记忆有点模糊,但那些关键的东西我都记得。
我是个女生,今年20了。我是个留守儿童吧,从小被奶奶带大的,家里老爸老妈一年或者隔了两三年才次家过年,见到他们的次数比自己的岁数还要少。
记得刚刚开始有这种感觉的时候是和一个中年女性的对视,那时候和她一起看电视,这部电视剧是她介绍给我看的,我本来也是看的津津有味,看久了后,脖子有点有点酸,然后便转过头来,跟她对视了一下,发现她用一种奇怪的目光看着我,心里顿时感觉毛毛的,就是很奇怪。很快过了30几天后我就去上初中了,因为自己是在老家农村读的书,一个班级才20个人,在学校,没什么熟人,说实话我那时候的人品吧,“真的不行”,都不怎么敢陌生人说话,生怕说错了什么,生怕惹了什么事,结果,第二天就做错了事情,一切都是开始,因为自己本身就是不讨喜的人,所以有些自卑。有天下课的时候,我注意到一个女生,她很好,忽然我想起了那天我看电视和我对视的那中年女性的眼神,好奇那种是什么感觉,心里便想用那种眼神看了那女生一眼,结果那女生注意到我了,彼此都很尴尬。我这个傻子从小就缺乏和人相处的经验,就不知道之后要怎么相处,但那种感觉在我心中已萌生,那之后,她干什么我的眼神都能注意到她,我一抬头就看到看到她,由于自己内向的原因,我慢慢的变得寡言少语,自卑,特别是不敢和她说话,不知道为什么还有点小小的内疚感,后来我感觉我们的关系越来僵。我特别难受,为了避开我的眼神看到她,我想了很多,但没有用,时间就这样一天一天的过了,我慢慢的发现自己看人的眼神都有点不一样。在某天,我注意到我的同桌,我们性别一样,我就用了那种眼神看了她,然后真的是一发不可收拾,从此上了这趟贼船。
就是因为这余光,我成绩一落千丈,我每天都活得很痛苦,特别是一到上课就很难受,不敢看老师的脸,不敢抬头看人,生怕别人知道我在看他,结果和同学的关系也很僵,而且是越来越僵,因为我内向的性格一直没和家里人说过,那时候我感觉家里人都没什么人在乎我,有问题跟奶奶说,她也不懂,直到现在也没说过。(这时候我还不知道有余光恐惧这个词。)
日子也越来越难受,我高中缀学了,希望回家能好受点,但人还得要吃饭,迟早要出来工作,在家休息了4个月后,出来跟叔叔工作,结果也是受尽了冷嘲热讽,我感觉我太敏感了,什么都好像与我有关,我那时候工作就像雷达一样,到处探讨周围的实情,结果探讨到周围埋有地雷,双脚都不能动,深怕出去不小心碰到那个地雷,被炸得面目全非,太委屈了。认识到社会上恶魔的强烈的存在感,还好当时有叔叔在保护,一时间意识到自己的命好,还有人能在我的成长的路上带着我。上了两个月的班,我辞工了,实在是受不了。
关于余光这事我跟叔叔说了,但他不理解,但也劝我多出去走动结交多一些朋友,不要总一个人闷在家里。那时候,我也试过出去,我发现还是不行。只要有人坐在我的旁边,我都会精神无比紧张,他的一举一动我都会注意的到,而且还用余光去余他,特别是女生,女生在旁边就跟难受了。(本人喜欢过女生)
又在家玩了一年,出来工作。
现在是出来工作一个月,我来了这个离家比较远的地方工作,这个厂里面的人都很好,心里面又不想去破坏他们,他们都是好人,我怕我的余光会影响他们,结果上了第一天班,还好自己被主管分配到一个角落里,啊~,老天真的是太眷顾我了,我最喜欢这个角落了,起码我要害也没这么快害了这么多的人,上一天班就是赚一天的钱,到了第三天,这边的货弄完了,我被调到了中间的位置,一日心一日忧,该来的还是来了,我看了眼左边的女生,再看一眼右边的男生,我一直紧绷着每一次的眼神,心里默念了一天“不要看,可事实情况却刚好截然相反。从此日子便一天一天的煎熬过去,还好在厂里没什么人欺负我。就昨天,我拿我的这种眼神跟主管坦白了,结果主管也不懂,也是好心的给了我一些建议说多交朋友,跟工友多说话什么的。
就在刚才我在网上看见了余光恐惧症这一个词,心里顿一下,点开它,在贴吧里找到很多的同病相怜的人,这个贴吧里的人不到一万,这么小的几率我也在其中,难受。
