我的2021——岁月清供
1、
此时，已是2022年的1月。阳光明媚，气温寒冷。一个人在凌乱异常的店里，赶着思绪里尚未凋零的文字，都来不及收拾。空调一如以往的开着，热风不断的涌出来，脚却依然冷得六亲不认。
打开电脑。登录百度账号都费了半天劲。才发觉这一年我居然未曾用电脑写过一篇像样的文字。被手机荼毒了的岁月早已疯长成一片又一片的荒凉。
2
这一年，该是枯山瘦水的一年。有多少沉寂默然的大漠孤烟，就有多少行思枯竭的长河落日。有多少拼拼凑凑的只言片语，就该有多少缝缝补补的苟延残喘。说实话，真不喜欢这个字眼，说的好像自己快活不下去的样子。可现实里有多少前奔后突的琐碎，心田里就有多少空洞无物的拥挤。
所以，无论是鸡零狗碎里的日升月沉，还是夤夜叩问里的渺然沧海，都在时间的公允里疾行出了心底的冗长。仿佛冗长与仓促已然在不知不觉间合二为一。
从此甘心使出全身的力气去供奉-------岁月、亲情、父母、儿郎、甚至大言不惭的梦想与兵荒马乱的生活本身！
3、
时光徒然地奔跑在了四十不惑的路上。不再奋不顾身的年纪，却也懂得了没有什么是缺一不可。比如，年少时候的爱情，和中年之后的激情。并越来越明白，不再索求对方做能力范围之外的事，毕竟，陪伴就好，不用说话。
在失去意义的岁月里，开始学会默认一切都有意义。终于明白，没人能小心翼翼地获得任何东西，没人能在患得患失间找到任何意义。
不擅长定义任意一种情绪，却总是被情绪定义。不擅长面对任意一种失去，却总在失去。却又觉得，所有失去的，都会以另一种方式归来。于是，依然用风声四起的心硬生生地活出一种风生水起来。
4
凌晨三点，风从禁闭着的窗子里不断袭来。面对着四季的方向，有时冷凉会把时间有条不紊的分割成对等或不对等的线条。使每一个节气都能在古老的定义里顺理成章地延伸出特别的文字仪式。
于是，每一度风的节拍都可以不畏将来不念过往。像年末的风在地平线上推拉，一不小心就吹散了黄昏的肉体，以及故乡早已瘦骨嶙峋的肩膀。让你觉得，不只有某些岁月回不去。
其实，能让人心生呼啸的不只有二月和三月。当有一份想念在心底霖霪，稍有不慎，就会在四月走丢。
对，就是四月，我像害怕一种注定好了的纪念一样害怕那些拒绝不了的离散。也像害怕一种独白一样的害怕一种悲观。于是，清明，我拾起一首诗，像拾起一件盔甲。我拿起它，便没有一处荒芜能留住我。
而五月是属于故乡的，尽管我从来不曾捍卫式地拥有过她的一草一木。但我仍然怀念，怀念那些被镰刀收割过的清早和月色。
当爱学会了俯视，我总是拉着白昼和黑夜一起自责，那些被镰刀割破的手，被扁担压弯的腰，被烈日炙烤的胸膛与背脊，都苍老成了时间里的黑白相框。
于是，当故乡总以槐花香的梦境牵着我赤脚行走时，一些来路已经不是归途。
我已分不清，到底是时间定格了死亡，还是死亡定格了时间。
5
六月的炙热奔跑在一个个日夜奋战的身影上。他们用热血沸腾在沙场点兵，用厚积薄发换回一个欣喜亦或悲伤的答案。但无论如何答案都摆在那里，然而，这个答案却不是恒常的结果，不是决定人生方向和命运走向的答案。因为世界永远大于想象。看不到的，永远比看到的多。总有你未曾见识的光明，也总有你未曾触摸的黑暗。所以，你还要继续前行，不管接下去的路是精彩的活着，亦或苍凉的死去。
这一年是相逢不易相守也不易的一年，疫情继续的七月，孩子们的假期也不断延长。长到我心里，是湿滑的青苔，斑驳的城墙。但是我想，有多少慌不择路的质疑，就也该有多少斩钉截铁的信任。于是，把未来交给他们自己。就算他们不是我们期盼的样子，在这样艰险的人世里能够始终保有一种适时的善良和不被阻止的勇敢就好。就像一定要心里有山河，眼里有光亮。这样，就算是烂泥，也不会被踩在脚下。
那就走吧。去远方，去看长白山天池的深邃与神奇，高远与嘈杂。毕竟，任何一种行走都是灵魂遭遇现实的相逢。他们穿过幽暗的岁月，开出属于自己的蓝莲花。
6
这一年由于各种原因与母亲相守的日子变得多了起来，哪怕除了温饱和一个睡觉的地方我也不能更多的粉碎她面对她的余年里所剩不多的时间的孤独。我只是不想让自己再多些遗憾，再多些辜负罢了。所以，感谢生活给我这个与母亲相依为命的机缘，去守护她的一朝一夕，一餐一饭，一生一世。
林清玄说，常思一二，不想八九。意思是说，人生不如意事十有八九。那就多想想如意的那一二，至于不如意的八九，不想也罢。所以，看得惯的，看不惯的，也都能让自己过去。也感恩生命里依旧有不离不弃的人，不言不语的陪伴。感谢自己依旧有热泪盈眶的情怀和不甘落后的灵魂。
7
《岛上书店》里说：每个人的生命里，都有最艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔。
过去的一年，对我们所有人来说，都不容易。
但再黑的夜，也总有黎明；再艰难的日子，我们也都一一熬过。
生活里的酸甜苦辣，终究不过是人生的佐料。你只管朝前走，然后-------
站在新一年的路口，眼前是希望，身后还有风光。