有点烦...
今天是军训第三天
我中午给我爸妈群发了一条信息（我爸妈不知道我得余恐的事）
"我得了视线恐惧症，它是社交恐惧症的一种，是一种心理疾病。由于恐惧我们会做一些减小恐惧的行为，如:遮挡行为。长时间下来会引起强迫症，而强迫行为又会引起神经痛，一起反强迫的行为都将加深恐惧。我从八年级下册开始就得了，之所以不给你们讲是怕辜负自己也怕辜负你们。但目前的状态我没得办法好好学习，我还是给你们讲哈比较好，我想休学。‘’
然后我发完老人机就快没电了。我又怕我发了这些后我爸妈干着急，找不到我人。然后我就打电话给我妈了。她一开口我就想哭，我说不出话来。她说她看到了，问我为什么不早点给她讲，还说我是什么病该怎么医就去医。正通着电话，我爸打给我妈了，然后手机快没电我就挂了。过一会儿我爸打来了，我爸应该还在工地上，他语气严肃的说:‘’你妈马上过来接你..."（我妈在我读初中那个县上班，我在别的另一个县读高中）还问了些我是在恐惧什么，我觉得说出来不怎么好，不过他这种语气到让我不怎么想哭了。我就赶快说手机没电了就挂了。那时是11.50左右。我们下午2.00才午休起床，我就回寝室睡了。8个人一间寝室，上下铺。我带着眼罩，就边想边哭，就想到九年级的时候每天的上课状态（我无论上课下课都是两手蒙住眼睛，只留一点缝看书，有时候眼睛都不敢睁，手不敢放下来，头也很低，实在受不了了，下课就趴在桌子上。手 胳膊 脖子 腰 背是真的很痛，眼睛感觉快要瞎了，也是酸痛）我想到我还要再过三年比这还生不如死的生活我就想哭。然后我就一直默默流泪，其他舍友应该还没睡着。哭着哭着想着想着就到14.00了，我又突然开心了，因为我当时觉得我阔以休学一年，我真的超开心。我妈来了，坐着出租车就来了，我下去她就问我，我不知道怎么说。我班主任也在那儿。我妈就把我给她发的信息给我班主任看，我班主任问我我是心理问题还是身体问题。我说都有。然后她问我身体和心理是哪点不舒服，这种事情我又不好说，它不像身体上的疼痛，是哪点痛就是哪点痛。见我不回她又说要坚持，军训确实是辛苦，要克服，每个人都一样。我妈附和着。我当时又想哭了，原来我说得那么明白了，你们居然以为我是吃不了苦，想逃避军训。那所学校是全封闭式的，每个星期只放星期天，上课期间不得出去。节假日才能回家。然后我妈就说带我去检查，请假要写请假条班主任签字，寝室管理人员盖章家长来接后才能出校门。我写的是从8.22请到8.31。因为我觉得这种病不是一时就能好的。我当时想我妈带我到大医院去检查后再开份证明我就阔以休学一年了。然而，我班主任和我妈只让我请一天半的假。不出意外我后天就得回学校去了。我妈说明早带我到县医院去检查，我当时惊呆了。原来我说这么半天你还不懂？我就问她带我去检查什么？她也被我问到了，我就说不用检查，这是心理问题，我不想读了，我爸吃过不读书的亏，他最讨厌我说不读了，所以不出意料又被吼了。她和我爸都说要调节好心态，我就说着要是能调节好早好了。不过他们还不太了解这病。我估计我爸晚上下班了还要打电话问我。
我现在心理感觉很舒服。很矛盾。
我总是这样，一小部分时间觉得余恐啥的都不是事，生活一片美好，前途一片光明。一大部分时间都在硬撑着，觉得总能熬过去了，有时就哭着哭着就想通了，有时又想去死，最好是出什么意外，比方说出车祸这种顺其自然的死，不知怎么，我认为这种死不会让别人也不会让自己特别难过，但还是想想就算了吧。
我发的那条信息是在我极度恐惧难过的情况下发的，而现在回家我感觉好多了。我自己现在也觉得这不是事儿！可我父母肯定会问清楚，我现在不知道怎么说，要是在那种恐惧的情况下我肯定会一下子说出自己全部的顾虑以及自己患这个病来所感受到的一切痛苦。但现在我觉得又不是那么回事了。好矛盾哦。
是否人生就是这样，前一秒还在为:"我说清楚了，你又觉得我矫情，所以我，就不说了。"这句话感到泪目，后一秒又有一个想法:你不说清楚别人怎么会知道呢，你不说别人不是更没法理解你吗？说了也许自己会得到理解，但又担心别人不会正常看待自己了。
好难哦！
书还是要去读的，如果实在受不了了我就真的是要放弃了。
我记得我在极度悲伤的时候想过 和以后幸福的生活相比，我宁愿我现在稍轻松的活着。记得军训开内务整理会的时候寝室管理人员说一个学生不打扫内务导致整个寝室被扣分的情况，那个学生说:"我能活着就已经不错了" 当时那个管理人员给她的评价是:你这追求也太低了吧。说我们年轻就是要朝气蓬勃。嗯，很久没说出这个词了，再说一遍，朝气蓬勃。可是的确实确实是真的是:有些人光活着就已经拼尽全部力气了。
我们所说能对自己不负责，但不能对对关心自己的人不负责。如果我们只一味的去在意或者幻想（这么说好想更准确）那些不好的负面的东西，那对于关心你的人来说太不公平了。我的爸妈都在为我有更好的物质生活而奔波，军训一定没有工地累。
Burning up！！！
糟糕，我妈感觉给我们比较亲的亲戚都讲了