在相识的十多年里，我遇到她，又离开她；惦念她，又远离她；寻觅她，又遗忘她。曾经年少时，对这种情感难以述说，甚至羞于启齿，如今回望，却依旧无法释怀。

看到你写的话，仿佛我自己在述说

好像十多年来我变得愈发拧巴，如今我倒想换一种活法。好像我无法表达我的爱意，喜欢这两个字一旦从我口中说出，身边的人都会不得安宁。最近有段空闲的时间，也许是饱暖思淫欲，我对她的思念也越来越浓。有时候真想回到十年前，我静坐在位置上。什么也不说只静静地看着她。看着她生气看着她发笑看着她在黑板上一笔一画地书写，如果我能一直看着她，那我会有多么快乐。

前段时间她夜夜入我梦中，梦中十分幸福，醒来无限惆怅。我竟也开始相信一些解梦算命之类的，可我知道，这个结只有我自己能解，我为何放不下对她的爱，是因为我真的爱她么？还是我爱的其实是一段无忧无虑的岁月，一个赤诚的少年？无解……

病急乱投医，周公瞎解梦。
以下是周公解梦的内容：
通过我们交流，知道了你经常梦到这个人是你的曾经班主任，但话说回来，一个人从小到大经历的老师认识的人这么多，但是唯独你的梦境对于这个人“情有独钟”，经常梦到这个老师，尤其是你们关系并不是说来往特别密切，或者说接触很多，只是偶尔会见到啥的，其实从咱们中华传统角度来讲，这种情况代表了老天爷不愿意让你“忘记她”，因为你们有缘分，但是话说回来，有缘分怎么还没有走到一起？并且年纪也不相符，性别也不相符，甚至属于师生关系？这是因为你们的缘分是上辈子的缘分，上辈子你俩很可能缘分未了，这辈子老天爷安排你俩投胎到一家，变成一家人再续前缘，也就是龙凤胎，三胞胎这种，但是阴差阳错的，没到一家，那么冥冥之中的天意就有机会出现一些指引，指引你，说你们是有缘分的，应该是一家人的，但是因为这个缘分是上辈子的缘分，而且这一世投胎的性别也是阴差阳错了，年纪也大不相符，没办法撮合到一起，只能说勉强成为师生关系，度过一段时光，而且也不是很长的时光，那么这种缘分，就会趋向于一种因果关系的圆满，但旧人重逢，多年以后你们相遇，或者说你又见到了对方，很显然，就属于冥冥之中又触动了这种缘分，让你不忘记她，也是咱们中华民族传统角度来讲，我最认可的一个观点，酌情参考即可。

之前从来没单独见过她，因为不敢。我很喜欢她，可是从来没在别人面前表现过，甚至连我最好的朋友也不甚知晓。我害怕我的喜欢会给她带去压力，更害怕我的喜欢会让我失去理智，我总在说服自己，告诉自己我不喜欢她亦或是这无非是对优秀人的一种崇拜，并不需要深究。所以我总在默默地看她，也许眼神炙热，可当她的眼神与我对视，我便又隐藏为漠然。真是拧巴……

几个月前我去她的城市培训，时间比较长。有一天闲着无聊我突然问我自己，为什么不去看她，不去找她呢？以曾经学生的名义去看她，她又岂会拒绝？随后我又否定了自己，我们本就没什么交集，我这样贸然去见她，实在是尴尬。我又是个嘴笨的，届时冷场或是让她对我产生误解岂不是得不偿失。可我不可能不去……
这距离我上次见她已经过去6年了……
给她带了个小礼物，也不知道她是否喜欢。一路上心情十分忐忑，可又抑制不住地开心。她也很开心我能去看她，她换了新的学校，和先生暂时两地分居，可那天她先生也要去找她。我提前到了她学校，她还没下课，我就在门口等着她。我看着眼前这陌生的地方，这便是她工作的地方，心中竟也生了一番亲切之情。等到她时估计是40分钟之后的事了，看到她从远处走来，她没发现我，我看着她的背影，深深地吸了一口气，这才有勇气走到她的跟前。

我笑着与她打招呼，她领我进入学校。一路上也不知道说了些什么，无非问的之后考了什么大学，如今工作如何之类的。值得一提的是我两竟是同一所大学毕业的，我笑着说，那我们真是有缘。穿过学校的走廊，她的学生向她问好，我看着那些稚嫩的脸庞，仿佛看到曾经的岁月，可那时的我，从不向她问好。我可以和任何一个老师打招呼，除了她，因为我不敢看她的眼睛，我害怕自己的眼睛告诉那么聪明的她，我爱她。我一直爱着她。在办公室等她，她在整理东西，她的新同事问她，这是你女儿么？她笑着说这是以前的学生，我才想起原来我们之间已经隔了19年的光阴。一路上我们聊着，曾经班级里的一些同学和现状，偶尔也感慨一下。她说，你跟我很像。我想起10年前的一天，我去她家补课，（我之前最不喜欢补课之类，可是我想去她家主动跟父母提出了要补习的想法。)她笑着对我说，我觉得你跟我很像。我有时也分不清，我是因为喜欢去模仿她因而像她，还是因为我们之间的相似性才那么喜欢她。
在她教我的三年里，我没有问过她问题，也没有对她有任何表示。就连去她家补课也是做完卷子就走人。她可曾知道我的眼睛一直在寻觅，只有看到她我才会安心。她可曾知道，只眼她对我说一句话我便会开心无比。可她不知道……

