记忆有点模糊，但那些关键的东西我都记得。
我是个女生，今年20了。我是个留守儿童吧，从小被奶奶带大的，家里老爸老妈一年或者隔了两三年才次家过年，见到他们的次数比自己的岁数还要少。
记得刚刚开始有这种感觉的时候是和一个中年女性的对视，那时候和她一起看电视，这部电视剧是她介绍给我看的，我本来也是看的津津有味，看久了后，脖子有点有点酸，然后便转过头来，跟她对视了一下，发现她用一种奇怪的目光看着我，心里顿时感觉毛毛的，就是很奇怪。很快过了30几天后我就去上初中了，因为自己是在老家农村读的书，一个班级才20个人，在学校，没什么熟人，说实话我那时候的人品吧，“真的不行”，都不怎么敢陌生人说话，生怕说错了什么，生怕惹了什么事，结果，第二天就做错了事情，一切都是开始，因为自己本身就是不讨喜的人，所以有些自卑。有天下课的时候，我注意到一个女生，她很好，忽然我想起了那天我看电视和我对视的那中年女性的眼神，好奇那种是什么感觉，心里便想用那种眼神看了那女生一眼，结果那女生注意到我了，彼此都很尴尬。我这个傻子从小就缺乏和人相处的经验，就不知道之后要怎么相处，但那种感觉在我心中已萌生，那之后，她干什么我的眼神都能注意到她，我一抬头就看到看到她，由于自己内向的原因，我慢慢的变得寡言少语，自卑，特别是不敢和她说话，不知道为什么还有点小小的内疚感，后来我感觉我们的关系越来僵。我特别难受，为了避开我的眼神看到她，我想了很多，但没有用，时间就这样一天一天的过了，我慢慢的发现自己看人的眼神都有点不一样。在某天，我注意到我的同桌，我们性别一样，我就用了那种眼神看了她，然后真的是一发不可收拾，从此上了这趟贼船。
就是因为这余光，我成绩一落千丈，我每天都活得很痛苦，特别是一到上课就很难受，不敢看老师的脸，不敢抬头看人，生怕别人知道我在看他，结果和同学的关系也很僵，而且是越来越僵，因为我内向的性格一直没和家里人说过，那时候我感觉家里人都没什么人在乎我，有问题跟奶奶说，她也不懂，直到现在也没说过。（这时候我还不知道有余光恐惧这个词。）
日子也越来越难受，我高中缀学了，希望回家能好受点，但人还得要吃饭，迟早要出来工作，在家休息了4个月后，出来跟叔叔工作，结果也是受尽了冷嘲热讽，我感觉我太敏感了，什么都好像与我有关，我那时候工作就像雷达一样，到处探讨周围的实情，结果探讨到周围埋有地雷，双脚都不能动，深怕出去不小心碰到那个地雷，被炸得面目全非，太委屈了。认识到社会上恶魔的强烈的存在感，还好当时有叔叔在保护，一时间意识到自己的命好，还有人能在我的成长的路上带着我。上了两个月的班，我辞工了，实在是受不了。
关于余光这事我跟叔叔说了，但他不理解，但也劝我多出去走动结交多一些朋友，不要总一个人闷在家里。那时候，我也试过出去，我发现还是不行。只要有人坐在我的旁边，我都会精神无比紧张，他的一举一动我都会注意的到，而且还用余光去余他，特别是女生，女生在旁边就跟难受了。（本人喜欢过女生）
又在家玩了一年，出来工作。
现在是出来工作一个月，我来了这个离家比较远的地方工作，这个厂里面的人都很好，心里面又不想去破坏他们，他们都是好人，我怕我的余光会影响他们，结果上了第一天班，还好自己被主管分配到一个角落里，啊~，老天真的是太眷顾我了，我最喜欢这个角落了，起码我要害也没这么快害了这么多的人，上一天班就是赚一天的钱，到了第三天，这边的货弄完了，我被调到了中间的位置，一日心一日忧，该来的还是来了，我看了眼左边的女生，再看一眼右边的男生，我一直紧绷着每一次的眼神，心里默念了一天“不要看，可事实情况却刚好截然相反。从此日子便一天一天的煎熬过去，还好在厂里没什么人欺负我。就昨天，我拿我的这种眼神跟主管坦白了，结果主管也不懂，也是好心的给了我一些建议说多交朋友，跟工友多说话什么的。
就在刚才我在网上看见了余光恐惧症这一个词，心里顿一下，点开它，在贴吧里找到很多的同病相怜的人，这个贴吧里的人不到一万，这么小的几率我也在其中，难受。