十年前其实我记忆里都是某水和喋，毕竟是高中发疯的阶段，最重要的是毕业不多久就都见到了
多多少少我心里羁绊还是很深的
（当然和很多人羁绊都很深，但是毕竟当时没有立刻见到，这里不多说了就
但你要说起大一开始一直延续到大概毕业一两年后，我不得不提一个我早就选择性遗忘的名字了，就是小萤
这个事情它开始就不是一个事情，最后演变成这么一个事情绝壁我要说一万次，从我过十八岁生日的那天起，这就是一个“我从未想到事情会变成这样”的一个开端，可以的话，事情停留在那天零点，电话那头的小萤妹和寝室所有等着零点给我说“生日快乐”的姐姐，明明没有放我的记忆里却放了八百次的窗外不该存在的烟花
快乐一直延续到我寒假去找妹妹玩了半个月，然后在回家的火车上晕车了
从那以后，就没有什么时候快乐过，这个事情就变成了一个我说都说不出口的屁事
直到2015年我开始练习长跑啊跑马啊，又慢慢融入三次元生活，又交到了新的朋友（这里也有一段无关但是对我意义十分重大的屁事，但是是三次元的就不展开屁话了）（后面我跑了半马，倒是没什么人知道，但是我知道）
当然中间我还是得谢谢明明没有见过面却深知我情绪苦的亲人，她用最真诚地态度包容了我这个“看到某些人一次就炸毛炸到退圈退圈”的根本不懂得什么叫爱什么叫珍惜的蠢货。（你要知道她才比我大半岁，我不知道她是怎么做到的，她或许根本就不是什么技巧啊经验的， 她就是真诚）
我现在回过头来看看，我不过是以最愣头青最激烈的方式做了最不该“惨烈”碰撞的事。但凡我再成熟一点点，懂事一点点，我都不会以“爱”的名义逼迫别人“看着我”。何况我当时根本就不懂我在干什么。
大家为“爱”赋予了太多意义，它本来就该是一个让你感到“被爱”，感到快乐的事情。
借着“爱”的名义，反复去折磨自己或者别人，和自己的“想象力”做斗争，和空气斗智斗勇，一句“因为我很喜欢你啊”就可以解释了么。
把“爱”变成尖刀，刺向“喜欢的人”。
终究最爱的还是自己。
和自己的想象力大梦了一场。
不去计较这些，不去计较得失，不去计较过去有没有被折磨过，也不去责备自己是不是折磨过别人。
轻轻扯开回忆的大破袋子，倒出来的“爱”不过一分两分，倾泻而出的全是“委屈”。
你以为呢。