我也搞不懂我现在为什么还有在一起的念头。
我痛恨我自己。我厌恶，我逃避，我自闭。。一个人傻傻的呆了几天。。一杯茶，一首歌，一个游戏循环了好几天。
我不能出家，不能环游世界，不能自了。上有老，下有小，都在指着我。春节有点头疼牙疼血压高，我妈就吓的睡不着觉了。我能怎样。。
上到大大小小的客户要应对，店里的一支笔一本子要怎么摆放，谁欠多少钱，欠多少货物还没发货，店里哪个东西缺货了。下到那只烦人的猫还没喂，老鼠又在什么咬坏多少东西。。生活太多细琐。。烦人啊啊啊啊啊啊啊
或许是性格缺陷，格局太小，也或许是机遇还没来到，小生意一直做不大。我也痛苦。
扪心自问，因为孩子还小，我真的不忍心小孩和我一样是单亲的家庭，为了孩子，我愿意凑合。我对你的很不满意，因为你这样的对待我的家人，你可以说我家人怎么对你，你就怎么对我家人，你可以相信那些风言风语。
生活细琐敌不过流言蜚语。小家庭的细琐我做的不够，照顾两个小孩方面我做的不够，我也多希望能尽多时间来陪他们，但是我一方面我也得去挣钱，去上班，挣这个小钱，我做不到又要抱孩子又能挣钱。
我无法理解的做法，能让我和我家人饱受相思之苦，你也无法理解我们为你的付出。
你怀孕住院期间，我妈操劳到现在都快有心脏病了，春节期间看到她憔悴的，我真的很于心不忍。很想叫她退休了。店里我少挣点算了。但这个店我没有帮手根本没办法。我真的很痛苦。
我真的需要合伙人。合伙人真的太难找了。我最需要的是贤内助，你一次次的否认你能帮我。我真的不该不该寄希望在你身上。店里帮不上忙就算了，你还一次次的用孩子来折磨我，不让我妈看到孩子成了我的心病。

你凭什么这样扣留我的孩子！

要在一起的真的太难。你是改不了的，几年了，你何曾把我们当自己人了，你一直就把你当做自己是外人来处理我们的关系。。你把离婚划在日程，就不能怪我不把财政大权交给你。。那时候你心心念念的离婚，你叫我怎么把财产都告诉你。而且我也没多少财物。。我们结婚才几个月，吵架你就歇斯底里要离婚，后面也如你意离了。
现在我只能说是我自己该，还要去招惹你。我该自己现在这么痛苦。

我这生做过最大胆的止损 是终止我的学业的，没有从事我所学的专业。。
你是我人生第二次下定决心要做最沉痛的教训的止损。人生有得有失。失去是一件很痛苦的事。
你不懂我这几天自闭的多狂，除了吃饭和我妈说几句话，我都觉得我是哑巴了 。音乐开的最大声，我就希望直接说个又聋又哑的废人。。。
你这样对我的家人，我爱不下去了。你也没爱我吧。我也不知道你爱我什么。生孩子是你爱我吧，可孩子你霸占的紧紧的，是我送你的吧？？？我家人都看不到，我还要付抚养费是你想要的样子吧。

你对我真的很过分！
反正离婚证也领了。以后的苦的是孩子。事已至此，我真的不知道该怎么形容。我的心就像吃了大便里的蛆，自己能多恶心就多恶心。
化归 以后我可能再娶，再生。我店里终需要一个来帮我打理，我不可能让我妈一直做下去。所以我会再娶，再娶就会再生。我是真的心疼这两个小子，但我现在别无选择，我妈身体也快撑不下去了，冠心病能做几年？
孩子的抚养费以我的良知我会给，但我现在也不是很富有，不会给很多，就是生活费。
你带两个孩子，你不好再嫁，日子也不轻松，带两个孩子日子很充实很累。我也搞不懂你为什么要选择这样的路，我理解不了你这么的倔强，而且也不懂你倔强什么，我们到底做了什么让你要这样，完完全全不理解你，只能尊重你的选择。你可能你觉得你很尊严很自豪很倔强，但那也是基于你的自我感觉，我们没法理解，最后只能妥协尊重。
终归，我可能再娶，再生，七老八老有个小小的刚出社会的小毛孩。可能还是不如意，还得继续为小孩操心。
你可能会比**心，你要操心是两个在社会的孩子，结婚，照顾孙子吧。两个孩子没在我身边，我又再生和他们的感情我相信也不会太浓，我不确定他们会不会叛逆，不认我，像我不认我爸一样。终归可能是轮回，也可能是宿命，轮到我过这样的日子。
我都多不希望过到这样的日子，但我感觉生活就像一只无情的手一步步把我推到这一步。任凭我我怎么劝，怎么挣扎，就是要淹死我。。
当然也可能我再也娶不到我想要的女人。毕竟我这样的环境，这样的自闭，要遇到一个合适的也真的挺为难那个人的。我三十有三了。不经再晃，就不惑年纪了。

有时候会把自己的心膨胀到无穷大，有时候又会萎缩成一只臭虫