刚刚考古了本吧第一高楼，上一次回帖还是在2016年，但该贴现在还留在首页
又想起了本吧前前吧主（现在我也被度娘贬为前吧主了），有一些感慨。
感慨自己青春期的时候兴趣爱好不合群，不怎么关注现实生活和现实生活中的朋友，投入过多感情和精力在网络世界。但网络上的一切都是可以毫无踪迹地突然消失的，甚至让人在回想的时候不断怀疑，这些人和事究竟有没有出现过？还是说他们只是网文里的人物和情节？又或是我做梦梦见的？
到底何为真实存在？

这两三个月以来，生活的“不真实感”愈加强烈，游离在生活之外的杂乱回想里。我觉得我快要抑郁了，一种说不清道不明的情绪，持续了很长时间，生活状态也只能用差到极点来形容。好像生活不再在我眼前，目力所及之处也没有未来，我甚至怀疑是不是哪天我睡得很沉的时候，有人连夜更换了我的大脑。我感觉曾经的自己，好遥远。好像那不是我。我不知道现在的我从什么时候开始存在，又将在什么时候结束存在。
既然本吧已经冷到不能再冷，而我的微博也加了不少并非真正“好友”的“好友”，或许我可以回到这里来进行一些思考。

坦白一下我现在的（学业）状况吧：
有一篇学期论文今天截止提交，但到目前为止，它还处于没怎么写的阶段。
从1月6日迅速水完上一篇作业后开始，直到今天1月20日，这整整两周我几乎没有做任何事情，虽然我一直在学校里待到了前天。
我每天十点左右起床，磨蹭到中午出发去学校，开着电脑刷b站、看回忆录，浏览有的没的，直到快晚饭时才开始准备论文。这篇论文是一篇读书报告，需要读完一本自选的书，书我读了一半放弃了，而且这一半是在1.8和1.9两天集中看的，后来就没有任何进展了。后来直接躺平打算只写读了的前半部分，心情放松了些，觉得以现在每天学习2小时的状态也能勉强水完7k字。1月14日终于开始写下第一个字，当天两个小时打了2k字废话，第二天1月15日又打了1k字废话，16日500字废话，然后17到20（今天）没做任何事。
昨晚回到家跟爸妈说，明天（今天）我要高强度赶论文，所以不跟你们去松潘玩了。
结果呢？今天从11点起床到现在16点半，一直在看网文。一方面我想着，没事，两小时也能水完；另一方面我实在太不想写了，我讨厌拖延了三周，最后一天水任务的自己，讨厌到想要自暴自弃，不，这些天我一直在自暴自弃，我已经自暴自弃了。还有一点，我的同专业同学越是认真努力地看材料写论文，我就越觉得自己简直太废物，不配读研，不配在任何大学读研，我不知道是什么毁了我，我明明曾对学习很有兴趣，明明有不错的天赋，为什么如今如此厌学又如此自甘堕落。越是发现周围没人像我这样废物，越是觉得自己毫无希望，越是没有改变的动力。
我现在就是很绝望吧。

十天之后，再来更新一下现在的情况吧：
应该说只有更糟糕，更绝望，更废物，更逃避；应该说永远不要说自己到了“谷底”，你以为的谷底很有可能只是小水沟。想要退学的情绪越来越强烈，不想写论文，写不出字，不想组织思路和语言，无法表达，已经成为思想的***，说是精神***或精神病人也丝毫不为过。
采取的唯一办法：逃避。每天不睡到中午十二点，阳光晒得闭着眼也闪得慌的时候，绝不起床。起床的唯一原因是被妈妈拖起来吃午饭，逃不掉。就是这样，才又开始了内心焦虑挣扎，行动颓丧怠惰，不，是没有行动的一天。因为我怂到、懒到除了逃避找不到任何办法。
我逃避我必须完成的任务，因为它困难，因为我不喜欢它。但是这任务不能不完成，所以我逃避学习，逃避生活，逃避分秒流逝的时间，仿若我睡着、意识不到它，它就真的消失了一般。
一拖再拖，离ddl只剩两天、一天，我依旧内心焦虑，却无所作为，一天四小时坐在桌前，三小时刷视频，回忆儿时奥运高燃时刻，甚至为那些热血和坚韧留下泪水，却没有办法花六十分钟，来逼自己安静地、不分神地写一点论文。于是，到了ddl当天，我甚至只写了1.5k字（需要些8k-1w字）。我能在剩下的一天内写完8k字吗？十天前，我熬了个大夜，以极垃圾的质量，在五小时内赶完了4k字。这一次，我又会造出怎样惊天地泣鬼神的垃圾呢？
我为自己感到无比羞耻，我就是一具腐烂到发臭的尸体。我反复地想，我曾经那么热爱生活，那么快乐，是什么让我变成了这样？是我自己吗？是我一天天的放纵让自己不可逆地变成了如今这样，还是只是我做了一个错误的选择？
如果世上有神，神能不能告诉我，我是不是做了一个错误的选择？是错误的选择让我走到这个地步，还是我真的失掉了一切心性？能不能有神告诉我，我应该怎么办？
现在的我，就是被网民和身边的人猛喷的那种，有着优越条件却不努力还直呼痛苦抑郁的究极懒人。

你由于懒惰或厌倦而不想开始、不想再坚持的时候，想想战神会怎么做。他能容忍被打败，但不会原谅自己中途放弃，你知道你也是的。

加油。

无论生活多么chaotisch，也只能继续前行。你无法和时间做朋友，只能和它斗争。

加油