当我们把自己看得太重要的时候，你会认为这个世界上所有最苦难的事情都落在了你的身上，其实人间哪有最苦，每个人都有自己的痛楚。

lz 97女
祖籍河北 生在兰州 长在兰州
出生在冬天 我还活着。

从我记事以来，就是跟父亲一起生活，我的生命里从来没有母亲这两个字的存在，跟父亲问起，他说妈妈不要你了，他教我怎么去恨自己的母亲，告诉我那个女人的恶毒，可我恨不起来，就像是马路上擦肩而过的陌生人，我不知该从何恨起，毕竟她从未出现在我的生活里。

02年奶奶去世，从那以后父亲就像是变了个人，他不再陪我写字画画抓蝴蝶，整日酗酒。后来便习惯在身上装着酒瓶，无论去哪都随身带着，也是从那时开始，他开始无缘由的打我，我无力反抗，后来学会了逃跑。

再后来，酗酒带给他的不是短暂的欢愉，而是癌症，医生说还有两个月时间，一天不差，他就这样离开了我。

住院那段时间，他一天天消瘦，我不敢去看他的眼睛，我竟然感到恐慌和不安，后来他也不能下床，甚至进食都成为困难，我看着他难捱的度日如年，我希望熬过这些苦难后，他可以变的健康，又或者，不如早点离开。

楼主继续啊。

终于，两个月期限到了，他很守时的离开了我，一天都不差。我看见氧气罩被摘下，看见他用尽全身力气又挣扎的呼吸了一下。

他离开了，我脑中一片空白，只知道这个人要永远的离我而去了，我不太敢看向他，呆呆的看着他身上那床白色的被子

我走到一边，他们（亲戚）给他换了衣服，不知道为什么，他们很想看到我绝望奔溃的去喊爸爸，我不可能唤醒他，也实在流不出泪来，只是呆呆的看着发生的一切。

后来，送去太平间的路上，他们开始将重点由父亲的逝去转移到了我对父亲的感情上，用一种奇怪的语气跟我讲，现在不哭以后想哭都没有机会，各种难听的话争相挤入我的耳朵，叔叔说，爸爸之所以变成这样，都是因为我。我不知道我做错了什么，也不知道该怎样才是对的，我心里清楚，我不会抱着他的遗体嚎啕大哭，我做不到。

那是7月下旬，他走的时候是一个夜晚，我不记得是几点，7月的兰州属于比较炎热的日子。那晚他们送他去火葬场（先送过去放冰箱，葬礼是三天后办的），因为年迈的姑姑和姑父在，大人们让我先带姑姑，姑父去我家，我没有跟随他们坐车去火葬场。