昨晚做了一个很奇怪的梦，梦到我妈带我去算命，我手上有三个金色绣文的纸包，里面是算命结果，代表我算了三次。我妈带我去了一个地，不知道是什么地方，里面有两位女道士。一位收走了我的纸包，一位一边正整理什么东西，一边用方言和我妈说：“你女儿是不是要十八岁了？她十八岁的时候会得道成仙。”我妈只点点头，没看任何人自顾自地整理她手头的东西，不知道哪来的也不知道为什么要整理。
另外一个道长问我纸包还要不要了，我说不用了，道长说好，我对道长点头笑了笑。点的头有点用力，骤然下顿那种，我妈就忽然抬头用很奇怪地眼神看了我一会，我也回看她。
然后她继续低头收拾，我便醒了。
醒来的时候，凌晨五点多。

色欲，嗔痴，怨恨，厌生，俱死，不过是人生必经的所有磨炼。既生，终究会死，会有舍不得会有放不下，会有所求所爱所惧所恨，嗔痴怒骂，迷情乱欲，却又不断克己隐忍，然后自厌又自省，最后放过。

为一人眷红尘

爱你所有，惜你所得。

世界之所以纷呈，本就因为万物各有各的活法与特色，盲目跟从也好，特立独行也罢，都是各人生命的样式，不必强求，也无需歌颂或贬低。本也都是平等的。

是你啊

有时候说出正向的话，是希望收到反向的回馈。

过年快乐

除夕夜的时候跟寒粥连麦，顺道给郑某，也就是付雨笙原型发了一句“新年快乐”，她回了我一句“新年快乐！” 想想还是觉得我还是期望与她继续做朋友的，虽然面对感情她所表现得有些窝囊，但她身上有不可多得的好品质。
而除夕夜那天我和寒粥一直连到大年初一早上，然后我妈喊我起床吃饭去拜年，我们才挂了电话。晚上的时候或多或少还有些期待继续连麦的，我觉得他也是，我便等着。七纪在她之前喊了我连，我又边和七纪连边等着。说实在的最近的我真的不是一个坦率洒脱的人，越来越变扭纠结了吧。我不主动说，只给他暗示，他也不主动，接受我的暗示，又含蓄地表达他的意愿，嗯也是个暗示。我知道他的意思，也知道他知道我的意思，但我们谁都不戳穿。我想来想去实在是气不过，凭什么我要一直主动呢，七纪喊我连麦回回都是她提，虽然我不主动提的原因是怕她忙打扰她，但哪怕害羞如阿郑，她也是会对我主动的，所以说我有点炸毛了。
其实昨天是有打算开启一段新恋情的，我抱着想在一起的心态，想找他说清楚，替我们以后清楚一些障碍，却差点说出那我要去喜欢别人了我们不要再联系了之类的话。
忽然想到之前在网络上看到的句子，大意是说一个人作是因为有人包容。确实是这样的，我周围的朋友对我都太宠了，导致我遇到个对我没那么宠的人，我就不愿与他亲近，但是又喜欢，就只能生气了。

我们十五岁的时候可以毫无顾忌甚至毫无准备的去爱一个人，盲目却又壮烈，但二十五岁还这样是否过于幼稚了点。
毫无准备是什么样的呢，是你心心念念的那个结果来的时候，你都不敢接受。

刚刚翻看过去的日记，忽然觉得不行，我不能这样活，我总在迁就，不想因为自己影响他人兴致所以总在委曲求全，导致事后总容易遗憾。王安石有一篇文，讲是他和好友一起去游玩，进一个山洞，他想走下去，同行的有人想放弃于是王安石只好一起放弃，出来之后王安石非常后悔。那个时候我还吐槽王安石来着，自己决定要出去，却还怨他人。今天回首看我的过去，算是有了点同理心。所以不能这样了。

那天她来访我空间，我忽然很想对她说：你来看我啦！
时间一晃又回到好多年以前，我和她说什么她都很开心，她对我不论什么反应我也很开心。
算了。
一切都已经结束了。

终是……没把握住。
以前老有人说我不懂自己，我说怎么会全世界最知道我想要什么需要什么能够要什么的人，除了我自己还会有谁呢？
现在我倒是信了。
和郑那时不同，我已没太多话要说。
只是难过。
难过。

这一刻 我曾经所有给予别人的伤害 都回敬到了我身上