@赤亦贤者 可以把一个帖子设为非公开吗？不知道度娘有没有这个功能

“这摆明了就是不想和你有交集呗。”
“我也觉得，但是为什么呢？我想不通，我又没惹他。”
“单纯不想吧。”
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单纯不想吧。
如此不近人情、如此残忍的的躲避，真是伤透了我的心。
感觉我是一个分文不值的东西，你甚至不需要用基本的礼貌来对待我。
我没有这么卑微，卑微二字从未、也永不会出现在我的词典里。

但与六年前不同，现在的我想到的是振作，是忘我。再狠、再狠一点吧，直到将我完全杀死，直到灰烬中生出又一颗赤子之心。
世上难懂之事岂止此一件？生活教我明白，有多少事是用尽全力亦无法改变的。又要等到何年何月，才能重获初生的灵动和鲁莽，才会重新为另一个灵魂的一举一动全力颤抖？我看不到希望，我的眼前尽是黑暗。
不论我再深谙多少有关“自我”“自信”的道理，甚至可以在失落的人面前将它们讲得头头是道，我也无法否认、无力阻挡——这样的伤害过于残忍，残忍得致命，残忍得足以掐死我的全部自信，使我怀疑人生的根本价值。追求，值得吗？如果勇敢、再勇敢，得来的全是令人无奈到骨子里的痛苦的话。
写到这里，我突然想到——对啊，这，不就是人生的真相吗？这种自我虐杀根植于人的本性——明明只有活在假象中才能过得乐呵安稳，却又总是自杀式地冲向令人窒息的真相；宁愿活在假象中，自己却浑然不觉。
我从未觉得自己不值得被爱，但我此刻更加确信我今生今世不会被爱，上帝是不会眷顾我的，因为他从来都不。
来吧！你尽管来！我不管你如何造物，如何为世人写下命运的纸书，我只知自救。我再也不信“上帝救自救者”这种鬼话。从此以后，你就不救我，与我无相干。
我爱骂你，因你在我眼中理应被骂，况且我知道，骂你的人千千万，多我一个不多。
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夜里翻阅童年相册，许多老照片记录着与家人朋友的可爱时光。
我还是应该好好振作，努力生活啊！

没这个功能吧。不过你也可以放心写这里已经没人会来了