林里可。
不管你能不能看到这些话。我总觉得我还是想说出来。
首先要谢谢你。我直至离开了很久我才明白你当初对我的用心。我现在几乎不矫情不抱怨，简单而认真的喜欢着所喜欢的东西。虽然我真的不够聪明耐心也很差，但是能学进去的时候我不会放弃学习。老实讲啦，你对我的影响不一定都是正面的。但一定是重要的。所以还有一句话就是
我还是很爱很爱你啦。
我现在回想起来有关你的事。我承认，我真的非常非常害怕你对我的否定和对我一切有攻击力的言辞。我那时候却因为更害怕你的生气，而选择把这样的意见压下去，我不想让你生气也不敢让你生气，所以我会说很多很多我不介意，我没关系这样的谎话来骗你。甚至也骗了我自己。如今我承认这些。是因为我突然发现，我太不会向你表达自己了。那时候你应该很想了解我，想让我多说一些我的事情。可是我真的特别笨。也拿捏不好尺度。说着说着，还容易哭。但是我现在长大啦，这些我都会了。可是我感觉，对别人肯定没问题啦，碰上你会怎样我还是不敢打包票。( ´･･)ﾉ(._.`)
林里可，你自始至终在我心里都是一个非常可爱，优秀，而且还温柔的人。你那时候的成熟和对我近乎严苛的要求我在当时确实不是很明白，但是我现在长大了后明白了。再回想你的时候却觉得特别心疼。我不知道你和你周围的人都经历过了什么，才会有着这样的远见和成熟。我希望你快乐。可是你一直快乐不起来。或者说你的快乐特别特别难。很多话我词不达意，这就算了。。更要命的时候你有时候剑走偏锋完全理解成了更不好的意思。有时候我真的是百口莫辩。所以无论你还记得我说过什么话，字面意思就是字面意思。你就算是当我笨，也不要深究不要想很多！这样也会轻松很多嘛。
顺便。再来聊一个我一直过不去的坎吧。记得有一年你出事。晓琦梦瑶她们不管不顾就从寄宿的学校跑出来看你，她们在当时被你明令禁止不准来却还是来了。你派的人也接到了她们。而我的无作为让你很失望乃至伤了心。
这个事我至今想起来都很难受。
我清晰的记得那天晚上我知道了你的事后。特别特别的无助。我把自己锁在家里一直一直的哭。遇见你们的那段日子，也就是从初中到高中我和家里人的关系一直都不好。你出事那天晚上我爸妈刚动手打过我骂过我。我把自己关起来缩在房间里看着你的消息。除了哭我不知道怎么办。见你 是我无数次想过的事。可是我没有勇气。那个时候的我真的很丑。也很胖，也很贫。我穿的衣服都是亲戚家的孩子不要了给我穿的。就算是普通家庭的梦瑶晓琦她们，照片上来看各方面都要比我好的多。而且那段时间，我自己都讨厌我自己，何况你身边的人呢。我到底是哪来的自信和勇气去见你啊。而且我最最害怕的是。就算你对这一切都不介意。那别人见到我后会怎么想。会说这就是里可的那个徒弟吗里可怎么会有这么一个徒弟。那个梦瑶怎么着不比我好吗干嘛非得是我。
所以里可。我真的非常非常抱歉。我因为没办法接受自己，也没办法对自己做出改变的事情，影响到了你。
我现在长大啦。虽然不是大富大贵。我可以干净体面的活着。可以自信坦然的和这个世界接触。我可以做我想做的事甚至可以为我一部分冲动买单。可是没什么用了已经。我已经错过全世界最好的你了。
我离开后你的签名我后来有偷偷看过。依稀记得你说我离开的对祝释然什么的。看见那句话我眼泪当场就掉下来了。我很想抱抱你。告诉你释不释然都是其次。我真的很想很想再强大一些，可以保护你。
我记得有一次和你聊天，你们打架了。有人还受了伤。我说我很想保护你们啊什么什么的。你有点惊诧又不解：说生理上的保护？你应该是指心理上的保护吧？
然后那句话我记了很多年。所以从那以后你说的很多我都接受。一直陪你安慰你。是我自己采取的保护你的方式。真的很蠢对不对。可是我真的超爱你呀。
我不知道我们有生之年还会不会再见啦。不过我总觉得如果再见。我一定能认出你吧！希望你过的开心。