为什么我的余光恐惧症是敏感多疑，而且余光看到东西特别不安，特别是对人的敏感部位

我现在看来已经很久没看贴吧了 但是过来人想对你说一些话 我已经差不多好了

我会察觉自己 之前在贴吧也发过那些有用的图片，没好之前很迷茫也会在书里去找答案然后按照步骤来实现
同时去想自己的问题，其实按照我的经历来说，我和爸妈相处，当时也是在高中阶段，我挺矛盾的，我属于那种既乐观但是又会有些内向的人，但是也感谢自己的乐观和不服输，我不甘心自己就这样被埋在土里爬不起来，我觉得有一句话最适合我：杀不死我的只能使我更加强大。没错 我又站起来了，然后在这给你灌鸡汤（开玩笑）

我觉得有一点很好的是 我会反复的去反省自己，到底还有哪方面错了，在反省的情况下我察觉到自己确确实实就是因为有些强烈的自卑，因为初来乍到和也不懂的与男生打交道，也不会处理和父母之间的关系，这样让我一方面内向的性格越发当时不爱和我爸说话（也不是说不爱，我是不知道和他说什么，他也很话少）
当我不断不断察觉自己以及反省自己的同时，我当时在看书找答案的时候也尝试去做书上的方法和内容，我觉得很重要的一点是
一个好的朋友很重要，一个能够真真正正接受你的正常人也很重要，我很感谢在我生命里有这两个人的出现，她们给了我很大的肯定。
再回到我自己，我已经明确察觉到我是因为深深的自卑了，所以我报了健身房的卡，改变自己先从形象开始，然后我也报了不少学习的班，总而言之，我找到了自信，毕竟余恐之后我成绩下滑是必然的。
关于自己的第二点，我一直不敢和爸爸过多的聊天，我也不知道，在我印象里，父亲是个很凶的人。
也很重要的第二点，找到自己除了自己情况以外，你最恐惧的最害怕的外在因素，解决它，面对它，然后接受它，就够了。
我已经找我爸聊过好几次了，把我余恐的事情和害怕男同学的事情彻彻底底和他说个清楚，我跟你讲，一定不要怕尴尬，你自己心里觉得不舒服就再多讲几遍，讲到自己心里舒服为止。他也开始理解我，和之前相比我们现在的关系好多了，因为家人的支持和理解也很重要。
第三点，也是很重要的一点，就是你余光也好或者余其他的东西也好，你要意识到，其实你自己内心的想法不一定是对的，其实就是错的，你得尝试和别人沟通，了解别人在想什么，就是多说话，你不会说话没关系，找点话题说说，因为，只有你自己才能救自己，走出深渊的也是你自己 两者之间做选择，我相信你会选择让自己脸皮厚一点，我是在做好自己，在形象上给了我自己一部分自信后，我开始尝试多交流，或者和我一样怕男生的话，先可以在社交软件上和陌生人聊聊天，不过是保证自己安全的基础上
最后，我没什么好说的了，祝你好运！既然我能出来，你也可以，这个贴我不会再更了，也祝你早日走出来

多和真正关心你的人多交流 多交流 多交流，把之前人为的错误的想法纠过来，就行了 就没毛病

这是我之前拍的图片的那本书，这是电子版的，你可以像我一样打印出来看，我觉得这个是有用的，这是我一开始看的，也是看的唯一一本

上面那条链接打开就是了

我也是，唉～现在好些了，只要心里想着没人在意你，而且注意余光也没有任何意义

正在准备考研，租了自习室，坐着还是会影响到别人，真的要怀疑人生

楼主很厉害了，能坚持下来并且活出了新的精彩，我感觉也看到了希望

有没有隐居的

戒色养生，养胃养肾

我也有余光恐惧掙，我有时候会直接去看别人是不是是在看我，这也对我有很大的困扰，因为一直担心别人是不是在看我，我根本没有精力去学习和做自己的事情。

已经完全自愈了，我的成功分为两部分，一是作为学生第一时间找了校内心理老师，二是接受咨询后尝试和家人交流（我主要是异性余光恐惧，也知道是作为留守儿童和父亲交流少，可以说几乎没有，伴随高中成长身体和心理的变化，更是让我排斥和父亲交流，从小镇到不同省的城市读书环境更是让我产生不适应感）
而我一路走过的交流方式可以称为偏激，大二我尝试离家出走留信的方式尝试和父母交流，被找回后并没有改变什么，接受无数次咨询后，我知道，心病还须心药医，不走肠肠绕绕，直接和爸爸说清楚了原因和我讨厌他，我知道会伤害他，但权衡利益，以后我是要养父母的，如果不说清楚，不踏出这一步，我会废掉。
当时他和我说了，他是爱我的，只是不知道该如何表达以及交流少让我生性讨厌和排斥他，当时我的内心好受了许多，也明白自己在大学毕业后心理健康了之后可以放松一段时间，给自己一个恢复过渡期，另一点，我明白城市和小镇消费水平不同，做的另一个改变是提升自己的形象与消费观念和水平使得自己融入环境，当然幸运的是我有一个从高中一直陪伴我的好朋友，我很感激，也会带着感恩继续走我接下来要走的路，祝各位也顺利。

余光：试着发呆，虚看万物，会减轻症；慢慢感悟，彻底根治。