我是个女生,今年20了。我是个留守儿童吧,从小被奶奶带大的,家里老爸老妈一年或者隔了两三年才次家过年,见到他们的次数比自己的岁数还要少。
记得刚刚开始有这种感觉的时候是和一个中年女性的对视,那时候和她一起看电视,这部电视剧是她介绍给我看的,我本来也是看的津津有味,看久了后,脖子有点有点酸,然后便转过头来,跟她对视了一下,发现她用一种奇怪的目光看着我,心里顿时感觉毛毛的,就是很奇怪。很快过了30几天后我就去上初中了,因为自己是在老家农村读的书,一个班级才20个人,在学校,没什么熟人,说实话我那时候的人品吧,“真的不行”,都不怎么敢陌生人说话,生怕说错了什么,生怕惹了什么事,结果,第二天就做错了事情,一切都是开始,因为自己本身就是不讨喜的人,所以有些自卑。有天下课的时候,我注意到一个女生,她很好,忽然我想起了那天我看电视和我对视的那中年女性的眼神,好奇那种是什么感觉,心里便想用那种眼神看了那女生一眼,结果那女生注意到我了,彼此都很尴尬。我这个傻子从小就缺乏和人相处的经验,就不知道之后要怎么相处,但那种感觉在我心中已萌生,那之后,她干什么我的眼神都能注意到她,我一抬头就看到看到她,由于自己内向的原因,我慢慢的变得寡言少语,自卑,特别是不敢和她说话,不知道为什么还有点小小的内疚感,后来我感觉我们的关系越来僵。我特别难受,为了避开我的眼神看到她,我想了很多,但没有用,时间就这样一天一天的过了,我慢慢的发现自己看人的眼神都有点不一样。在某天,我注意到我的同桌,我们性别一样,我就用了那种眼神看了她,然后真的是一发不可收拾,从此上了这趟贼船。
就是因为这余光,我成绩一落千丈,我每天都活得很痛苦,特别是一到上课就很难受,不敢看老师的脸,不敢抬头看人,生怕别人知道我在看他,结果和同学的关系也很僵,而且是越来越僵,因为我内向的性格一直没和家里人说过,那时候我感觉家里人都没什么人在乎我,有问题跟奶奶说,她也不懂,直到现在也没说过。(这时候我还不知道有余光恐惧这个词。)
日子也越来越难受,我高中缀学了,希望回家能好受点,但人还得要吃饭,迟早要出来工作,在家休息了4个月后,出来跟叔叔工作,结果也是受尽了冷嘲热讽,我感觉我太敏感了,什么都好像与我有关,我那时候工作就像雷达一样,到处探讨周围的实情,结果探讨到周围埋有地雷,双脚都不能动,深怕出去不小心碰到那个地雷,被炸得面目全非,太委屈了。认识到社会上恶魔的强烈的存在感,还好当时有叔叔在保护,一时间意识到自己的命好,还有人能在我的成长的路上带着我。上了两个月的班,我辞工了,实在是受不了。
关于余光这事我跟叔叔说了,但他不理解,但也劝我多出去走动结交多一些朋友,不要总一个人闷在家里。那时候,我也试过出去,我发现还是不行。只要有人坐在我的旁边,我都会精神无比紧张,他的一举一动我都会注意的到,而且还用余光去余他,特别是女生,女生在旁边就跟难受了。(本人喜欢过女生)
又在家玩了一年,出来工作。
现在是出来工作一个月,我来了这个离家比较远的地方工作,这个厂里面的人都很好,心里面又不想去破坏他们,他们都是好人,我怕我的余光会影响他们,结果上了第一天班,还好自己被主管分配到一个角落里,啊~,老天真的是太眷顾我了,我最喜欢这个角落了,起码我要害也没这么快害了这么多的人,上一天班就是赚一天的钱,到了第三天,这边的货弄完了,我被调到了中间的位置,一日心一日忧,该来的还是来了,我看了眼左边的女生,再看一眼右边的男生,我一直紧绷着每一次的眼神,心里默念了一天“不要看,可事实情况却刚好截然相反。从此日子便一天一天的煎熬过去,还好在厂里没什么人欺负我。就昨天,我拿我的这种眼神跟主管坦白了,结果主管也不懂,也是好心的给了我一些建议说多交朋友,跟工友多说话什么的。
就在刚才我在网上看见了余光恐惧症这一个词,心里顿一下,点开它,在贴吧里找到很多的同病相怜的人,这个贴吧里的人不到一万,这么小的几率我也在其中,难受。