其实也不差这几个月，我还是想给领导一些时间帮我争取，我还是想等过完年看看有没有改变再说离职的事情

关于辞职不辞职的事情我内心是很纠结的，因为涉及到未来好几年的生活模式，如果我不辞职，孩子上小学前还有五六年我们要维持现状，如果我不工作，那很有可能接下来好几年我都不会工作。
昨晚我问老吴，我说，如果我辞职了，没有工作，我们以后会不会贫贱夫妻百事哀，他说不会，比这难的日子他都过来了。
但是我不习惯伸手要钱的日子。唉，成年人的悲哀与崩溃就在一瞬间，孩子永远是我的软肋，也是压死我的最后一根稻草。
老吴一方面不放心他妈对孩子的教育模式，一方面也受不了孩子与我们分开，昨晚那一声声爸爸爸爸，我想他比我更有感触，他出去抽了好几根烟，说他也受不了了，想把孩子带身边，唉，为人父母后真是太难了。

我不想我的儿子不快乐，婆婆说，我儿子一听到手机响，就赶紧看手机，还不停地叫爸爸，因为他知道爸爸天天会打电话来

老吴说等有一套房子交了不管赔不赔都要卖一套，今天又去工地看了看，有的楼干的热火朝天，机器隆隆响，有几栋已经达到验收标准，而老吴买的那一栋毫无动静，看售楼中心的沙盘和户型模型已经摆好了，估计过年可以开售了，我们的不知道过年后会不会有动静。
今天考完试回来我俩还闹别扭，因为吃饭，很小的一件事，算了，懒得提了。

即使闹别扭他也会把吃的留给我，也会打电话提醒我吃饭，我对他有时候也真的气不气来，甚至有时候觉得是我小心眼

我觉得我忍不了了，今天要直接跟我们领导说如果现在这种不改善，工资提不上上去，过完年我就不干了，我一想到在现有情况下跟我儿子还要分开五六年我就接受不了。我相信树挪死，人挪活，老吴他弟明年开烧烤的话刚好我还能回去帮忙

来了就直接跟我们领导说过了，说我过完年如果还是这种现状，我就不干了。现在搞得是哪头都顾不着。工作干的也不开心，也不能陪伴孩子，钱还少，图啥。想想辞了也没什么好遗憾的。

最近对一句话叫欲语泪先流，感触颇深，我真的是受够了这种糟糕头顶的生活，我知道这种生活儿子的笑容能治愈我

如果是刚结婚，或者我生完孩子老吴说让我辞职，我一定跟他生气，但是走到今天这一步，离职完全是我心甘情愿的事情，甚至是我自己觉得自己都干不下去了，明明说着很重要的工作与岗位，但是实际上瞎搞一气，完全没有工作的严谨性，我的确很讨厌这样的岗位，公司一群装聋作哑的人，刀俎鱼肉，总之当时刚工作时认识的那帮人都已经走得出不多了，他们都是待了将近十年，要离开肯定也有不舍，但确实有非走不可的理由，我觉得我现在已经快到了非走不可的地步，跟我领导说完过完可能辞职的事情，他能理解，我现在不需要谁理解我，我需要的是谁能解救我！

同事说年底前要合并，公司要搬迁，其实我也是这么想的，我也说了如果一直维持现状，年底是我的极限

我之前总觉得，辞职是一件很难下决定的事情，但是生活把我逼到这个份上，突然间觉得有更重要的事情值得我珍惜，到时候有两条路，要么我就在当地重新找一份工资高点的工作，单休和大小周也认了，要么要钱要么要孩子，两个好歹占一头

其实我知道，如果要搬迁，我们这个部门，甚至我这个岗位大把人盯着，甚至很多领导会想办法安排人进来，我也知道我在这个节骨眼上提离职有些惋惜，但是如果搬了，待遇提升我可以留下，但是维持现状我就走。再等几个月吧，我现在就是在熬时间，甚至觉得在这个节骨眼上争取待遇也作为领导下一步替我们考虑到因素。

黎明到来前注定是黑暗，等吧，等着等着说不定就有曙光照进来，熬吧，熬着熬着说不定天就亮了，反正对我来说都已经做好了最坏的准备，我之前觉得我把话说得太早，我说走，又不走，多滑稽，但是我说的是原有薪资待遇不变的基础上就走，算了，别人爱咋说咋说吧，我就是想要钱而已，我应得的报酬而已，我又什么好丢脸的。接下来的日子好好工作，好好学习，同事说得对，如果我回家带孩子，中间这五六年对我影响很大，到时候我都三十好几了，我怎么办，是啊，我怎么办？几个月后自然会有答案。
领导我们部门的人写自己的工作总结，不知道是不是想拿着我们的工作业绩去争取待遇，虽然他没成功过吧，但是想来我最近的哭诉会让他有所考虑，上午我说离职，还不停地听他叹气。

老吴这周去考试，可是我实在不想等到下周跟他一起回去看儿子，太漫长了，这周看能不能找到顺风车回去，我太想念我的小人儿了，已经两周没见了。

现在不后悔提离职，后悔的是提的晚了，上午进办公室就跟领导提说过完年我就离职，下午他就把我单独叫到会议室，跟我说这事儿也怨他，他不知道我工资这么低，因为当时人资不是这么说的，当时说的这个岗位工资高才把我安排到这儿，说他回头去问问咋回事儿，我现在真是觉得我之前太软弱了