又是一个不眠夜，已不知多久没有按照正常的生物钟作息过了，日子过的好像就是每天眨眼时那一瞬间的事，一转眼又一个冬天来临，而我的生活呢，依旧是重蹈着覆辙！  
     一次次的肥胖，一次次的拜金，一次次的在问着自己为什么，该怎么办，可笑的是不但窘迫的生活没有改变，自己反而更加的不知所措起来。妈妈的离开，学业的荒废，好像都跟我预先想得不大一样，这也许就是生活吧！不知经历了这些到底是使我成熟了，还是更加的玩世不恭或是哀怨了呢？！难道人活着就该是这样吗？其实我了解，承受更多痛苦的那个人是谁，我非但从来没有感激过，反倒变本加厉的得寸进尺起来。自己就是欠抽，因为周围的人都是那么的爱我，保护我，不愿让我受到丁点的伤害，我却一次又一次的去伤害那些一直守护我的人，也许一切的不顺都是我做错事的恶果吧，可这些惨痛的代价对于守护我的人来说未免有些残酷吧！  
     而我的自责在别人的眼中却又是另一种的痛心，这样的自甘堕落，这样的自暴自弃，这样的荒废着这本应美好的青春。这难道就是我吗？这就是我那可怜的人生吗？我不要，我不要就这样虚度属于我的美好。不要曼无目地的用食物发泄着走在人群中。  
     我很想找个人发泄一下，那样至少可以证明自己还活着。我始终摆脱不掉那种在别人看来自命不凡，桀骜不驯，在自己的内心却很自卑的性格。我很厌烦别人在我面前用“可怜”说我！可我的确就很可怜，我总认为自己也是个有着理想和抱负的人，却没有任何事做的尽如人意。我真得不想让爱我的人伤心失望，所以这样的痛苦我想还是留给自己享用吧。  
     我真的还要这样堕落下去吗？我不要，不要！我真的不想就这样子耗费着我宝贵的青春，不要这样终结我未成年的日子！我真的不想这样，可我又该怎么去改变呢？！我该怎么办，怎么办？···   
     ············   
　   其实给我打击最大的是去年我的母亲去世了，到现在我都不敢去相信这是真的，从前那个无忧无虑的我一下子变的不知所措起来，生活上忽然一下子失去了一个这么重要的人，而且是我最罪愧对的人，她对我的这种惩罚是我一辈子也无法挽回的。对妈妈我从未进过孝心，到失去时才知道后悔就晚了啊！  
     忠告所有处在温室中的花朵们！~！！！要理解家长为你做的所有事，因为他们做事的所有前提都是为了自己的孩子好！任性和耍小脾气还是换个对象吧！~大人们承受得够多了，我们只有回报的份，施加的话还是另寻他人吧！~跟家人赌气的目的是因为家长没有满足自己的要求吧。。但当你失去这一切时又该如何呢~！  
     把一切强加在父母身上的我们，其实跟强盗没什么区别！  
     强盗盗取的是金钱，而我们盗取的是情爱. 
　       ·······················  
     空虚的一天即将过去，意味着同样空虚的一天又要来临了吗？我的心情时起时落的，寻求的东西还迟迟未到，每天对着帖子发呆，期盼已随着时间慢慢凋零，不知同样的重复还要在我身上徘徊多久。  
     悲痛或许会使一个人更加的坚强，也或许会更加的脆弱，迷茫，而我则属于后者。别人的眼中，我是那么的坚强，将强的甚至有些冷血！但事实上这也是另一种逃避的方式，当你抑制住了自己的悲伤时，脑子里就会空空一片，让你只用双眼直直的去观察一切所发生的事情。这样做会使你麻木的仿佛感觉不到事情的发生，但我知道这是逃避，麻木的背后一切照旧，无法挽回的东西会使你更加的痛苦，更加的重蹈覆辙。真正苦涩的还是自己的内心，自己的生活。  
     我受够了这样的重蹈覆辙，这样的“坚强”使得我喘不上气来，现在的我徘徊在崩溃的边缘，如何重生就像一道永远解不开的难题，对于我来说永远也解不开。。。。