好好爱自己，生命中不止有爱情

好好活着，爱自己，爱家人

距离那天已经过去不知道多久了，感觉很长却又只是短短半月不到。每天都在想你，总会愚蠢的向陌生人提起我们，他们也总是说那些让我放下的话，而我也只能勉强迎合的笑笑。
今天晚上想起吃鸡好友还有你，上线看到了你在线，马上观战，然而还有另一个他。是双排，他一直跟着你，不做别的事，只在你面前晃悠。顿时，想退出观战，也不知道是舍不得离开还是怎么的，一直看到了结束……
退出那局游戏后，你私聊我说看到我了，我心中千言万语也不知道该怎么回复。接着你邀请了我，我进房间后又默默地退出了。我想你狠心删了我所有联系方式就是希望我不再出现在你的生命中，你给我私信发了句，哎。就下线了。我看了那条信息，心好疼。我找到好友目录把你删除了。
从此永远的联系不到了，也许这正是你所期望的，我会如你期望好好活着，只愿有生之年还能再看到一次你烂漫的笑容
我爱你！即使此刻有多么的不想这么去做……

到三门，不知觉已经第6天了，山上信号不好就连贴吧也打不开。
上午，在山下偶然间打开了唱吧，录音中居然有你录的歌。怎么回事，为什么我离开熟悉的城市，还能有你的影子跟随呢？
师傅跟我说他和嫂子也曾经什么都没有，在嫂子8个月大的时候才去的陕西提的婚。当时嫂子家里都不同意，师傅最后也只问了句，和不和我走。嫂子毅然地就跟着他走了。现在他们有了自己的房子和儿子，也有10岁了，白白胖胖的，很可爱。一家人视频聊天时真的好幸福，我好羡慕，好心寒……
师傅说总有一天我有一个女人愿意在这个时候跟着我，我不屑的笑了
下午有空时，偶尔会玩刺激战场，明明是昨天我把你给删了，可今天却又忍不住去搜索你账号，然而什么也没有查到，还是你改名字了吗？你就这么轻易的想忘了我吗？
有时候，告诉自己，我们只是不适合，但是真的是这样吗？在一起一年都不到，差不多把该经历的都经历了，只是还没有磨合好吧……
想你，真的好想你，哪怕只能在远处看看你就行。
娇，你离开我，不要孩子，难道真的这么快就都狠心忘了吗？这就是你想要的开心生活吗？不明白，又很纠结！
爱你！今天也愿你以后天天开开心心，心想事成！

昨天睡的很晚，早上6点多就梦醒了。
梦中你回来了，你跟我解释之前为什么那么做，现在只想和我一起好好的生活。梦中我痛快的答应了，像以前一样过着甜蜜的日子。
可惜，即使是在梦里我也开心的不敢相信，最后只是傻傻的为了验证真假，醒了。心里很难受，明明知道这可能只是个梦，何必醒来呢？！
师傅总是无意间跟我说他的家庭，和他的感情史。我真的不想听，越听越想会想起曾经那些点点滴滴……
你跟我说你们那里吃饭时总爱喝汤，我那时候应该每餐给你做个汤的。你喜欢花草，自从那次搬家后，你连最后那点爱好也没给你了，我那时候应该再给你买的。你总让摸摸肚子，听听宝宝的声音，我总会各种借口拒绝，那时候真不应该这样做，即使有千万般理由。你也会让我陪你出去散散步，我也只陪你走了两次，期间还总一副臭脸相迎，如果还有机会，我不会那么做，我一定会放下所有不开心的事，幸福的牵着你陪你散步。你总提醒我刮胡子，去洗漱，我现在才明白你是不想看到我这个邋遢样，我一定会改。你不喜欢我抽烟，不喜欢我大声说话，等等，我以后都会去改……
还有答应了你回上海后去看欢欢的，结果我们的欢欢扔了，也没看到它……
每每想起你的好，我心里都好疼，好自责，好后悔！
你现在在干嘛呢？是不是也有想过我呢？最近过的还好吗？身体恢复的怎么样了呢？
我好想你啊，又不能纠缠。我只能依你的想法，一直支持下去，就算别人说我是太宠你了，我也知道自己还不够爱你，是我欠你的太多了！
晚上陪师傅喝了两瓶酒，头晕晕的，现在这场赌博因为自己的错，输的一无所有了。即便我答应不再爱你，但我也会一直爱你下去！愿你幸福！从现在开始

