我最爱阿起了

你知道吗。
每次，我一想到，我最爱的人已经死了。我就觉得，我像是个行尸走肉，已经知道最终归宿，其实我这个人啊，对自己特别，特别，特别在意的，真的很长情。
阿起，如果真的有来世，我希望你好好的，我希望你有一个喜欢的女孩子，然后结婚，长长久久。阿起的一生啊，短暂，有太多痛苦了。我希望你，下辈子一定好好的，我们不等他了，等不到的，他不会去找你的，死了也不会。他可能早就爱上了别人，不是每一个人，都如你这般长情。
阿起，以后要好好的，你很值得。我真的恨不得现在就去陪你，湘江水固然冷，可是，在那里面，就好像离你更进了一点，就好像扑进了你的怀抱，好像你就在我周围，在我身边，包裹着我。
所以，是亲切的，没有恐惧的。

我请假快一个月了，因为抑郁症。我的爸妈对我变得特别的好，几乎是有求必应，他们想感化我，他们在帮助我。刚刚，我翻看了我最开始记录的，觉得，那时的我，真的好黑暗，而现在的我，已经好了很多。可是我的心里好像很厌恶，我厌恶我自己变好，因为丧，抑郁已经陪着我太久了，久到已经成为了我的舒适圈。因此，我不愿意好起来，我的内心在抗拒着。我真的不想一直活着。
每次听我等你到三十五岁，心脏就疼的要命。
我真的怕我自己好起来，我不想永远的，永远的生活下去，我会疯的。

阿起，我想你了

阿起，感觉自己人气下跌的很严重

阿起，我多想知道，你的样子。甚至是，想画出你的样子。
阿起一定是一个和小书一样长相温柔的人吧。

看到一句很心动的话。
“毕竟他已经有了新欢不需要我这条舔狗了”

今天做了一个阿起的视频，以此来纪念你

阿起，我又犯傻了

我总是把我每一次的认真变成一个闹剧

我低估了我对她的情谊，高估了我在她心里的地位。原来，那种特别好的人出现，只是为了给你上一堂课，告诉你不要总把一个人看的太过重要，就好像爱情里踮着脚去爱一个人一样，重心不稳，会摔倒的。

阿起，我还是只有你了。她值得，只是抱歉，我真的不想当舔狗，哪怕她很重要，但是做人得有尊严。她说，我是在感动自己，让她恶心，她说等我删她。好，那我删，我也不解释，我在她心里随便吧，爱是什么样就是什么样，我不在乎了，想误解就误解吧，我不怕。虽然我还是难过，但是我懂，只是因为从此以后我真的把她在我的生命里抽离出去了，所以我不习惯，不适应，但是我早晚会适应的。

关于失去我这件事，很抱歉，这并不是我的错失，而是她的损失。

我这个人，圣母白莲花，可是这是我的性格。我就是那种，替别人着想胜过自己的，犯了错可以不怪别人，是真的不怪。所以这就是我，我不能因为她很重要，就没有底线，因为我也是个人，我会难过，会痛，我不是无坚不摧，不是百毒不侵。

南康南康，新年快乐