟弟小姨叔叔
还有两个月才能回家

当当买的书到了
发现 买重了……
我靠我的钱
算了去江苏送给小姐姐吧
正好不知道送她啥好呢
只是我给拆开了……
算了买纸包一下吧
尴尬……
竟然不记得自己买过这本书了
啪啪打脸