1

心理医生看着我问，“那你觉得，你能保证在下次见到我之前不自杀吗？”我想，如果我自杀了，不就不存在下次的问题了吗？如果我下次还能见到你，那不就证明我没自杀吗？你问的这问题怎么这么没意思呢？我微笑，斜着眼睛看他。


“这问题可笑吗？”他问。

我点点头，学了声猫叫，站起来要走。他叫住我，让我回答，我没理他，走

了。外面等候室里，叶声握着车钥匙等我。今天爸爸有事，只好让他来接我。

我看到叶，心情一下子舒畅了，觉得他很帅。如果我每天都可以看到他耐心等待的样子，那么让我每天都来见这医生都没问题。


“怎么样，海沫，感觉不错？”他问。

“感觉不错，”我回答，“感觉真不错。”我蹦过去，拉住他的手，像兔子一样看着他。他不好意思地抽出手，站起来。“走吧。”他说。



2

那是我最好一次看到叶。从那之后，他第二天去了加拿大，没有和我告别。是，为什么要和我告别呢？他只是爸爸的朋友而已。听爸爸说，是因为他拿到了身份，搬去和他老婆住了。我一动不动地听着这个消息，看着爸爸的嘴唇。叶，有老婆？我问。爸爸说当然了，人家快三十岁的男人，没老婆怎么行？


那叶现在一定很幸福，幸福的和老婆在一起。好，太好了。他幸福，她也幸福。那第一次爱上一个人的我只好回房间去编我的手链。


“海沫，你又难过了？”爸爸问。

“爸爸，你又难过了？”我眨眨眼。

“海沫，怎么了？”

“爸爸，我没想我妈。没难过。我只是在编手链。”我说。



3

自从那个又打雷又下雨的晚上，我看着妈妈被卡车撞死，我的一部分好像也被卡车撞死了。我觉得心里有一个巨大的洞，无时无刻吸进我的情感和思想。导致我很少再去回忆，哭，怀念。


认识我的人觉得我迟早会有一天被关进精神病院，不断学着猫叫，编着手链。可是难道他们不觉得我的手链很漂亮吗？


我也为叶编过一条手链，是用蓝，黑，白，灰，红，金六个颜色的线编的，很好

看。可是我没给他。我没有把手链给过任何人，尽管那些手链全是为别人编的。我把它们一条一条打上标签，注明是给谁的，什么时候编的，用了多长时间编好。然后全存进一个铁盒子里，里面还有我所有的日记，用一把密码锁锁好。


我不给他们，是因为我知道他们不会像对待一个正常的漂亮手链那样对待我的手

链，因为他们觉得我有病。觉得只要是出自我的手的，全都有病。他们会戴上着手链对朋友说，“这是个有病的女孩编的，她的妈妈死了”，而不会说这条手链多么精致，柔软，美丽。


叶会这样吗？我不敢肯定。不过以防万一。我不能给他。



4

医生总是问我对妈妈的死是什么感觉。其实我也没有什么感觉。一个人死了，活着的人还活着。就是这个感觉。医生说许多女孩都会有封锁感情的现象。他说要根治我的抑郁，就要先挖掘出那些痛苦。


我说我不痛苦，你如果非让我痛苦我可以装一下给你看没问题。他说我的目的是要帮你。。。我说你别说了，真想帮我就把我爱的人给我找回来！然后我哭了。医生盯着我看了会，开始愤笔疾书。用别人的痛苦挣来的钱，能为他带来幸福吗？


你为什么要把咱们的谈话记录下来？我问医生。他说因为这是治病，这些谈话可以反应你的状态。我突然觉得生气。治病？我有病吗？就因为我爸爸认为我有病？


“我没病！”我从椅子上跳起来，瞪着他。他平静地看着我。

“海沫，你说实话，你这几天定时吃药了吗？”他问。我真的生气了。

“我没病！也不用靠你那破镇定剂来麻醉神经，我是个正常人你明白吗？”

我跳上去一把抢过他的谈话记录。我想撕了它，撕了这些伪善的东西。

他一语不发地抱住我。迅速地从我手中抽出那些纸，我还没反应过来时，他已经把它们装进抽屉里。



5

我的十八岁生日要到了。我想看看整天繁忙的爸爸会不会记着，于是故意不提。有提心吊胆的感觉。相信爸爸不会忘的。