我就像一个随机行为的发射装置，盲从于自己的第一判断——情绪判断？片面的认知？许多细节已难以回溯，或者说，活在自我世界里的那个我没办法恢复事情的原貌，她想象出敌人和需要被拯救的对象，想象自己是救世主……不，也不算是“想象”，她坚信那些未经思考缺乏实践可能性的念头，这坚定的信念意味着想象与现实界限的病理性抹除。
她孤独，或以乐观到过于稚气的心情将孤独之存在消弭为一连串柔软的气泡……她在阳台上嘶吼着，为什么不喜欢我，因为没有一个人能接受我。可是到了医院，她躁狂的时候，第一时间选择“我认为所有人都喜欢我”，理由总是带有这那情绪状态下特有的机诮，“觉得别人不喜欢我对我有什么好处么？”
但有一件事情许是在悲观中受到了肯定，人们没办法与发病状态的我正常社交和相处。我仍未知道他们怎么想的我，据说是“她是个怪人”，但颇有勇气，让人捉摸不透；有时候不过是个疯子。
我不得不写写这些在某种程度上应该避而不谈、沉没海底的“秘密”，毕竟，在如今这时代它依然不是什么可以随意公之于众而不受到一点歧视的事情，精神疾病一天不能治愈，就有一天要受到歧视。举例来讲，很少有人在面对婚姻的时候愿意包容一个携带精神失常因子的伴侣。我的医生告诉我基因是自私的，潜台词是人也是的。我已经做好了因为曾双相发作而被分手的准备。
如果让我设想一段恋爱，我多么希望对方能听听我的重要经历——毕竟，在精神失常和崩溃边缘走过一回的人没办法不在梦中感到困惑和后怕。我不愿意失去理性，天知道我怎么了。我曾自以为是个脾气温和的人，没错，我不会因为小事情生气，上一次发火是因为快高考了，班级同学自习时候特别吵，我大声说了一句“别说话了”，然后继续写作业……可现在呢？我对全世界怒吼，我以凶悍到可怕的语气和音量怒斥我妈，原因是她送给我舅舅一个iPhone6，但舅舅转而把它送给了女朋友，这让我妈感到不快。我很生气。我那段时间总为了别人的事情生气，生气别人对他们缺乏关爱。当时我想起了在我母亲还是少女时舅舅送给她的音乐盒，那么典雅和浪漫，我没办法接受：母亲只会送手机这样实用的东西。就像我这么多来我没有收到过花心思的礼物，顶多是本来就要买的衣服，况且也不好看。我当时真的很愤怒，我怒吼“他送给你一个音乐盒，你送给他一部手机？！”我从刚刚开始学拼音一直到中学，给母亲画过不少贺卡，可她是怎么对我的呢？我觉得不公平的地方可能就在这里。
从我口中说出未经思考的话，我真觉得自己被附身了（建国之前成的不知道什么精怪）。那是我吗？我的一个同学后来发了让人有点伤感的一段话给我，说我劝说她的朋友们离开她，这些她都知道。可我却不知道。我真的对自己在做什么不自知。我妄想出的敌人的影子落在了这个同学身上，我想是这样的。我们已经断联系了。但她那句“本来想成为朋友的”，让我伤感和印象深刻。当时的我呢？还能从中找茬，说强扭的瓜不甜，我打出这句话的时候都难以置信这是我会有的想法。有段时间，情绪低落的我对自己起了厌恶，“我不是这样的”，连这句话也渐渐变得不可信……可我不是这样的。
我不是这样的。初中的时候老师让我们写周记聊聊马加爵事件，我没能去综合多方面的原因分析他所酿成的恶果，而是为他在狱中写的自述落了泪，觉得那个被拒绝、自卑的他好可怜，于是我整篇周记写的都是我觉得马加爵有多么多么可怜。老师在课上说我的一些看法还是有些幼稚的，并在周记本上留下了一个善意的评价“一个悲悯的小女孩”。我不是残忍的人，可我发病时候真的挺残忍。
叙说这些事，回顾我的失控和敌意，像是打开了我人性中的黑盒子。它深深埋在我个性最不为人知的地方，是这样的吗？也许吧，至少现在的我是受理性控制的，这已经值得高兴了。
还有段时间，我觉得自己说的一切都是谎言。我坚信自己是犯罪型人格，说起来好笑，我当时真的在思考怎么结束自己，仿佛自己是一件危险的武器。
我认为自己找到了爱，可对方其实更多是被吓到了。我渴望被倾听，我人生的故事。今年二十一岁了，我会被听到吗？