讨厌一个人
从心底里
听到说的任何一句都讨厌吗
为什么总是不愿意听我说完
老是跟我说在一起就要少活几年，马上就要死了
我能说什么，说我不希望你死，好好得活着
还是活跃气氛说你原本能活一百多岁，不差这几年吗
冷笑话只会死得更快
不说话又永远都是错
不会说话
一说话就把话说死
所以不敢说话
沉默
又是一头怒火
不是我不会爆发，我也不是隐忍
而是真的很想一直一直在一起
为什么每次都要说伤心的话
挫折教育
不要听
这些能不听吗
从小到大被骂到大
没有主见
只会读书
选错了专业
入错了行
一切都是错的
怪不了别人
自己没有走好
我也很想死
听你说死
我也能说我会比你先死
或是陪着你一起死吗
pm真的是因为想要陪伴
永远在一起有依靠
自己很自私
lfc也是因为ynwa
永不独行
现实就是要独行
把自己封闭着
但却很想融入进去
乞求着有好心人带带自己
自己只会机械得做事
让我做什么就是什么
一点自理能力都没有
我也不想这样
但做什么都被否决
都被嘲笑
我当作不在意
走自己的路让别人说去吧
我做不到
绝望
生活看不到任何希望
所以让自己麻醉
麻醉在虚拟世界
还奢望真的有虚拟世界
自己就瘫痪得死去吧
活着真的太累了太痛苦了
自己有抑郁吗
却随时随地都可以睡着
因为睡着了就不用面对这些了
逃避
永远都是逃避
死
说得很简单
但身边的亲人要怎么办
悲痛欲绝
还是自己想当然了吗
永远都只是自己默默得躲着抽泣
因为哭了
没有人关心
只有嘲笑
真的只是这样
哭得声嘶力竭
感受到的越是深海里的绝望
温暖
一丝的温暖换来的永远是无止尽的绝望
我还能怎样
没有人愿意听
只会认为懦弱
我真的不想没用
为什么每次都要一直说没用
我的人生到底是什么
我有机会再走下去吗
一步步舍弃
为什么
为什么
因为我傻
思想傻
自卑又自大顽固不化
让人讨厌
我从一开始就不该出现
但这些我从来不会跟人说
因为没用
说了只会让自己更绝望
只是自己连死都不敢
贪生怕死
明明活着就是绝望
逃避绝望
意义在哪里呢
就只是怕死后面对
二十几年了
什么都没有改变
以前写的日记本
还幻想能被收拾得时候看到
有机会获得那么一丝怜悯同情温暖
发脾气没有用
不希望去伤害别人
就让我自己去承受这一切的悲伤绝望
因为也没有人愿意跟我分享
当我想跟人说时
又有谁愿意听呢
为什么你总是能这么毫无顾忌得发脾气
摔东西、砸东西
我真的害怕
害怕你让自己受伤
我受伤没有关系
我只希望你一切安好
我能忍受这些
真的就是自己奢望
乞求那一丝的怜悯
渴望
卑微
什么都没有
什么能力都没有
就是个**
一样在哪里
放手
解脱了
真的是解脱吗
有好几次说放手
并不是不爱了
而是害怕你真的伤了自己
后悔了
居然是自认为自己能拯救你
明明自己才是乞求被拯救的
最终还拉着你一起受苦
我到底该怎么办
外界的人看到的都是表象
我不会去说什么不好
不会去怪什么
因为生活的一切都是我弄成这样的
我面对不了
逃避
所以造就了这一切