别难过

夕阳总会落在你身上，你也会快乐一场。

那菩萨知不知道我有多难过。

我真的是太糟糕了，我什么都配不上。

怀个屁的希望

不跌入谷底折磨自己，如何重新站起来

我很难过，可是我不知道应该怎么办。我想睡觉，我是眼睛酸的一直想流眼泪。我想重新振作，可是我不知道为了什么。

为什么这么对我

在我整天哭哭哭的日子里，我希望能记录下来我当时的感受。
爱可以让人卑微如尘土。
我把自己折磨的不成样子，要不然我怕我承受不住。
五个多月的时间里，我只会哭。写好多字。
以前喜欢在贴吧记录心情。但是有很多熟人，就去了小红书和bilibili。贴吧也有在记录。
我也有尝试去找喜欢做的事情，尝试把自己的时间填满。但无法专心，还是会想。还是哭。
后来想我真不像个男人，读书的时候大家都看修仙，我却在看言情。别人阳光的不行，我却在哭。别人说是你经历的太少了，是啊我想要的爱情太纯粹了。
我总是在为别人思考，怕别人和我相处不开心，怕再谈感情的时候，我不会像以前一样勇敢地付出了，那么便辜负了对方。
我不能接受自己变成一个不顾及别人感受伤害别人的人。
我总是在用最基本的是非观提醒自己，告诉自己很多事不能做，有小孩在身边不能抽烟，烟头不能随意丢弃，不能闯红灯等等。
我讨厌自己是双鱼座。
我是如此糟糕。
我可能还要哭很久，但是我有在努力。
委屈多一分，内心的希望或许会少一分。

不知何时，我变得如此敏感。经常给对方朋友圈点赞的人没有给我点赞；评论了别人的动态没有被回复；关注了对方抖音却没有被对方关注；然后就想着，以后也不给他点赞了，评论不回我就去删掉吧，没关注我也去取关吧。怎么会变得如此敏感，为什么每天要有这么多情绪。为什么我做不到像别人那样洒脱什么都不在乎什么都无所谓。我怎么了？我怎么变成这样了？我该怎么办啊？

怎样的结局，才配得上这一路的颠沛流离。

2013年，喜欢一个人，
2016年，那女孩有了男朋友。
毕业了，我逃离郑州去往苏州。
那女孩说，我总是表面装深沉其实大面积撒网。
后来，我许多年没谈恋爱，单身9年了。
相亲我都没找她们聊过天，
那时候，我相信我一定会找到一个我爱的人，我会用我所有的温柔好好对待她。
后来啊，我遇到了，她是个没有安全感的人，我好想照顾她。
在她面前，我不用刻意地去假装对她好，不用在她面前扮演一个人设，我想把最真实的我展现在她面前。
我也有顾虑，但依然勇敢地向她表达爱意。
明明有回应，怎么会不喜欢呢？
可是有太多的事无能为力。
我们不能要求你喜欢对方，对方也要喜欢你。
8个月来，我流了无数的眼泪，我把车停在路边放声大哭。
委屈压抑在心里，
我想过去死，
我无数次尝试拯救自己，
无数的情绪都像投入了一个黑洞，
马上29岁了，好像没资格难过了。
我总是爱而不得，
哪怕许多年没敢碰，
我不像女孩子，谁对我好我就喜欢谁。
没有人对我好过，
我也怕我再也没有了勇敢冲向别人的勇气。

"大大方方说再见是对曾经爱人的尊重"
缘起缘散在正常不过
难的是好聚好散
很多曾如胶似漆、相濡以沫的情侣，在分开的时候也并不体面，恶语相向、删除、拉黑．....．让被分手的那方陷入无尽的痛苦、自我怀疑中。有人相处了四五年甚至更长时间，最终换来的只是隔着屏膜一句冷冰冰的"分手吧，别联系了"，亦或是没有一句结束的话语，而是用冷暴力、用删除拉黑的方式逼着对方自己离开。
始终无法理解，曾经相处过得时光是真的，那些爱意也都曾是发自内心，即便经过权衡利弊，你有更好的选择时，很多人的第一反应竟是想着如何与对方尽快撇清关系。成年人的权衡利弊没有错，谁都有权利去追求更好的生活，但这不代表可以因此肆无忌惮地伤害别人。
亲情、友情、爱情是人生常常面临的情感，其中爱情最为复杂，也最令人难忘。
能在茫茫人海相遇实属不易，但命运总喜欢捉弄人类，茫茫人海相遇的人也会回归人海，成为最熟悉的陌生人。但在离开时，很多人却都做不到好好说再见，才让被分手的那方久久走不出来，只能任由情绪折磨。
作为成年人，很多时候我们在意的不是结果，而是对方的态度。在对方并未背叛感情的情况下，大大方方的说再见，告诉对方无法继续的原因，允许对方一定时间内的打扰。能一定程度减少对方的痛苦，也是对这段感情、对曾经的心上人的尊重。
尤其对大多数女生而言，她们是感性的，被突然告知"结束"、被突然"冷暴力"，只会让她们不断陷入自我怀疑、整夜睡不着觉、一遍遍回忆曾经．....．爱意消失时，谁都没有错，但希望能给对方一个缓冲的时间。
也愿所有在一段感情中迟迟走不出来的朋友们能尽快开启新的生活
情绪反扑时不要太过压抑自己
用能让你舒服的方式去发泄
过程很难熬，但很多人就是这么过来的。
时间扑面而来，你终会释怀

喂，今天除夕哎，情绪反扑请不要这个时候找我好嘛