2018.04.19
每个人都有的 从生下来就如影随形的原生家庭的伤害。高压控制的窒息感，负能量与焦虑的传输，到了二十多岁，依然没有停止。因为上一辈用关爱，作茧自缚。
今年的关键词依然是和解，自愈、逃离家庭的伤害，将正确的爱传递给我们的下一代，打破家庭的魔咒，如果有可能，再反哺上一代。
其实这些伤害习惯了也就不与人说，说了也只能得到无关痛痒的安慰。当你用尽所有办法去试图与亲人和解却无果，这些言语上无法感同身受的安慰虽温暖，虽感激，但无力。

我丢掉了qq和微信，试图对身边不必要的繁杂的信息做减法。也让我清净之余，感觉到自己完全是自己的。
身在偌大一个图书馆，心却要被各种关系、各种评价。各种别人的能量所绑架。
无挂碍故，无有恐怖。
不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意。
先置身于最空、清净的状态，才能精进。

佛讲些什么？
烦恼，解脱。

2018.04.22
我的愿望是，能够一个人静心地去努力。
即使多艰苦都没关系，即使看到别人走得再快也没关系，因为相信着自己的步调没有悔意也不会焦虑。
这样一个信息时代不要活在别人的评价里比过去更加困难。我记得庆山写书的时候会到破旧的旅馆去住十天半个月，也会拒绝收听一些新闻广播，然后钻在里面研究古文典籍。也会隐居山林或者参禅。
六根清净是大智慧。
别人的眼光与刺耳的话语是别人的，源于他们内心的焦虑不安或者痛苦急需转移、懊恼急需发泄。即便是最亲近的人。事实上，当你把柔软心绪向亲密关系展开，就是发出了我将接纳你的不快的信号，最温柔的人就最元气大伤。我容易接受朋友的陌生人的负能量并予以开解，而我难以接受离我最近的人——爱人和亲人的刺。是因为我本身内心强大但敏感，希望自己付出的温柔可以得到同等温柔的抚慰。如果却反而被扎一下，那么会接收到极度危险的信号并且隔绝。
那么，我的一生也如此的短暂，我也同样需要温柔的安慰。即便没有，也至少让自己给自己调整，不受影响。又为什么非要活在别人的影响之中。
很多人会说，不可能完全杜绝别人的眼光。
我一死又何足惜，不过是怕人言可畏。
所以六根清净是大智慧吧。能保持内心平静的人真的非常了不起。
这一个月的时间，我不愿意多跟什么人沟通，也不愿意为什么人的情绪开解，更不愿意再费心费力同时去照顾别人。我要照顾的人是我自己，要重视的人是我自己。
我的目标我会为此继续前行，而如果这一次不行，也许我就会放弃。不过放弃也没什么，至少我没什么后悔的了。已尽人事了。

2019/08/12
贴吧的每一个帖子就好像一个 文件夹，我将自己的情绪分类归档整理，尘封在这里。而这个帖子大概就是我最不愿意打开的一个文件夹。
不管过去多少年，不管做了多少的努力，改变了自己这一部分多少。我的父母依然停留在他们的认知和性格范围内，不进反退。
我时常想，为什么年过半百的两个人在感情流露方式上会依然如此幼稚。只有高声论调，只有暴力沟通，只有情绪宣泄，只有谩骂，低尊重感，只有离婚。

我学心理之后明白，实际上人百分之九十的心理问题都源自于原生家庭。实际上我在家流的眼泪，也占据了我此生所有眼泪的百分之九十。有人说世界贫瘠，好在背后还有港湾。放在我这里，却是这个世界有什么贫瘠的，我早就习惯了最多的漫天战火纷飞。

上上周我和晨晨说， 我觉得我一直是在一个隐约的暴力环境下成长起来的。不论是热暴力还是冷暴力。那时候我还小，我把这一切看成了全世界，我以为天空就这么大。我以为一切痛苦都是我的错而自闭，折磨自己，阴暗。可是当我走出去，当我看到更多家庭，我才明白原来这是非常态的，原来并不是我的错。
“你非常好，非常讨人喜欢，非常值得被温柔对待。”我这样告诉我自己，所以我开始要求自己，绝对不能再受到任何暴力性格和问题婚姻的影响。我告诉自己认真对待每一个人，温柔包裹着别人情绪的这个我，坚强地保护了自己这么多年的这个我，是确确实实应该有一个好的结局的。
可这个我，决不能因为惯常态，不能因为习惯性反抗和修补而逐渐被影响。我的所有反抗就是不吝啬爱意，不吝啬拥抱，不吝啬温柔地善良地对待每一个人。我向自己发誓。

有时候我想，如果这个世界上问题家庭占了绝大多数，反抗与争吵，打架与眼泪都是常态，为什么只有我一个如此敏感。可是后来我逐渐明白敏感从来不是一件坏事，这样的灵心慧质我应当感到骄傲和珍贵。并不能因为这占了绝大多数的错误，而误以为它是正常，而麻木不仁，不思其反。一个敏感的人如果可以用坚强支撑起她的敏感，不用去麻烦任何一个人，能够感知，能够反思，能够自救，那么何乐而不为。
我绝不会因为生于此就把它当做正常。我也绝不会因为生于此不正常而被拉回负面的深渊。
最好的方法并非抵抗与修补，而是往前走。
我会往前走。

我太累了，情绪真的是很消耗体力的一件事，我难得这么早躺在床上连打开文档写文来疏导的力气都没有。要好好的听点音乐，用最简单纯粹的方法睡个好觉。我要往前走。