哪一天 或许就是今天？刚才？
我突然退出了一些群聊，然后跟一个好朋友说了句，我觉得我一定会孤独终老的
然后眼眶有点热，在办公室，还有其它同事在的情况下
我要强忍住这种突如其来的悲伤，假惺惺的强颜欢笑
我知道没有人让我这样
可这一瞬间，我突然不会排解自己的情绪
像个机械一般的坐着开始打字
回想起很多瞬间，曾经不屑于一些人的作为
所谓坚守本真地去失去，去得到，去丢失，去获取
然后再这种不断地新鲜感中，塑造一个又一个他
有时候，比如现在，在面对这种莫名忧伤的时候，就会有些不知所措
然后悔悟自卑的自己，也曾嚣张桀骜，让人痛恨不已
像患了抑郁一般自我沉沦
我一点都不喜欢社交，一点都不喜欢说话
可我不断逼自己去表达，去形容
去讲究那些奇怪的人
去判断诸如没有对错的事
我惶恐电话、微信发出的声音
有时候即便是催话费的，我也深恶痛绝于它的每一条广告和信息
那些诈骗电话更别说了
自我感觉我没做什么，也没做错什么
但总觉得这都是在催命
都在告诫我不多的时间里我应该去做什么
因为我还算叛逆，所以我不会顺从，且会埋怨，愤恨，甚至诅咒
可，可我哪里还有什么生活
我像个依附者，像个趴在蓝鲸背上不知名的生物
我想找个很大的依靠，一起沉默，然后沉没
可这具躯体却还在试图思考些什么
像个无知的蚂蚁在热锅上等待被蒸熟
我也不知道哪个时间的自己是真实的
或许都是吧
我用阳光和微笑拥抱世界
然后拥抱自己
我享受自己的自私，妒忌，抑郁或是愤怒
看着虚妄的那个他嘲笑
我也安然于自己的大方，纯净，聪慧或是善良
悲悯着沉沦的另一个他
呵呵
我绝望地嘲讽
呜呜
我绝望地哭泣
…………
……
。