不知道大家有没有品过一件事情，就是你惹谁都别惹自己的母亲，尤其是单亲的人，你会发现她们就算是不言不语的都能把你的生活丧的一贫如洗，所以我一有什么事情的时候，我都是忍耐，忍到极限的时候，说一说，当然了，说对了就平息了，说不对那就彻底完蛋了，母亲就会用各种词语来形容自己的怨气以及对子女的憧憬，比如就会说“你可好好的吧，健健康康的活着” 或者会说“就你这样的呀，好好学吧，好好读你那大学问”，就是都看似很好的期待，但你却很清晰的读明白背后的意思，所以我一直很佩服那个会哄人的孩子，她们总能在真正健健康康的环境里活着，我不知道这是为什么，我就是很不会说，明明是想把事情做好，总是累的不行还做得不对，最后诉说的时候自己很委屈！那感觉和母亲一样的委屈，觉得为什么我付出这么多，我说几句心里话不行，就是说错了一点不能包容吗？甚至会联想到别人对你那么不好你都能接受都能容忍，为什么我为你付出这么多你不能容忍，你还要挑事，还要伤我的心，所以真的很为难到底要怎么处理这样奇怪的关系，总是会有各种理由来找证据说你的一言一行 甚至呼吸都是针对这位辛辛苦苦付出的母亲，有时候就是被逼到死角被逼到想死的处境。我就是有这样的感觉，我不要孩子，等我妈百年之后，我还完这个债 我就不用在活着了，我觉得我的出生就是为了还债，换父亲的债 小时候不在身边，长大了却又挑理说我不去看他陪他，其不知我在最需要爸爸的时候，我没有得到回应我没有靠山一样的人呢，当然在我能力范围我每次回的时候都是能拿多少拿多少，因为 当初我也是这么被对待啊，所以我只知道这么对待是对的呀，我怎么知道你需要什么，你有你自己的生活，第一次抛弃我的时候也没有说跟我商量一下 说我走了可以吗我很忙不能在你身边照顾你可以吗 没有谁问我过这些事情啊，我只能默默接受，现在不一样啊，父亲能说出来，也好意思和亲戚们都说，甚至在最艰难的时候还能再家族群里发文章说子女不孝顺的言辞，2020年真的是太难了，怎么做都是平平不会起来，我想都是身边最亲的人给的所有怨气，就是能让我自己不饿死就行了，什么舒心什么顺利都不会有的状态，因为他们给你了你没有教会你的，现在他们要享受到他们要感受孩子带来的孝顺，以他们的想法诠释这个孝顺一词，而不是当初自己的众多理由，让啥也不懂的小孩子自己接受自己理解，不理解？那也就这样了，因为小孩子懂什么？小孩子吃饱不饿 小孩子看不出脸色听不出语气，但是老人会，甚至老人会联想，老人会非常丰富的想象与自己关系很亲的人，因为这是自己的孩子，都说有不孝顺的孩子没有不讲理的父母，也都说父母最了解孩子的想法了，还说父母为孩子付出所有，失去自我，说得太多了，所以我不要孩子，我不想以后我没有责任感的时候要了个孩子我都不知道怎么教育怎么带我就生下来然后在这个复杂的社会里摸爬滚打，让别人狠狠地教育自己的孩子，然后等到我老了 我需要陪伴需要亲情的时候 我就来找孩子 让孩子陪我照顾我宽容我 孩子不来的时候我就在心里狠狠地埋怨她也可能不会诅咒她 但我的难过受老天感知一定会重重惩罚她 因为她不孝顺我，所以我不会要孩子，我不会跟孩子说我什么都不敢买就为了给你买东西 攒钱给你怎么怎么样，我更不会以我的角度干涉孩子的进程，我会好好说什么事情怎么解决，而不是强加给孩子我就告诉你这么做你就这么做 你不这么做你以前做的都白费，你所有努力都是白做的，都是没有意义的，我更不会在孩子做到一半或者做完了发现错的时候再说，我就感觉不对，你还非要做，或者说孩子做好之后你说 对 就这么做！为什么要这样的姿态？以前不能说还是整个过程都不知道装不知道？ 非要在最后一刻体现存在感吗？所以这样的延续有什么意义呢?现在的父母怎么对待我，我很有可能以后就怎么对待我的孩子，所以别要孩子了，关键时候可能夫妻都做不了，因为自己终究会成为自己最不想成为的那个人，而那个人就是自己的母亲，猜忌 受迫害思维以及怨天尤人 各种挑剔 说话一点不留情的诅咒，真的是太可怕了，最难过的是居然是最心软最脆弱的一类，只能用口舌之快，只能用言语来表达自己的怨气 只能对自己的亲人 家人来释放这种感情 因为别人不会搭理你 别人不会在乎你的一言一行 只会用实际行动来回应你的挑刺回应你的语言，直接把你击败 然后你就又会回到孩子身边来疗伤，但是你会急剧加速衰老就又是一个恶性循环 最后怎么办 就由我这个还债的人来承担，我不敢要孩子 但我还得努力赚钱 攒足生活经验 因为我害怕我害怕有事的时候我自己承担不来，我不想给任何人添麻烦因为我知道谁都有自己的难言之处，就像我 有事情了我能和谁说？只能自己发个帖子嘛！所以不要孩子，不是钱的问题，是心里真的承受不了，或许是我懦弱到一定程度了，但是我真不想我自己有什么好的基因来传递下去，难道要把这一摊子烂事都递交给我的下一代吗？坚决不要！我宁可自己没有养老 当我不想活或者活不下去的时候，我可以义无反顾的离开人世，我相信有轮回有因果，因为每一次这样之后我都事事不顺 因为满家的丧气要一直盘旋着不能散去，做什么都难，做什么都要思索再三但还是会出错，这就是为什么我说我又做了件让母亲咒怨的事，因为她真的会是一家人的掌命人，我很仗义的给老公打了电话说让他注意安全，因为真的是每次这样 老公都会受到牵连，我就很懊悔 为什么因为母亲一人却要连累我们全家 包括别人家 真是太冤枉了，我也太累了。不知道下次会是什么样，我记得很小时候有事的话 我也是无法解决，第一个想到的就是死，死了就好了，就不会想这么多麻烦的事情了。死了就死了，这样我也不欠谁的了。也不会有事挑我的问题，我也不会说什么话得罪谁，不用那么累了。如果说要孩子是为了有意思 撒气 那还是别要了。