今天学姐又来关心我了。虽然知道她是好意，但是我通过旅行刚刚整理好的心情又变的乱七八糟。
她，真的就没有再回我。而我，已经习惯了有她的生活。我的邮件和我的信箱一样只有垃圾，没有她的来信也没有她的贺年卡。
看到什么展，第一个反应就是想发给她问她去不去，选课的时候也是想问问她要不要一起上，看到好玩的文章第一时间就想转发给她，遇到生活中有意思的或者是火大的事情也想马上告诉她，去哪儿了也想分享给她我的旅行小故事，有时也会想起一起经历过的一些事情，有的时候看到她感兴趣的东西也想发给她。。。。
写到这里我都觉得可怕，可能是这一年相处密度太高了吧。对她已经产生了一种不自觉的依赖感。
突然今天又听了陈奕迅的那首最佳损友，眼泪就止不住了。尤其唱到那句来年陌生的是昨日最亲的某某。我真的好害怕形同陌路的感觉。

回到了长野，不止有亲人团聚的喜悦，还有那份令人窒息的绝望感笼罩着我。
家里的情况比我想象的要糟的多。从继父明确的表示出了对我去健身房的惊讶，还有一个rmb60元左右的定食都不舍得吃的样子。
我又充满了罪恶感和压力。就像回到了高中时期，一分钱都不舍得花，什么地方都没有心情去。用的东西永远都是百元店，被家境优越的同学瞧不起。。。。。、我去旅行的时候背负的都是对不起父母辛苦工作的满满罪恶感。脑海里永远都有一个声音在说你现在玩乐花的钱是你父母怎么拼命挣来的心里没数吗的感觉。。。压得我喘不过气来，让我越来越小气视野越来越狭隘。
压力呢，我也想赶紧毕业好好赚钱不辜负他们为我花的钱，可是我真的很想读研去东大去海外去更高更好的地方。而且我真的没有自信，从骨子里的那种，我也不知道我毕业以后时候真的能拿到高薪尽孝。。。

是真的厌倦了做继父的车一起旅行，也对讨厌家族旅行的我产生乐一种自我嫌弃。
我是喜欢自己用脚走，体会一气走完1万步的快感。而和家人的话，只能坐着车里透过车窗发呆。还要忍受他们两个人的唠叨。妈妈还是一样永远只是那么几句话，而且和往常一样控制欲极强，所有小事大事都要听她的。把腰直起来，要面带微笑，家里wifi怎么办，你性格不好，你那个时候房间没收拾好那你一辈子也收拾不好。。。而继父呢，还是一样动不动就提高大音量发火，腿脚不利索所以只能迁就他不能走太多。。。。还有长野那刺骨的寒冷，处于18线小村庄没有车就行动不了的大田舍，20岁乐还被待为10岁的无奈。。。。其实说到底还是不想看到父母一天天的衰老，被生活摧残的惨样，以及自己马上就要挑起家庭重担的现实而已吧。
我现在能做的到底是什么呢？好好忍受他们的无意义唠叨？拼命打工赚钱？好好学习把时间花在有意义的事情上？尽量过的开心？。。。好好生活吧。
真不知道三个人一起旅行还有几年了，讨厌也要好好珍惜啊。

不回家感到罪恶也是真心思念长野的他们，给予了从小在畸形家庭长大的我一个相对来说温暖的家庭的他们，尽最大努力爱我的他们。。。可是我真的觉得回去只是在浪费时间啊！

谁会想到说我会因为自己的无能 又回到长野并呆了一年呢。
还是一样的窒息，让人喘不过气。自信不起来。
但是我接纳了自己，接纳了普通平庸的自己。
但也再试着一点点突破，让平庸的人生多一点精彩。