有好多故事要讲，但是不知从何说起

人长大变得现实以后才发现 没有钱是最致命的难过 是那种委屈无处发泄的委屈
如果硬要跟情爱相比 我觉得更像是分手以后想死 又没敢死 除了把自己灌醉 毫无办法

那就先抛开爱情
2015年的2月13号我在这里写下第一个记录帖，写给三年后的自己，那时候的自己刚上高一，故事从这里开始。
2017年夏天我高考失败选择复读，从那个时候开始生活给了我第一记响亮的耳光，从那个时候开始弃帖，开始断网的生活。
2018年考上了大学，直到今天。

2019年9月我离开了那个陪伴了三年的男孩，这是成长给我的第二个耳光，当时不以为然，总觉得离开就离开罢了
真跨过那一步 猛然回头 才发现自己21岁了
在感情和生活交替跌入低谷几次过后我变成了现在这幅模样

我一直尝试着跟五年前的自己对话，算是回应2015年帖子开头的那句“你好”
“你好 张晗很抱歉我来晚了两年 一直到今日才有机会写下这些东西回应你”

“目前来说我还不错，当初你希望得到的东西我都算是实现了
在过去的几年 我考上了理想的大学 去了日本旅游 有了一段目前为止最长的恋爱 三年 虽然已经分手 但过程真的很美好^_^
我去了迪士尼 养了一只叫庆庆的花枝鼠 不得不说 大学真的很奇妙 我迫不及待的想让你看看现在的生活
记得当时你最盼望的就是和男友耳鬓厮磨的生活 这点很抱歉 我虽然经历过 但是现在又变回了独自一人 嘿嘿 只能告诉你那种感觉很棒 是你喜欢的
21岁对于16岁的你来说肯定是个老女人了 你当时幻想21岁的自己成熟稳重 人生目标明确 也很抱歉我都没做到 我还是一个扎着双马尾时常委屈到想哭的小女孩 体重106斤 而且重欲
这些年跌跌撞撞摸爬滚打 算是给了你一个答卷 现在的我有了不同的目标和期望 那么接下来我要开始人生下一个阶段下一个3年了
对于给你的回复 我没后悔过
那么希望未来的张晗也不要让21岁的我失望”

我承认 自私和狂妄是导致现在自己这个结局的直接原因
可是人会变

这几年已经很少回忆起初中和高中发生的事
那段故事里没有值得我留恋的人 甚至大部分都是不欢而散
在我大段大段失眠的夜晚里 更多的 我开始回忆和zzq在一起的时光 那些前段 开心或不开心 就像反复观看的cd
看的时间久了 就刻在心里 留下一道道疤痕 我自己抚摸自己痛罢了
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但要庆幸的是 近两个月我已经不怎么哭了 相比起不恨 不痛 不难过 “麻木”这个词应该更准确
放下了吗？
放不下
但我不执念了 在这半年时间里 时而怨恨自己时而怨恨他 甚至有过单身到毕业 然后嫁给他 的冲动 终究被压了下来 也是反复的告诉自己不值得
不值得 那我等下个值得的人吧
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这几个月学会了 会在难得感觉幸福的夜晚把当时的心情记录下来 留着以后难熬的深夜食用
那种踏实和安心是自己给的 与别人无关 也挺好
实际我的现状跟自己当初预测的差不多 走出来要长久的时间 起码要自己一个人把曾经的回忆完完整整走一遍
才算放过自己
否则那些纪念日 节日 都会变成利刃 在深夜一刀一刀剜着我的心

六个月时间把颜人中的【晚安】顶上了听歌榜top1

我的伤口 不应该用另一个无关人的热情来治愈
这对任何人都不公平
希望我自己谨记

不得不暂时放弃爱情是现在必须要做的，过去的半年非常渴望爱情，但结果可想而知并不好。于是开始反思，才发现恋爱于我不知不觉中变成了需要应付的差事，约会要偷懒，聊天会难堪这样的感情说白了和强迫自己没什么区别，迷失了初衷，我也不大乐意再去做了

这个冬天真的冷到异常

按理来说 2019年的冬天应该才是最难熬的 跟五年前的你在冬天期待去天桥打雪仗一点也不一样
后来的每年冬天你都期待能和他过圣诞节 跨年 你的生日，能两个人躺在一起抱抱睡，冬天牵着手吃火锅。直到分手前的这几年都很美好

19年的冬天在酗酒 疯狂发泄情绪 通宵失眠 大喜大悲 焦虑抑郁和暴躁 中过去了 新冠病毒让19年后半截冬天的回忆只保存了每天傍晚听50fet 看夕阳 很美 很孤独