吧务别删我可以不？

看到了把 805.21、18、60

智慧之泉必须畅饮才能使人清醒。

其实，生活很精彩!相信自己!曹瑞青

“王总，这次我请！”，“张总，这怎么能行呢？你来了是客人，我请！”，“哎，别这么说，上次你请的，这次说什么都要我来请！”“你们俩到底上不上车？后边的乘客还等着投币呢！！”

高中那会，我和女友分到一个考场且前后桌，快到交卷时我卷子还是一片空白，后座的女友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

前段时间我们学校大扫除，我们组打扫机房，因为得抹桌子，我带了个桶，骑自行车去学校，结果篮子里放不下桶，只好用手提着，到红绿灯处，我停了下来，看见前面有一辆皮卡，正好手提着桶很酸，放到那个车后边了，，，，，不说了，得去追回桶来！

自从昨晚老妈知道我今天要去女友家后，一大早起来给我煮了足足6个鸡蛋的面，中午炒了一整锅的韭菜。到晚上我准备过去时，偷偷摸摸的塞了两个避孕套给我跟我说：“这都是戳过洞的。。。”老妈你这是要干吗？！

陌生女人给我打了个电话：“先生，请问你对搞房地产有没有兴趣？” 我：“美女，你名叫房地产吗？” 女人沉默一会儿，电话就被挂了。

小明：“这个学期好倒霉啊！” “怎么了？” “我们学校前天着火了，后来我们就把作业扔火里了。后来作业太多把火扑灭了。”

一天一女性朋友问我，问为什么自己男朋友和自己在一起的时候总是想到性，难道男人除了性就不能和自己女朋友一块逛街购物愉快的玩吗？哥告诉你个现实，正常男人很大程度上是为了性才和女人在一起的，如果没有性，男人还是最愿意和同性一起玩

想升高，有两样东西，那就是必须作鹰，或者作爬行动物。——巴尔扎克

　　LZ男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。

谁也不能剥夺我们自由的意志。作者：爱比克泰德