其实我和他聊天大部分都是他主动找我的，我比较腼腆很少主动。这就涉及到我的性格了，大四马上就毕业了，我的大学四年生活平淡的就像一摊死水，除了大一参加过几次聚会，就再没怎么聚会了，除了和室友。所以我几乎可以说是没有人脉的，我是有点社交恐惧症的，从小到大我都是属于那种努力学习的乖乖女，从没犯过什么出格的错误，有点沉默寡言。我的父母婚姻生活很糟糕，在我高二那年离婚了，然后各自组成了家庭。我隐约记得我小学的时候还是一个很叛逆，会到处疯的熊孩子，可不知道从什么时候开始我变得自卑敏感，自尊心变得更强了。

大学生活，我一个学期都出不了几次学校，又因为喜欢上了板绘，就天天窝在寝室画画，成了个名副其实的宅女，我室友们看着我的生活都暗自惊奇。室友们除了一个胖妞就我还是单身了，其实我也很想谈恋爱了，但是总是窝在寝室哪里认识别人呢？我在网上也聊过几个，都是别人加过来的，但是网上的又有什么真心呢？聊的我受不了就直接删了。

他是唯一一个让我觉得他很真诚的聊天对象，我一开始也没想发展什么，我没啥朋友所以没什么聊天对象挺孤独的，所以某些烦恼的小心思有时候都会跟他倾诉，我情商低有时候说错话了他不回我感觉好像有点生气了，我就很烦恼，他有点牵动我的心思了。后来他开始发一些暧昧暗示性的话，说以后见面，一起做些什么，常发一些有爱心的表情。我一开始有些反感。我大三因为宅常点外卖，认识了一个外卖小哥，他追求我了一段时间，但他让我很反感，总想约我出去，说话也很直接，明明没有答应他的追求就叫我老婆老婆的叫，所以在他叫第三次的时候删了他，就再也没点他家的外卖。

他对我的暗示我虽然挺反感但却不讨厌，我对他有时候挺冷淡的，我一个人呆久了想做啥做啥也挺任性的。有一次早上他发亲密的微信叫我起床，我一打开突然就有点受不了，我真的很不喜欢和人暧昧，也不擅长。我开口就说了句：你可以直接点。后来当天晚上因为某些事我们闹了点矛盾，第二天白天没联系，后来半夜十二他发消息给我直接表白了，我是第三天天起床看到的消息，其实我心里挺高兴，他说疫情过后就在一起，我是我觉得最好还是见了面再确定关系，万一不喜欢呢，其实在这期间我们也互发了照片。他好像总觉得他很丑，但我并不在意，很主要的是我是想淡恋爱了，他又没丑到见不得人，我回答说觉得可以试试，反正不行合不来的话就和平分开。

可坏就坏在他在和我告白后当天第二天就没在主动联系我，我很懵，那两天我就乱想，不会被骗了吧，肯定被骗了吧，我第二天晚上还在房间里唱了一晚上伤心的情歌失眠了，第三天一大早我起床就决心主动联系他，不管咋样总得有个结束。我联系他问他这两天在干嘛，他回得很快，说在想你啊，那一刻我突然就很生气很厌烦了。既然不怎么喜欢为什么要表白呢，我非常讨厌总是牵动我的心思让我不能专心画画，又不甚在意我的人了。

然后我头脑一热就把他删了，连他回过的我的帖子都删了，账号也屏蔽了，没给自己留丝毫退路。帅气的一顿操作完毕后，没过半天我就有点后悔了，我是不是太绝情了，

因为我突然想到，我在删他的时候给他发了一个0.1元的红包 ，因为之前有次他发工资了，反正就是工作比较顺利，他开玩笑的给我弄了一个什么微信抽钱？我不懂，我看到是红包直接拒绝了，不过他要我点我点进去，然后我抽到了0，1元。

在删他的时候我是这么想的，既然决定结束那么就一定要断的干干净净，哪怕只是0.1元也是一种牵扯。

我后悔的时候就想，他会不会以为我在羞辱他？反正我有点后悔心情挺复杂的。因为我让他领取后就什么也没说就将他删了。后来觉得这种行为挺恶劣的，既然结束总得说点什么，毕竟聊了这么久。

我本人比较冲动，平时不怎么花钱，但是一旦看到特别喜欢的东西，就会冲动型的消费，我感觉这次删他也是自己冲动了。他就像我喜欢的一件宝贝，却让我感到没有那么多钱去买他回家，所以气愤的冲动下，将与他一切的消息都删掉了。我想我可能错过了一个人。

因为我的社恐，我的人生总是在错过很多东西，我一直想成为一个丁克，可我怕自己无法坚持。从小到大我在别人眼中很可能就是一个性格奇怪的怪胎。

我曾经有过一个很好的朋友，我们的友谊一直都是她无条件的在维持，这段友情中，我总是表现得很不在乎她的样子，但其实我心里不是这样，看到她和别的朋友玩的很好我就会有点吃味，不要误会我不是百合，他喜欢我们班一个男生我是没感觉的。她就说我的性格很奇怪。

后来高考艺术集训，我压力大伤害她了，然后就再也不怎么说话了。我其实一直很后悔。我想，她和他是一样的吧，都是我一定要错过的人，发现伤害别人真的是一种很糟糕的感觉。

唉，致此 ，纪念下我和他的故事，这些都是昨晚凌晨写的，想和大家分享下，我有点怕这个帖子被他看见，这样就很尴尬了。不过我设置了帖子不在主页公开，他应该看不见的。
最后，我怕不是要注孤生吧。