又看了一遍《我的少女时代》。
看到影评的这段话：
“尤其是当你得到太多欣喜的时候，当你觉得和对方很有戏的时候，当你甚至都开始对未来有所幻想的时候，这种突然而至的转变，会让你愣在那里，然后心如刀割。
谢你曾来过，赠我空欢喜。”
立刻想到了你。
当这个我已经忘记了所有人的时候，我却还记得你。
好像很多很多年前，你就已经作为一个不平凡的人出现在我的生命里面。
人来人往，我从未忘记的只有你，
这个从未让我走进自己心里的人，这个用残忍的无视来拒绝我幼稚的真心的人，这个全心全意无比专一地追求着另一个女孩的人。
即便忘记了所有人，我还是无法忘记你。

大概——
在我仍有0.001%的可能的时候，我都无法摆脱你吧。
除非你把自己完完全全给了别人。
也许我应该祝福你？
这样也是对我自己最好的结局。
想起高一疯狂听《浪费》，
“没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。”
可我不想被你浪费一生，
我想要重新爱上一个人，代替你的地位。
毕竟你也从未浪费我，你总是我心里最温柔最美好的一个角落。

或许未来某一天能有机会把这贴给你看，
这些文字能不能勾起你的一点点回忆呢？
你会不会有60秒为它们而感动呢？

但与六年前不同，现在的我想到的是振作，是忘我。再狠、再狠一点吧，直到将我完全杀死，直到灰烬中生出又一颗赤子之心。
世上难懂之事岂止此一件？生活教我明白，有多少事是用尽全力亦无法改变的。又要等到何年何月，才能重获初生的灵动和鲁莽，才会重新为另一个灵魂的一举一动全力颤抖？我看不到希望，我的眼前尽是黑暗。
不论我再深谙多少有关“自我”“自信”的道理，甚至可以在失落的人面前将它们讲得头头是道，我也无法否认、无力阻挡——这样的伤害过于残忍，残忍得致命，残忍得足以掐死我的全部自信，使我怀疑人生的根本价值。追求，值得吗？如果勇敢、再勇敢，得来的全是令人无奈到骨子里的痛苦的话。
写到这里，我突然想到——对啊，这，不就是人生的真相吗？这种自我虐杀根植于人的本性——明明只有活在假象中才能过得乐呵安稳，却又总是自杀式地冲向令人窒息的真相；宁愿活在假象中，自己却浑然不觉。
我从未觉得自己不值得被爱，但我此刻更加确信我今生今世不会被爱，上帝是不会眷顾我的，因为他从来都不。
来吧！你尽管来！我不管你如何造物，如何为世人写下命运的纸书，我只知自救。我再也不信“上帝救自救者”这种鬼话。从此以后，你就不救我，与我无相干。
我爱骂你，因你在我眼中理应被骂，况且我知道，骂你的人千千万，多我一个不多。
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夜里翻阅童年相册，许多老照片记录着与家人朋友的可爱时光。
我还是应该好好振作，努力生活啊！

昨天，平安夜，寄了蛋糕给你，不想让你知道，但你猜到是我了吧。