陪她去接了她女儿，又邀我去她新家做客。(她换了学校，新学校不在老家的城市。)她那么热情，那么周到。我记得前年还是什么时候一关系和我挺好的同学去看她，我因为工作的原因没去，也怕自己尴尬，他说q 老师真的很热情非要我们一起去外面吃饭。是否她对每一个学生都是那么热情周到？是的，因为后来我也当了一段时间的老师，我完全能体会到学生去看老师时老师的心情。我与他人并无不同，她待人总是热情大方，而我只要是最普通的那个就行了。

那天晚上她和她的家人准备在外面吃饭，便邀我一同前往。我实在不愿意出现在那样的场合，于是挽拒。住的酒店和她要去的地方是同一条线，就一起坐地铁。一路上也是聊些有的没的，其实我知道我与她之间隔着无法跨越的鸿沟，她也是万丈红尘中用力生活的平凡人，可我依然无法把我的目光挪下，可我无法说服自己不去爱她。走出小区的时候她自然地把手搭在我的肩上，上扶梯的时候她挽着我的手臂，若是我对自己的学生也会这般贴心，觉得不过是正常的关心。可是她这般对我，我竟红了脸。我的站在她之前，我看着对面玻璃上投着她的影子，我的心中满是不舍，这一别，又该是多少年？下一次，我又能用什么理由去见她呢？站快到了，我笑着拥抱了她，我没去看她的表情，直接到了门口。门未打开，她透过人群的缝隙和我说了再见。门打开的那一刻我的心如刀割，爱一个人又有什么错呢？可一旦爱上一个人，便无法不去想入非非，便无法用理智思考问题，爱错一个人痛苦便会日日缠身，悲伤不已。

我以为就此结束了，睡前给她发了条微信，感谢她的招待，希望下次有机会再见。她未回。
第二天中午她回了一条，说是昨晚回家手机没电了，又睡到中午才起，邀我下次一起吃饭。我想这无非是客套的话，欣然说好，却也没放心上。
过了几天她忽然约我吃晚饭，问我是否有空。有空有空当然有空，就算没空也要制造有空。选在了离我酒店较近的商场，她来接的我。这十多年来她一直未曾从我心中离开，是离心很近的人，可她不是。一个6年其实可以说是10年未见的学生，她已然不了解，我感受到了她的尴尬，她只能把我当小孩对待，你想吃这个么？那个看着不错要吃么？……6年前班长组织过一次同学会，她作为班主任肯定被叫来参加了，我还记得那天她别着头发穿了黑色的裙子。可她问我，6年前的聚会你来了么？我笑着点头，只要你去，我怎么可能缺席，我就是去看你的啊，可你竟然连我是否出席都不曾知晓。
就是吃吃吃，聊些我们目前的状况，她提起她的先生，我觉得她应该很爱他，或者他们应该很相爱。我很嫉妒，也为她的幸福感到开心，我希望她能永远幸福。我和她谈着话，依旧不敢看她的眼睛，我是真怂。我说我很喜欢你，话一出口感觉又觉得奇怪，欲盖弥彰地加了句，那时我们班的学生都挺喜欢你的。我说我觉得你很漂亮，又害怕自己说错了什么，画蛇添足地补了句，这是寝室里的同学一致认为的。总之我也不愿意让她觉得我对她有什么特殊的地方，我只要她幸福、开心。如果她能永远年轻，那该多好。

她送的我回去。我很清醒地看着自己的挣扎与沉沦，在道德与伦理的边界来回摆动。我多想和她多呆一会儿，我只想多看她一会儿什么话都不说。可是她不明白我的心意，她好像一直在寻找话题。“你平时喜欢干嘛呢？有什么兴趣爱好呢？为什么要和前男友分手呢？以前我们班那谁谁谁还记得么？”一起逛了会商场，最终，我提出要早点回去。一路上她依旧跟我聊着自己和先生之间的相处，我觉得挺温馨，甚至我为她感到开心。没有什么能比看到她幸福更让我高兴的了，我真心祝福她。她是值得的。

我的内心还不够强大，正因为如此我无法很好地克制自己的情感。很多个夜晚，我给她写了冗长的文章里面包含了我对她的情感，可后来被我一一撕碎。我知道，这样一时的畅快会让我今后都陷入自责与愧疚当中。不管她是如何看待我的，我都不愿去打扰她的生活。我喜欢看洋溢着幸福和欢笑的她，而不是陷入泥潭苦苦挣扎的她。此生能够遇见她，终归还是欣喜大于失落，让我的人生又多了一抹不一样的色彩。

回到酒店，怅然若失。不知如何言说，我猜她也许也察觉到了一丝异样，也许也许，可就像一颗砂石投入大海，能激起一朵小水花也算曾经来过。我说，你到家了么？(因为她好像也有点路痴，怕她迷路。)她回我，随口邀请我去她家吃饭。我很想去，我想如果周末她再邀请我我便一定要去。可是她没有……果然只是随口一说……
那天晚上其实我有很多的事，可过两三天我便要回去了。加上我买了两支钢笔，想把其中一支送给她，本来可以给她邮过去可是想着能多见她一眼便又鼓起勇气给她发了信息询问是否在家。
她说到门口等我，我婉拒。我想独自走走她生活的地方，来往的人们行色匆匆，会不会有与我一般的人，在人群中捕捉她的身影。
轻轻敲了敲门，她带着笑容来开门。她和女儿正在吃晚饭，邀我一起吃。都是我不喜欢吃的菜，可我好想尝尝她的手艺……她给我盛饭、夹菜，真的没有一样菜是我爱吃的……
“要不要再煮两个菜，我记得冰箱里有……”
“不用，我都吃过了，就是想着尝尝你的手艺而已。”
“哎呀，我都乱做的。”
“不会啊，我觉得很好吃～”
“那你夹去吃嘛。”
“这个干辣椒看着不错。”
“哎呀，你吃那个干嘛，快，快，快吐出来。”
她女儿可能已经醉了……