好难受！

为了天上的孩子 和永远听不到的呼声 努力！

你过的好吗？又过了两天了呢？
19号我晚上8点多就睡着了，白天的时候一直在想你，因为师傅总是提起他儿子，可是因为太忙了，只能憋在心里面。到了晚上陪师傅喝了点酒聊了很多，他说为了你不值得，我跟他说不是的，你很好了，虽然最后没有坚定的和我走下去，至少你曾经那么想过也尝试了，也许是我的经济条件和家庭相处方式让你觉得不适合，所以你才会这么做。师傅最后也没说什么。
5月20号，520，这天你曾经说是我们的一周年，其实我知道不是这天呢，但是你这么认为，我也应和了你，然而，这天来了，你和孩子都不在了。
来到三门，感觉很久了。仔细算算也才5月20号。如果孩子还在，离预产期还有3个月呢……
第一次做丈夫也没能在那个时候去体谅身为孕妇的你，会有许多问题和担心，没能处理好，我真的对不起孩子和你。以后你一定会遇到比我好的，他会疼你，爱你，顺从你，包容你……
你也要改改自己的脾气，虽然我觉得小孩子脾气任性的很可爱，可别人不一定这么认为的。
人家说有情饮水饱，现在身边就有这样的例子，嫂子跟我说了，我知道我该改的地方了，以后一定做到。这样你们也会替我开心的，对吧。
我大概后天就回上海了，要去叔叔那里了，外公这里没有个准信。又重新回到原点，但我不会再走这条路了。以后会各个城市到处走，虽然会特别想见你，我也会忍住的。爱过了，尽力了，也不后悔！爱你，老婆！工资卡我换了，本来想还是打你那里去，我怕你钱不够用，师傅说我这么做会害了你，我只能换了。
真希望哪天一起来，就能像梦里一样，你会出现在我身旁那该多好！

今天是22号了，昨天下了一整天的雨，我没有出发。和师傅聊聊我们的事情，期间玩了会刺激战场。
一直很想你，你知道吗？
今天师傅中午就走了，剩下我和外公，外公说明天初一让我再留一天，我也不知道有没有这个说法，但是我想留下来陪陪他，他太苦了……晚上两个人吃饭，他和我说了很多舅舅和舅舅儿子的事情，我听着听着就吃不下了，点了两根烟静静的听外公说。
他一会摇头，一会无力的拍桌子，这些事过去三年了，他虽然说的很轻巧，我知道其实在他心里一直是个死结，没有办法挽回的。外公还提到了我们，他说你迟早会离开，如果有了孩子也会走。我和他吵了起来，我改变不了父母的想法，但我不希望他也听信我父母的谎言，以这些谎言诋毁你来安慰我！我不需要听这个！
我知道你有做的不好的地方，但是只有我一个人可以提醒你，指责你，其他任何人都不可以这么做！
我也知道主要责任还都是怪我，我爸妈占百分之40，我占百分之55，你百分之5。
和外公争辩了一会儿，我把话题就引到舅舅那去了，其实我更想听听舅舅的故事，因为我觉得我没舅舅这么有魄力，但是我有很多地方和他很像。至少我们都没了自己的孩子……
听到最后我也不知道该怎么安慰外公，说完他顿了顿，就默默的去收拾起碗筷。我很难过，我想到我们的事，想到伟杰在19岁的时候选择了自杀结束了他可悲的人生，想到舅舅在牢里痛苦发狂的模样，想到外公外婆当时自责心痛的模样。
外公说许多事发生了，也许这就是命……我知道他一直不是一个会相信命运的人，然而他这么大年纪了，已然无能为力去做些什么了。
吃完晚饭，我看了半部电影，就看不下去了，因为再找电影的时候又看到很多我们以前一起看过的电影，还有那些你一个人看而我玩游戏却没陪你看的电影，之后随便选了个不伤感的电影就看了，看着看着心头很乱，我很自责，很心疼，很后悔，好多好多感觉，我也不知道自己在想些什么。
你还好吗？我一个人几乎不喝酒的，今天我在师傅房间开了一瓶啤酒。希望今天能暂时忘记那些烦恼，因为我还是好想你！

等了两天，天晴。今天到绍兴了，一路上都在想我们的事，一直还妄想着你回来，可我知道这太难了，父母们不同意，我们可以带着孩子创造未来，然而连你也放弃了，剩我一个人的心是不可能挽回了。我可以原谅你之前一切的任性，然而你却因为妈的几句话就在离开的短短两天内打掉我们七个月的孩子，你心竟死成这样了吗？早知如此，那天报警拦不住你，居委会来劝不了你，我应该和你一起回去，只因为我太相信你！我居然让你先回去了！原来在你眼里，我和孩子竟是这么不堪一击！
呵呵，这一切真的是我自作自受，三言两承诺，也曾真挚。一别若两宽，各自欢喜。此后锦书休寄，画楼云雨无凭！

脑子里总是灵光一闪，去偷偷看你的所有id状态。真是不该！

路上拖拖拉拉的又回到了当初的地方，回到了原点，然而物是人非，放低姿态从头开始。
今天是第一天，老工友也很热情。只是自己怎么也提不起那兴致，装作很开心的重逢。晚上又和这些陌生的人睡在一个集装箱里，听着呼噜声，不习惯。
回头想想这些年，自己一直由着性子摸爬滚打，到头来却是一无所有，真是可笑。
亲爱的，你在那怎么样了呢？我偷偷的去搜了你的游戏账号，每天就玩几把。家里人应该没说你吧，对你还不错吧？不会再和以前一样打骂你了吧？
我知道我们变成了没交集的人，不应该再去想你管你，可就是不停的会去关联到你，每次想起你，也会强迫自己不去想，这真的好难！
如果哪天醒来，能看到你的信息，那该多好啊！印象中屈指可数的想我了的信息，多想再见一次！爱你，娇，爱你，宝宝！我会坚持的

活着真的比死了好吗

把有关你的所有东西，都寄给你了。每天盯着物流信息，生怕你没收到。今天他们让你